Kornuit

9 Artikelen
1 Waanlinks
124 Reacties
Achtergrond: Jay Huang (cc)
Foto: Eric Heupel (cc)

Doe een andere vraag!

Vandaag gaan Robbie Muntz en Paul Jan van de Wint drie uur lang praten met de man waarvan de haardos verwoest is door waterstofperoxide. Drie uren, dat zijn twee voetbalwedstrijden of één aflevering van Zomergasten. Als je zoveel tijd hebt, kun je alles aan Weird Gilders vragen wat je maar wilt. ‘Peroxide, punkmuziek en de liefde‘ zijn thema’s die sowieso aan de orde zullen komen, maar wat Muntz vooral wil weten is wie de kapper van Wilders is. Die vraag is echter zonde van de tijd. Sargasso’s Uiterst Luie Mediawatcher (SULM) herinnerde zich namelijk dat de Jakhalzen dat recent al uit hadden gezocht. Kapper Philippe (zonder achternaam) bezorgt tsunami-Geert al 23 jaar dat leipe uiterlijk. Nu Robbie en Paul Jan deze vraag links kunnen laten liggen, ontstaat er ruimte voor een nieuwe. De Babbelbox vraagt: welke vraag zou u Wilders willen stellen?

Foto: Eric Heupel (cc)

Soundbites van een zieke geest

ratelband2.jpgFeel good-goeroe Emile Ratelband heeft zichzelf verlost van het Neuro-Linguïstisch Programmeren. Door Ratelbands toedoen ondervond menig manager gelukzalige momenten. Op blote voeten lopen over gloeiende kolen deed je tenslotte niet elke dag. Helaas was de ‘Tsjakka’-theorie omstreeks het nieuwe milennium uitgewerkt en degradeerde Ratelband tot ‘irritantste Nederlander van het jaar‘ (2007). Eerder, in 2003, was Emile de man met de hamer al tegen gekomen toen hij politicus wilde worden en LijstRatelband.nl oprichtte.

In juli 2007 dacht Nederland van de veredelde snackbareigenaar af te zijn, toen hij in KRO’s Nederland te koop opdook. Zijn huis stond te koop. Ratelband had het hier wel gehad en zou naar het verre Madagascar vertrekken om daar da bomb te worden. In het interview dat hij afgelopen zaterdag voor De Pers gaf, blijkt van een emigratie echter niets. Integendeel, Ratelband is here to stay en hangt inmiddels een gloednieuwe theorie aan. Nou ja, gloednieuw kun je ‘schedelmeten’ niet noemen, maar de gewezen politicus weet er ‘een positieve draai’ aan te geven. Daarnaast is hij het droppen van controversiële soundbites niet verleerd.

Ordinair schedelmeten (met een duur woord ‘frenologie‘ genoemd) dus, iets waar de nazi’s via gezellige denkers als Arthur de Gobineau wel wat mee konden. Opvallend is dat deze pseudo-wetenschap net zo eenvoudig is gebleven in Ratelbands universum. Zie je er lekker uit, dan heb je succes. Zie je eruit als een groezelig type dan ben je waarschijnlijk een crimineel. Of, zoals de kersverse schedelgoeroe het zegt: ‘Kijk naar die verklikker van Joran van der Sloot. Wat een patjepooier, zeg! We zullen geen waardeooreel vellen, maar als ik op vakantie ga, dan krijgt deze man in elk geval niet de sleutel van mijn huis. Dat is nou somatologie.‘ Als u dus in de trein slechtgeklede, puisterige types tegenkomt, dan weet u: ‘Aha, bloggers’. Maar frenologie is dat niet wat eng? ‘Eng?’, antwoordt Ratelband, ‘Een auto is ook eng. En electriciteit ook. Stop je vingers er maar eens in, hahaha.’

Foto: Eric Heupel (cc)

Stapel, blijf bij je leest!

stapel.jpgHubertus Wijnandus Jozef Marie Stapel – Huub voor initmi – houdt deze week een dagboek bij voor de NCRV-radio. Hierin doet Huub verslag van alles wat een bourgondisch mens beweegt: wijntjes tanken met je schoonmoeder en natuurlijk druk, druk, druk zijn. Daarnaast slecht Stapel in aflevering één direct het vooroordeel dat Limburgers niet zuur zouden zijn. Zo merkt hij out of the blue op: ‘Boer zoekt Vrouw, dat vind ik helemaal niks, werkelijk helemaal niks. Laten we ons bezighouden met dingen die er toe doen.’ Huh, maar Huub die was toch vooral bekend van Flodder, Stapel op auto’s en schnabbels voor Zwitserleven? Blijf dus bij je leest, Stapel en kom niet zomaar aan Yvon ‘Koningin der Nederlandsche TV‘ Jaspers.

