Voorpagina

Zoekresultaten voor

'hahaha'

Foto: Tom Davidson (cc)
Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Afvalligen

, door

Als je wilt afvallen maakt het niet uit welk dieet je volgt, als je maar op je calorieën let. Wie had dat ooit gedacht? Nou, Michel Montignac niet, Robert Atkins niet en Sonja Bakker al helemaal niet. Misschien hadden ze het wel gedacht, maar het is niet wat ze aan hun volgelingen verkondigden.

Onderzoekers van de Harvard School of Public Health en het Pennington Biomedical Research Center hebben 811 dikkerds vier verschillende diëten laten volgen, variërend in het gehalte koolhydraten, vet en eiwit. De uitkomst:

“To lose weight, it comes down to how much you put in your mouth — it’s not a question of eating a particular type of diet.” says Frank Sacks, a lead researcher and professor of cardiovascular disease prevention at Harvard. (bron: USA Today)

Eat that dieetgoeroes! Jullie tijd is gekomen! Wetenschappelijk inzicht zal jullie invloed doen verdampen! Moehahaha!

Niet dus. Het is al lang bekend hoeveel calorieën je nodig hebt: 2000 voor de gemiddelde vrouw, 2500 voor de gemiddelde man. De invulling daarvan maakt dus niet zo gek veel uit voor je gewicht. Je kunt als man ruim tien kilo aalbessen eten of een longdrinkglas olijfolie drinken. Eet je 9 kilo of drink je een koffiekopje olie, dan val je af. Uiteraard is het beter om gevariëerd te eten. Want iedere dag een paar slokken olijfolie gaat je niet in de koude kleren zitten en als het wel gebeurt, gaan die vlekken er moeilijk uit.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Soundbites van een zieke geest

, door

ratelband2.jpgFeel good-goeroe Emile Ratelband heeft zichzelf verlost van het Neuro-Linguïstisch Programmeren. Door Ratelbands toedoen ondervond menig manager gelukzalige momenten. Op blote voeten lopen over gloeiende kolen deed je tenslotte niet elke dag. Helaas was de ‘Tsjakka’-theorie omstreeks het nieuwe milennium uitgewerkt en degradeerde Ratelband tot ‘irritantste Nederlander van het jaar‘ (2007). Eerder, in 2003, was Emile de man met de hamer al tegen gekomen toen hij politicus wilde worden en LijstRatelband.nl oprichtte.

In juli 2007 dacht Nederland van de veredelde snackbareigenaar af te zijn, toen hij in KRO’s Nederland te koop opdook. Zijn huis stond te koop. Ratelband had het hier wel gehad en zou naar het verre Madagascar vertrekken om daar da bomb te worden. In het interview dat hij afgelopen zaterdag voor De Pers gaf, blijkt van een emigratie echter niets. Integendeel, Ratelband is here to stay en hangt inmiddels een gloednieuwe theorie aan. Nou ja, gloednieuw kun je ‘schedelmeten’ niet noemen, maar de gewezen politicus weet er ‘een positieve draai’ aan te geven. Daarnaast is hij het droppen van controversiële soundbites niet verleerd.

Ordinair schedelmeten (met een duur woord ‘frenologie‘ genoemd) dus, iets waar de nazi’s via gezellige denkers als Arthur de Gobineau wel wat mee konden. Opvallend is dat deze pseudo-wetenschap net zo eenvoudig is gebleven in Ratelbands universum. Zie je er lekker uit, dan heb je succes. Zie je eruit als een groezelig type dan ben je waarschijnlijk een crimineel. Of, zoals de kersverse schedelgoeroe het zegt: ‘Kijk naar die verklikker van Joran van der Sloot. Wat een patjepooier, zeg! We zullen geen waardeooreel vellen, maar als ik op vakantie ga, dan krijgt deze man in elk geval niet de sleutel van mijn huis. Dat is nou somatologie.‘ Als u dus in de trein slechtgeklede, puisterige types tegenkomt, dan weet u: ‘Aha, bloggers’. Maar frenologie is dat niet wat eng? ‘Eng?’, antwoordt Ratelband, ‘Een auto is ook eng. En electriciteit ook. Stop je vingers er maar eens in, hahaha.’

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Quote van de Dag: Het Vrije Volk

, door

“Wij zijn de baas” heet het op de nieuwe propaganda-site van onze overheid. Bwahaha. Er is er hier maar één de baas, en dat is de Haagse elite. En het volk moet zijn bek houden en belasting betalen.

