Overzicht

Thomas van Aalten

175 Artikelen
4 Waanlinks
34 Reacties
Achtergrond: Jay Huang (cc)
Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Endemol brengt Islamitische superhelden: The 99

, door

Endemol presenteert: World’s First Muslim Heroes The 99 . Nieuw zijn deze superhelden niet, maar dat Endemol zich nu ontfermt over de serie noemt onze Lex Luthor Geert W. vast een mooi staaltje if you can’t beat them, join them.
moslimsuperheld

The Telegraph berichtte gisteren over het nieuws van The 99 bij Endemol. (‘as each possesses one of Allah’s 99 attributes, the characters include a burka-clad woman named Batina the Hidden and a Saudi Arabian Hulk-type man named Jabbar the Powerful’)

The 99 is is uitgebracht in Spanje, Frankrijk, Groot-Brittannië, Indonesië en in landen in Noord-Afrika en Zuidoost-Azië. Endemol International verzorgt de rechten.

De karakters zijn ooit bedacht door psycholoog Naif al-Mutawa uit Koeweit. Hij vond dat islamitische kinderen een beter rolmodel konden hebben dan de gemiddelde Jihadist, zo vertelt The Telegraph. De Wereldjournalisten weet er twee weken geleden ook al een uitgebreid artikel aan. En de site wijblijvenhier.nl legde het ook al eens uit.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Losgeld betalen voor een busreis naar Berlijn

, door

logoToen ik nog bij mijn ouders in het dorp woonde, mochten mijn vader en ik graag de folders doorploegen waarin dagtochten naar Duitse steden tegen bodemprijzen werden aangeboden (om de een of andere mysterieuze reden krijg ik ze niet in Amsterdam in de bus). De ’talloze voordelen’ waren mooi opgesomd. De enige werkelijke garantie die de operator kon bieden was vermoedelijk het aantal taalfouten, maar wat was het hartverwarmend. Extra’s als warme maaltijden, kopjes koffie, porseleinen poppen voor de dames en gereedschapskisten voor de heren en natuurlijk de gewraakte verkoopdemonstratie van reumadekens. En dat slechts voor 49 gulden! En deze knalaanbiedingen zullen tot in het einde der tijden bestaan, rara hoe kan dat? Het tv-programma Groeten van Max liet het zien.

In deze onbedoeld vrij briljante uitzending is een echtpaar naar eigen zeggen in de val gelokt door een operator die hen een driedaagse busreis aanbood. ‘Al gauw blijkt dat de reis niet helemaal deugt. Per persoon moet men 98 euro betalen voor driemaal een 2-gangen menu. Doen ze dit niet, dan mogen ze niet meer mee met de busreis. Het eten blijkt ontzettend slecht en ook de excursies naar Berlijn laten te wensen over. De reizigers mogen slechts een uurtje de bus uit. Een slechte ervaring rijker komen ze moe thuis van drie dagen in een bus.’

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Zomerbaantje: Copywriter bij Campina

, door

vifit‘Mam! Met Rodney. Ik heb de baan! Het is tijdelijk en op freelance basis, maar toch. Mijn eerste klus is een tekst voor op een pak Vifit. Het moet over drie weken al naar Marketing, en we hebben er donderdag een meeting over…’

Ja, ook Thomas van Aalten drinkt wel eens iets anders dan het standaardaanbod sap en zuivel tijdens de lunch. Dat het grootste deel van het assortiment smaakt als Fristi met vermalen stoepkrijt of margarine met inkt uit een geurpen (en natuurlijk stukken uier voor een goede stoelgang!), is bijzaak. Maar Vifit maakt het bont. Let op, deze tekst op het pak is alleen geschikt om te lezen als je goed in je metafysica zit.

‘Een druk en actief leven, ’tuurlijk! Echter zo’n drukke agenda brengt vaak een onregelmatige en niet zo gezonde leefstijl met zich mee. Vifit begrijpt dat, want door Vifit te gebruiken, een gevarieerd voedingspatroon en voldoende beweging blijf je je fit voelen, zodat je niks hoeft te missen. Ook is Vifit lekker en gezond.’

