Overzicht

Boudewijn Pothoven

61 Artikelen
7 Reacties
Achtergrond: Jay Huang (cc)
Blogger. Rotterdammer. Historicus. Schrijver/onderzoeker. Skier. Hockeyer. Brievenschrijver. Atheïst. Liberaal. 1984. http://www.indewaanvandeweek.nl
Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Abdullah Gül

, door

Geachte heer Gül,

U heeft aardig wat losgemaakt in Nederland. Door met de Koningin in Limburg te gaan lunchen heeft u politiek Limburg en zelfs Nederland op zijn grondvesten doen trillen. Ik weet niet zo goed of u kunt overzien welk een slachtveld u hier heeft achter gelaten, dus ik zal het even uitleggen.

Ik zal even bij het begin beginnen. Wij hebben in Nederland dus twaalf provincies, die elk hun eigen algemeen bestuur hebben; de Provinciale Staten. De leden van de Provinciale Staten, kiezen vervolgens het dagelijks bestuur; de Gedeputeerde Staten. De gedeputeerden zijn geen lid van de Provinciale Staten, maar wel van een politieke partij. Limburg, de provincie waar we het nu even over gaan hebben, heeft vijf gedeputeerden, waarvan er één lid is van de VVD, twee van het CDA en twee van de PVV. Volgt u het nog? Mooi.

De PVV is de partij van die malle Wilders, u kent hem inmiddels wel. Hij is bang voor iedereen die ten Zuiden of Oosten van Maastricht woont en dus ook voor u. Hij noemde u christen-pester, koerden-mepper, hamas-vriend. En als hij dat vindt, vindt zijn partij dat ook, dus die twee gedeputeerde Limbo’s wilden niet met u lunchen. Totdat ze begrepen dat Koningin Beatrix er ook bij zou zijn (de meeste PVV-ers zijn niet zo snel van begrip), want toen vonden ze u opeens niet meer zo eng en zaten ze aan tafel voordat iemand het in de gaten had.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Pieter van Vollenhoven

, door

Geachte heer Van Vollenhoven,

U betoogde vrijdag bij Zembla dat zwaar verslaafden, verstandelijk gehandicapten en psychiatrische patiënten misschien maar geen kinderen zouden moeten kunnen krijgen. De term die werd gebruikt was ‘gedwongen anticonceptie’. U deed de uitspraken die u deed om de discussie over het onderwerp op gang te krijgen. Nou, hier komt ie.

Hoewel alle in de uitzending aangehaalde zaken van kindermishandeling natuurlijk door merg en been gingen, druist de oplossing van gedwongen anticonceptie (het woord sterilisatie durfde niemand te gebruiken) in tegen alles waarin ik geloof. Ik ga de discussie natuurlijk niet openen met een Godwin, maar hoe kunnen wij als maatschappij nou bepalen wie er wel en wie geen kinderen mag krijgen? Hoe kunnen we mensen – ongeacht wie – nou zoiets fundamenteels als voortplanting ontzeggen? All animals are equal, but some are more equal than others?

Het onvermijdelijke sliding-scale argument komt ook direct naar boven: waar houdt het op? In Zembla werd het weggezet als een onzinargument maar dat is het niet. Stel dat we dit plan uitvoeren, en het heeft inderdaad lagere kindersterfte tot gevolg, gaan we dan de groep een beetje uitbreiden? We zijn dan gewend aan het idee dat het normaal is om mensen fundamentele rechten te ontzeggen, dus dan kunnen we ook wel alle obese mensen gedwongen aan de pil zetten, of alle rokers, of iedereen met een strafblad of openstaande boetes. Misschien wel iedereen behalve mensen met blond haar en blauwe o… ohnee, dat zou ik niet doen.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan John Leerdam

, door

Geachte heer Leerdam,

Ik moet eerlijk bekennen dat ik voor afgelopen week niet wist wie u was. Aangezien u de sukkel van de week was, weet ik dat nu wel. U reageerde bloedserieus op vragen over fictieve onderwerpen en viel daarmee nogal door de mand. Zozeer zelfs, dat u niet langer geloofwaardig werd geacht en opstapte als Kamerlid. Deze brief is niet bedoeld om u uit te lachen, dat is wel genoeg gebeurd nu. Ik wil u vooral graag begrijpen.