Foto: Eric Heupel (cc)

Lekker makkelijk

Bericht Metro 12-12Wat maakt nieuws nieuws? Het is een zelfde vraag als wat literatuur tot literatuur maakt. Extragratis kranten hebben geen tijd om zich deze vraag te stellen en plempen nogal eens ANP-berichten in de krant die ze lekker sappig pimpen.

Neem nu het bericht – van gisteren – op links. Je zit in de trein en pakt zo’n gratis ding op zoek naar ‘opmerkelijk’ nieuws. En ja hoor, het duurt even, maar dan lees je de eerste zin van een Kortommetje: ‘Een Brit hangt een boete van 175 euro boven het hoofd omdat hij te lang deed over een fastfoodmenu van McDonalds’. ‘Hè, WTF IS DIT?’, giert er door je hoofd, ‘Mag je nu geeneens op een normale wijze je Dubbele Whopper met Kaas™ BigMac™ achterover slaan? Moet ik voortaan mijn mobiele pureermachine meenemen en de burger als Milkshake™ naar binnen tanken?’

Maar dan lees je verder en blijkt dat meneer Thomson een boete krijgt, omdat hij te lang geparkeerd stond. Wat is daar opmerkelijk aan? Natuurlijk is het niet al te hartelijk van Ronald McDonald c.s. om klanten te beboeten als ze langer dan een half uur op het parkeerterrein staan, maar doe je dat ergens anders dan is het hetzelfde verhaal. Een lekker makkelijk bericht dus weer.

Foto: Eric Heupel (cc)

Boek je mobiel

sms-book.pngDe mobiele telephoon wordt steeds minder gebruikt om gewoon mee te bellen. Dagblad De Pers wist vanochtend te melden dat het in Japan da bomb is een boek op je mobiel te tikken; en te lezen. Een boek? Ja, een boek. Woningen in Japan schijnen te krap te zijn om een fijne compu te stallen en daarom wijkt de Japanner uit naar zijn gsm.

In eigen land is het nog geen hit, maar wat niet is, kan nog komen. Alhoewel hier natuurlijk iedereen wél beschikking heeft over turbo-internet en power-pc’s. Desalniettemin nodig ik u uit hieronder ons eigen mobiele boek te schrijven, weliswaar niet op handy-formaat, maar wel met maximaal 159 tekens per comment. Kan ‘ie binnenkort als sms-boek worden uitgegeven.

Ondertussen vraag ik me af wanneer gsm-fabrikanten nu es komen met een geïntegreerde AfstandsBediening.

Bijdrage 1:
” ‘Luister, ik zie je later’, sprak ze
en stapte een auto in.
Niet zo maar eentje.’ “

Foto: Eric Heupel (cc)

Het Kleine Sargasso Integratiedebatspektakel III/slot: een betere wereld begint bij ruimdenkend egoïsme

We kunnen allen gerust adem halen, vandaag sluiten we het Kleine Sargasso Integratiedebatspektakel af. In deel twee stonden voorstellen waarop u kon stemmen en we hebben een winnaar: voorstel 6! Zonder slag of stoot ging de verkiezing echter niet.

Omdat de waarheid altijd ergens in het midden van het midden ligt, was het wellicht lastig voor de lezer zich volledig te identificeren met een voorstel, maar zo gaan die dingen nu eenmaal. Dat neemt niet weg dat er een vette discussie plaatsvond, die eigenlijk meer thuishoorde in het eerste gedeelte van het KsIDS. Toch moet een mens spaanders hakken en knopen doorslaan en daarom is hier het einde van het drieluik, met een korte evaluatie, leuke retro-filmpjes en een extragratis Kamerspeech.

Als er één ding duidelijk geworden is uit het KsIDS dan is het dat we d’r niet zo maar effe uitkomen. Is dat een deceptie? Nee, in iedergeval weten we dat nu. Aan de andere kant heeft u aan twee voorstellen uw voorkeur verbonden. Het aanbod concrete kansen – goeie baantjes en scholing – moet verhoogd worden en het ontstaan van een zuil kan voordelig uitpakken. In eigen kring kan overleg plaatsvinden en naar buiten toe met één stem worden gesproken over een wensenpakket. Daarnaast moet iedereen Bert Haanstra’s Alleman zien – een goede tip van Ippekrites.