Ik ben zelf heus geen taalpurist, maar door dit stukje tekst heb ik bijna een uur onafgebroken naar het pak zitten staren. Ik was gevangen in een wormhole van niet-weten.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Joehoe, Everybody Happy bij Tele2?

, door

router“Op dit moment is er een storing in het netwerk van Tele2 voor internet, bellen en tv kijken, de storing doet zich voor in de regio Amsterdam. Hierdoor kunt u problemen ondervinden met uw ADSL verbinding…”

Nouja, problemen, problemen. We lepelen wel een gratis signaal van de buren weg, daar niet van. Maar welke Jeffrey van de technische dienst op het hoofdkantoor van Tele2 heeft met zijn paardenstaart in de bekabeling gehangen? We wachten slechts 18 ronde uren op signaal van Tele2. Internetten en bellen in de hoofdstad is even niet mogelijk voor Tele2-klanten. “Via deze website houden we u op de hoogte van de storing,” zegt Tele2. Ja, dankzij het wifi-signaal van de buren van de concurrent. Moet Jeffrey soms ook bij Tele2 de afdeling communicatie verzorgen – met zijn paardenstaart voor zijn ogen?

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Droomt Erik Puik van elektrische schapen?

, door

robotZaterdag 8 augustus jl. publiceerde Erik Puik, lector microsysteemtechnologie aan de Hogeschool Utrecht, in de Volkskrant een artikel in de rubriek Opinie. In dit artikel schetst hij een somber beeld van de samensmelting van hyperintelligente computers en de mensheid. Uiteindelijk zullen we volgens Puik zelfs ten prooi vallen aan de computer. Het is erop of eronder. Puik denkt dat als we niet alert zijn, ‘onze young professionals slaven zijn van een door ons gecreëerde meester.’ Kijk, dat wekt mijn nieuwsgierigheid.

Het artikel is een ingekorte versie van een essay dat Puik schreef in het kader van het debat over ‘de identiteit van de hbo-professional’, eind augustus. Puik bekijkt de technologische ontwikkelingen met argusogen. ‘Met de moderne communicatie, die ‘24/7’ doorgaat, vervaagt de grens tussen werk en privé. […] Dit is misschien nog even wennen voor mijn generatie maar is geheel vanzelfsprekend voor mijn studenten. Voor hen zijn ‘plaats’ en ‘tijd’ relatieve begrippen in een leven waarin alles door elkaar loopt. […] met enige bezorgdheid zie ik ook dat de snelheid waarmee de technologie voortschrijdt steeds hoger wordt. Is die straks voor mensen nog wel bij te benen of zullen we slaven worden van onze computers? Als politici en wetenschappers als ikzelf er niet bovenop zitten, vrees ik het laatste.’

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Zomerbaantje: auto- en rijwiel-accessoirewinkel

, door

accesoireFiets gejat, dus via Marktplaats voor te veel geld bij een sjaggeraar een tweedehands exemplaar gekocht. Fiets moet nog geupgrade worden voor de man die ik ben. Kinderzitje, dik slot, u kent het wel. Winkelstraat, ergens in Amsterdam-West. Omstreeks drie uur stap ik de speciaalzaak binnen. Geur van rubber. Ludiek belletje. Radio 538. Lege winkel. Vier knullen met stekelig haar vol gel (gelkop).

Na ruim een kwartier bezig te zijn geweest om het te dure Axa-slot voor me te monteren tegen een niet gering tarief – de fiets hangt hiervoor aan een ketting aan het plafond, wat me nogal overbodig lijkt – komt de loensende jongen erachter dat dit type slot niet past. Hij haalt een ander uit het plastic. Ik vraag aan de jongen of hij soms ook sturen verkoopt, omdat dit type ervoor zorgt dat ik er steeds met mijn knieën tegenaan kom.

De loensende jongen kijkt me aan alsof ik een ons gehakt bestel. ‘Sturen… nee. Die verkopen we niet,’ zegt hij en zoekt naar de juiste sleutel of ander gereedschap om een boutje aan te draaien.