Wat zullen ze een lol hebben gehad, die regenten. Een website om het volk wijs te maken dat zij de baas zijn! “Weet je wat?” roept de ene regent: “We laten ze vragen insturen voor Balkenende!” Met pijn de buik van het lachen, vult de andere regent aan: “En dan laten we ze op één of ander weblog voor linkse sukkels ook suggesties doen om de democratie te verbeteren.” Mwoehahaha…

De website Het Vrije Volk, waar overigens niet gereageerd kan worden, over de democratieweek.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Afslag Apostolov: Helmond

, door

Dit zomerseizoen verschijnt de Panzerfaust serie Afslag Apostolov ook op Sargasso. Handig voor wie er de komende weken op uit wil!

intro_11.jpg Er zijn weinig plekken die de status ‘buitencategorie’ verdienen in de Afslag Apostolov reeks. Helmond is er zo een. Een plaats waarbij ik geen moment hoefde twijfelen of hij wel geschikt was voor mijn reportage, een soort intuïtief gevoel maakte dat wel duidelijk. Gelukkig gestaafd door de lijst van Groeikernen en tal van nuttige suggesties door het PFMAG klootjesvolk. Alleen de vragende blikken die de naam Helmond zelf al oproept spreken boekdelen, Lou de Jong is er niets bij.

Helmond, geboorteplaats van het ‘jumpen’ en kiem van oneindig creatief en organisatorisch zaad. De lijst met genieën uit deze Brabantse groeikern nabij Eindhoven is oneindig lang en onuitputtelijk. Was het niet zo dat de GEHELE familie van de Kerkhof uit Helmond kwam? En is het niet zo dat de enige echt geëngageerde eenmansfractie binnen de SP Helmonds bloed door zijn aderen heeft vloeien? Laat het zalven van de zielen van Helmond zijn aanvang nemen.

Omdat ook ik de NS haat neem ik bij mijn reportages steevast de Fiat Uno uit 1976 en struin ik de Nederlandse Snelwegen (NS) af naar die ene afslag die iets bijzonders herbergt. Niet zelden moet ik concluderen dat ons land eigenlijk overal hetzelfde is. Regionale identiteit is een zo goed als uitgestorven idee waarvan de restanten nog slechts in de binnensteden als omhulsel van een inhoudelijke eenheidsworst te zien is. Razend door het Brabantse platteland ziet men vreemde boerderijen, niet de regionale typologieën die ontsproten zijn aan de geografische situatie en de daarmee samenhangende vorm van landbouw, nee. Geelstenige, Duits-Amerikaanse jaren ’30 woningen. Met als klap op het netvlies de glimmende dakpannen die letterlijk zich een weg banen dwars door het netvlies van mijn oog. Mensen willen blijkbaar wonen in een schil, “het liefst met kunststof kozijnen, anders moet je zo vaak schilderen”. En daarom haat ik postmodernisten en dus ook mezelf.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief van boven

, door

Beste Jan Peter,

Mijn broer Marten heeft je al hartelijk dank gezegd voor de brief die je hem hebt gestuurd. Hij is verrast en geroerd, en heeft mij jouw epistel ook laten lezen. Jan Peter, Jan Peter, ik ben ook verrast, maar heel wat minder blij.

Want wat is het nu werkelijk, deze brief? Een schamele PR-stunt van een laf mannetje. Het is wel heel gemakkelijk om je nu nog eens te gaan beroepen op mijn gedachtegoed. En het is wel heel wrang dat je in je beleid van de afgelopen jaren het volledige tegendeel van mijn ideeën hebt uitgevoerd. Hoe háál je het dan in je hoofd om zo?n brief te schrijven?

Je roemde mij om mijn inzet voor de kwaliteit van de zorg en het onderwijs. Jan Peter, verdomme! Léés je wel eens een rapport? Had je dan niet al járen geleden wat moeten doen aan de ambtenarenmentaliteit van dokters en verplegers? Aan de onontwarbare kluwen van jeugdzorg, justitie en sociaal werk? Aan de talloze managementlagen? Aan de belábberde scholing van toekomstige leraren? En aan het broddelwerk van leerlingen en studenten?