Foto: Eric Heupel (cc)

Het Kleine Sargasso Integratiedebatspektakel II: zeg ‘nee’, tegen een verplicht bakkie thee


In het eerste gedeelte van Het Kleine Sargasso Integratiedebatspektakel (KsIDS) werden flink wat open deuren ingetrapt. Terecht werd het artikel gekenmerkt als zijnde ‘saai’ casu quo ‘gaap’ en ‘volkomen onsamenhangend’. Daar stond tegenover dat er veel ‘aanhakers’ en ‘oppakkers’ te bespeuren vielen, hoewel handtastelijke uitkomsten achterwege bleven. Niet verwonderlijk, omdat we u vroegen oplossingen aan te dragen voor het integratievraagstuk. Deze oproep was niet aan dovemans oren gericht. In deel twee van KsIDS derhalve de presentatie van uw voorstellen, lekker stemmen voor de beste ideetjes én de herwaardering van de verzuiling.

Een selectie van uw voorstellen
Voorstel 1: Minder aandacht in de media voor ‘integratieproblemen’, aangezien we slechts last hebben van een klein aantal raddraaiers en incidenten. Pak de negatieve ellendelingen aan -de Wet voorziet daar reeds in-, maar overdrijf niet, aangezien de problemen wel mee vallen. Onderbuikgevoelens zullen zo vanzelf verminderen, evenals de negatieve gevoelens bij allochtonen.

Voorstel 2: Zorg voor concrete kansen en doe dat realistisch zonder betutteling. Bied uitzicht op banen, geef sollicitatiecursussen en goed onderwijs. Stop met het pompen van geld in ‘geitenwollensokkeninitiatieven’ die niet probleemoplossend zijn, maar eerder fungeren als bodemloze put. Bijvoorbeeld theemiddagen of allochtone- en autochtone vrouwen die samen naar het zwembad gaan en meer van dat soort ideeën die wel leuk zijn, maar geen hout snijden. Geef het integratievraagstuk tijd en raak niet uit het veld geslagen door het principe van drie-stappen-vooruit-en-twee-terug.

Foto: Eric Heupel (cc)

Het Kleine Sargasso Integratiedebatspektakel I

haring2.jpg
Wat moet je doen als een orkaan door je straatje raast en de dijken op springen staan, terwijl je heel nodig moet poepen? Het was dit gevoel van dubbele aandrang ‘iets te doen’, die Sietse Fritsma deed besluiten zijn initiatiefnota De immigratieramp van Nederland aan het papier toe te vertrouwen.

Sinds Pim staat integratie van Medelanders hoog op de agenda. Met terugwerkende kracht komen we erachter hoe rampzalig-verschrikkelijk het inburgeren van Hollandse Nieuwen is gefaald. Fritsma herinnert ons er aan dat ‘criminaliteit’ en ‘straatterreur’ directe gevolgen zijn van mislukte immigratie.

Om het tij te keren komt het PVV-lid met wat voorstellen ten einde ‘de integratieramp van Nederland’ te stoppen. Zo komen we een ‘immigratiestop’ tegen, een maximum van zes weken verblijf hier ten lande en de ondertekening van een ‘assimilatiecontract’ – een contract waarin onder andere staat dat je je handen moet wassen na het plassen en dominant moet zijn, net als elke Nederlander. Wat echter ontbreekt, is een helder betoog over wat we aanmoeten met alle onaangepaste wilden, die hier al zijn. Sargasso vult deze leemte.

pim.jpg
‘Maar dat meen je toch niet, meneer Melkert’, sprak Pim tegen de inmiddels gewezen PvdA-chef toen de laatste zojuist aan had gegeven geen koffie te lusten

Foto: Eric Heupel (cc)

Ga boeven vangen!

pvv.jpg
Enkele weken geleden werd duidelijk dat de politie loshangende fietslampjes niet langer zou tolereren. Het hield ons allen ettelijke weken bezig, maar gelukkig mogen ze inmiddels weer. De kwestie moet de PVV-fractie zijn opgevallen. Tussen het stellen van Kamervragen door kwam Hero Brinkman dan ook met een plan: 4 miljoen minder onnodige boetes en in plaats daarvan een landelijk politieteam tegen straattuig. Een symphatiek plan? Pak de stemkastjes er maar bij!
[poll=103]