Als dat geen rijwielaccessoire is, denk ik nog.

‘Geen sturen?’ vraag ik voorzichtig.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Hoe biologische boer Kok jarenlang werd tegengewerkt

, door

boerkokEen ontzagwekkende documentaire, uitgezonden door HUMAN, gisteravond. ‘De Kleine Oorlog van boer Kok’ van Huib Schoonhoven, Karen Kuiper en Kees Vlaanderen. Te zien in deze documentaire is de jarenlange strijd van het familiebedrijf (‘Heerlijkheid Groot Weede’) nabij Amersfoort tegen zo’n beetje elke denkbare vorm van bureaucratie. Met als opmerkelijke uitglijders: zoon Kok wordt onterecht opgepakt door een politie-escorte en de burgemeester van Amersfoort, Albertine van Vliet-Kuiper, gaat liever niet in op de blunders bij het ruimen van de kippen tijdens de vogelgriep. Deze docu laat knap zien hoe rampzalige bestuurlijke dwalingen in een beschaafd westers land de biologisch verantwoorde boer tegenwerken. Maar vooral is het een mooie familiegeschiedenis.

De grootste ellende ontstaat voor boer Kok als in 1994 de nieuwe mestwet van kracht wordt. Boeren mogen hun drijfmest niet meer over het land uitrijden; het moet centimeters diep onder de grond worden geïnjecteerd om zo de uitstoot van ammoniak tegen te gaan. De mest van Boer Kok bevat maar 30 procent van de gemiddelde hoeveelheid ammoniak. Kok gebruikt geen kunstmest en voert zijn koeien geen krachtvoer. Hij voldoet aan de strenge milieueisen, maar de wet is onverbiddelijk.

zoonkok

De sfeer wordt grimmig zodra druiloren van de lokale politie zich gaan ophouden rond het erf van boer Kok, om het reilen en zeilen van de mestkar in de gaten te houden. Elke diender uit de Warmoesstraat in Amsterdam zou bidden voor een sujet als Boer Kok, maar daar denkt de Amersfoorter politiedienst anders over. Langzaam maar zeker omsluit een heel Kafkaiaans bolwerk van wet- en regelgeving het gemoedelijke familiebedrijf. De omzet kruipt achteruit. Voorts aast de gemeente volgens de familie ook nog eens op de grond. Toch blijkt dat bijvoorbeeld de melk van Boer Kok van hoge kwaliteit is; volgens de onderzoeken van het Louis Bolk Instituut behoort Koks melk tot een van de beste. En toenmalig minister Veerman moest toch echt inzien dat met de mest van Kok weinig mis was.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Peiling: hoe betrouwbaar is Maurice de Hond?

, door

hondWij dachten dat 91 procent van de Nederlandse bevolking de reclameuitingen van de Nederlandse Energie Maatschappij niet zou geloven. En dat 5 procent daarvan geen mening had. En dat de resterende 4 procent allemaal De Hond heette. Maar peilingkoning Maurice de Hond wordt wellicht teruggefloten. Volgens de Reclame Code Commissie is de opiniepeiler, jawel, te betrouwbaar. Conclusie: beter had de Nederlandse Energie Maatschappij een aan lager wal geraakte coryfee van het rangeerterrein van John de Mol geplukt.

Het zal je gezegd worden: Je bent een onafhankelijke deskundige met een groot gezag, die om die reden niet een specifiek product mag aanprijzen. De commissie oordeelt volgens de Volkskrant dat Maurice de Hond, die voor de energiemaatschappij reclame maakt ‘een zeker vertrouwen geniet bij een belangrijk deel van het televisiekijkend publiek’. Tja, dat was het idee achter die reclame, nietwaar?