En dan ga ik je nu letterlijk citeren: ?Thema?s die hij op de agenda zette, zoals de noodzaak de kloof tussen politiek en burgers kleiner te maken, bepalen ook nu nog het politieke debat en zullen dat de komende jaren blijven doen.? ? Hahaha, ik maak me bijzonder vrolijk hierboven. Want de politiek stond en staat verder van de burgers dan ooit tevoren. En daar wíllen jullie helemaal niks aan doen in Den Haag. De achterkamertjes heersen nog steeds, Jan Peter! En jij maakte het zelfs nog bonter door je achterkamertje helemaal te verhuizen naar fucking Beetsterzwaag.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

De allerlaatste dagen der mensheid (9)

, door

    Proloog, scène 23
     Uruzgan. Niet ver van de ISAF-basis in Tarin Kowt. Een kolonne legervoertuigen met het Korps Commando Troepen is op weg over een hobbelige bergweg. De zon komt net op en het is koud.
    Eerste soldaat: Godverdegodver, hadden ze dat ons gisteren niet kunnen vertellen, dat we op verkenning zouden gaan …
    Tweede soldaat: Dan had je je niet de hele nacht sufgerukt zeker?
    Eerste soldaat: Ik had in elk geval wat minder gezopen. Man, m’n kop.
    (Ze zwijgen, terwijl de zwaarbepantserde legertruck bijna stapvoets over de grote keien boldert.)
    Eerste soldaat: Kuthobbels … Weet jij eigenlijk waar we heengaan? What’s the big idea, man?
reporter.jpg     Tweede soldaat: Naar die boerderij, weet je wel, waar die journalist, dat joodse schrijvertje… met die neus… van Café de Wereld… Huppeldepup …
    Eerste soldaat: Arnie.
    Tweede soldaat: Ja, soldaat Arnie het over had. Waar bommen gemaakt zouden worden. Hij was er heen geweest met die cameraman van die bezopen soapserie van Defensie, Dutchmill.
    Eerste soldaat: Die boerderij die midden tussen die maisvelden ligt? Man, dat is je reinste zelfmoord! Ideale plek voor een hinderlaag. Kunnen we tenminste niet even wachten tot na de oogst?
    Tweede soldaat: Ja maar die cameraman ging volgende week terug en hij had nog geen opnames van een huiszoeking. Vandaar. De commandant had z’n bedenkingen, maar ja, hoger orders.
    Eerste soldaat: Godverdegodver, dat wordt schieten, dat geef ik je op een briefje …
    (Het is inmiddels dag. De kolonne bereikt de boerderij. Voorzichtig wordt de plek omsingeld, het deuren worden ingetrapt. Er is niemand. De brigade doorzoekt het huis, waarbij alles overhoop wordt gehaald. Cameraman Vik Franke volgt de gebeurtenissen aandachtig, maar behalve een paar seconden in het begin, filmt hij nauwelijks. Soldaat Arnie geeft bibberend van de angst zijn ogen de kost en maakt af en toe aantekeningen.)
    Eerste soldaat: Waarom filmt die eikel niet? Hij moest toch zonodig hiernaartoe?
    (Buiten staat de commandant onder een afdak. Een soldaat komt op hem af.)
    Derde soldaat: Commandant! Niets gevonden!
    De commandant: Niets? Zelfs geen massavernietigingswapens? Hahaha!
    Derde soldaat: O ja, toch iets: we hebben een ingegraven tv en een dvd-speler gevonden.
    De commandant: Niet direct iets om bommen mee te maken. Maar neem maar mee. Ik had het die lul wel gezegd: hier wonen alleen mensen, die doodsbang van ons zijn. Okee, verzamelen en ingerukt. Maar voorzichtig blijven!
    Derde soldaat: Tot uw orders!
    (De kolonne zet zich in beweging. Plots klinkt er er een ontploffing en meteen daarop het geluid van geweerschoten en mortieren uit het maisveld naast de weg.)
    De commandant: Een hinderlaag! Mannen! Schieten!
    (De ISAF-brigade schiet vanuit de verschanste wagens terug op de vuurmonden in het maisveld. Cameraman Franke heeft zijn camera weer aangezet en filmt alles, totdat de batterijen op zijn. Dan grijpt hij het C8-geweer dat hij op de grond ziet liggen van een commando die achter het machinegeweer zit. Ook soldaat Arnie heeft inmiddels een C8 bemachtigd.)
    Cameraman Franke (tegen soldaat Arnie): Goed dat ik m’n batterijen heb gespaard bij de huiszoeking. Okee, hoe ging dat ook weer in dienst.
    Soldaat Arnie: Zoveel mogelijk terugschieten. Zoveel mogelijk lood het maisveld in pompen!
    (Ze schieten in het wilde weg en worden steeds enthousiaster.)
    Cameraman Franke: Jezus, die kut-Talibaan kunnen echt niet schieten! Daar! En daar! Haha!
    Soldaat Arnie: Cameraman Franke en Soldaat Arnie dragen hun steentje bij! Haha! Daar! Pak aan! En daar! En daar! En daar!
    (changement.)

Vorige Volgende