Maurice de Hond heeft de fout gemaakt door zijn gezag als ‘peiler’ voor deze reclame te gebruiken. Had hij Calgon, roomboter of droogmolens aangeprezen omdat hij het waard was en u toch ook, dan had de Reclame Code Commissie ongetwijfeld weinig gezegd. Beter had Maurice een onafhankelijk onderzoek gedaan en gezegd: gebruik mijn autoriteit maar in je spotje – zoals de Consumentenbond in feite ook doet. Maar juist die wandeling in die drukke bus en dat vingertje met de slogan ‘Ik zeg: doen’, was de doodsteek.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Zomerbaantje: telemarketing

, door

business support teamWaar gebeurd op maandagmiddag, 3 augustus. De vaste telefoon in Huize Van Aalten gaat over. Dat kan twee dingen betekenen: moeders of telemarketing. Van Aalten neemt op. Hij hoort gekraak en dan een stilte. Van Aalten wil de verbinding bijna verbreken. Dan hoort hij alsnog een stem. ‘Spreek ik met meneer El Hamdaoui?’ ‘Nee, zo heet mijn vrouw. Ik ben meneer Van Aalten. wat wilt u mij verkopen?’

Een korte stilte aan de andere kant van de lijn. De jongen, ik vermoed een jonge knul met stekels (gelkop), die na zijn havo even wil ‘knallen’ in de zomermaanden voor hij aan zijn studie bedrijfseconomie begint, zegt niet van welke firma hij is. ‘Verkopen? Een zak patat, nou goed.’

Ik wacht even. Vermoed dat hij nu overgaat op een schaterlach, gevolgd door een goedbedoelend hijgerige glijpraatje over een of ander abonnement of voordelige aanbieding voor een meeneemprijs. Maar nee.

‘En u krijgt er ook nog een gratis dvd van Bon Jovi bij vol clips die u ook op Youtube kunt bekijken. Plus plasmascherm ter grootte van een postzegel.’

Het is rond drieën, het zou kunnen dat deze onverlaat al de hele dag tevergeefs met een hongermond in het microfoontje van zijn headset zit te hijgen en daarom nu een beetje melig wordt van de automatenkoffie. Zijn supervisor die meeluistert zal straks eens die cubicle binnenstormen. Op de achtergrond hoor ik het geratel van zijn collega’s.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Prems dubbele moraal

, door

johnwilliamsZondagavond, Zomergasten. Ja, daarover is nu al veel gezegd aan de koffietafel, in het Facebook- en blog-universum. Maar mogen we dan toch even? Gast Prem Radhakishun deed in het slot van de televisie-uitzending een merkwaardige uitspraak: dat televisiepresentatoren op hun kwaliteiten moeten worden beoordeeld, niet op hun huidskleur. Volgens Prem komen te vaak ‘excuusallochtonen’ opdraven. Prem gebruikte de term ‘stereotypecasting’. Wat volgde: een korte compilatie van tv-programma’s met daarin de door Prem bewonderde, jawel, gekleurde presentatoren. Zoals Sylvana Simons (een fragment met Seki uit De Bus!) Gerda Havertong, Umberto Tan, John Williams en anderen.

Maar Prem, moeten we nu wel of niet deze mensen als ‘gekleurde’ presentatoren beschouwen? What’s the point? Dat kijkers van het RTL-programma Een dubbeltje op zijn kant John Williams niet moeten beschouwen als Swart Gevaar?

Prem stelde in Zomergasten dat presentatoren een soort voorbeeldfunctie hebben. Maar ik mag hopen vanwege ambities of talenten, niet vanwege hun huidskleur. Mij kan het niets schelen of een gekleurde Sylvana Simons een programma met Char presenteert; ik blijf het een rotprogramma vinden (en dat maakt me geen racist).

Prem zet, dankzij zijn getoonde compilatie de presentatoren neer als exoten. (Zelfs door blogger en columnist Bert Brussen werden de fragmenten ineens tot multiculturele programma’s (?) gedoopt. Onderhoudend en heel erg Prem. Dat mag, ook dát is Zomergasten. Ik begrijp de intentie, maar eh, ultrakorte fragmenten van De Bus of Studio Sport, wel even wat anders dan talkshow Massiv van Guilly Koster, nietwaar).

Vorige Volgende