Zonder het te weten maakte u deel uit van een spelletje in de ochtendshow van Giel Beelen. Het idee van het spelletje is dat publieke figuren een aantal vragen worden voorgelegd. Deze vragen gaan zogenaamd over berichten die uit de ochtendkrant, maar zijn eigenlijk fictief. De radioluisteraar moet dan voorspellen of de ondervraagde door heeft dat het onzin is, of dat hij een pokerface opzet en mee lult alsof hij heus wel op de hoogte is van het laatste nieuws. U deed dat tweede.

De eerste vraag die u kreeg, ging over de Israëlische premier Ariel Sharon, die de Syrische president Assad in bescherming zou nemen. Dat Sharon al sinds 2006 in coma ligt, had u even gemist en u zei met een streng gezicht dat dit echt iets was voor de Verenigde Naties om het goed in de gaten te houden. Sharon deed immers wel eens vaker rare dingen.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Bert van Marwijk

, door

Beste Bert,

Over 75 dagen begint het EK 2012. Ik wilde dus weer eens even bij je checken hoe het staat. Wat ik namelijk zo opvallend vind, is dat er weer een zweem van cynisme om Oranje lijkt te hangen. Zo’n het zal wel weer niets worden sfeertje. Terwijl we nota bene vice-wereldkampioen zijn!

Begrijp jij dat nou? Op het WK van 2010 waren we on top of the world. Inmiddels zijn we twee jaar verder, zijn alle belangrijke spelers nog steeds onder de dertig en in de bloei van hun carrière en dan zouden we de poule niet doorkomen? Onzin natuurlijk, we worden kampioen!

Het is hooguit spannend met welke spelers we kampioen gaan worden. Of eigenlijk vooral wie er op welke positie gaat spelen. Als je topscorers uit de Bundesliga en de Premier League in de gelederen hebt, kun je moeilijk een van de twee op de bank zetten. Met pijn in het hart denk ik dat ik wel weet waar het op gaat uitdraaien. Kuyt moet wijken. Zoals je weet ben ik, net als jij overigens, groot fan van Kuyt, maar als we heel eerlijk zijn is het onverkoopbaar om hem na dit seizoen op te stellen ten koste van Van Persie of Huntelaar. Hunterlaar in de spits dus, Van Persie en Robben aan de zijkanten en Snijder erachter. Dan Van Bommel en Van der Vaart en daarachter vier willekeurige verdedigers. Reken maar dat we kampioen worden!

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Hero Brinkman

, door

Beste Hero,

Ik weet het nooit zo goed met u. Moet ik u nou serieus nemen of niet? Ben u nou dapper of dom? Een Don Quichot die verwikkeld is in een gevecht dat hij niet kan winnen, of de man die eigenhandig een van de grootste politieke partijen van Nederland gaat hervormen? Eén ding is zeker: u bent de enige PVV’er die nog wel eens een glimlach op mijn gezicht weet te toveren.

Brinkman wil PVV jongerendag. Brinkman wil de PVV democratiseren. Brinkman wil PVV leidersverkiezingen. Brinkman wil het PVV Polenmeldpunt uit de lucht. U wilt van alles, zoveel is duidelijk. U mag alleen nooit wat van Wilders. En dus vindt u dat de PVV pervers in elkaar zit.

Daar heeft u gelijk in. De PVV is officieel geen partij, maar een vereniging. En dan gelden er andere regels. Wikipediafeitje: Een vereniging heeft minstens twee oprichters en één lid nodig. De oprichters van de PVV zijn Geert Wilders en de Stichting Groep Wilders (enig bestuurslid: Geert Wilders), het enige lid is Geert Wilders. Uiteraard zijn er wel meer mensen bij de PVV betrokken. Wie aan Wilders’ egotrip wil bijdragen kan zich aanmelden als vrijwilliger of donateur. Oftewel: prima als je je tijd en je geld wilt inleveren, maar je hebt je vervolgens wel te schikken naar de wensen van de Grote Blonde Leider.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Diederik Samsom

, door

Geachte heer Samsom,

Gefeliciteerd alvast. U krijgt vrijdag 16 maart te horen dat u bent verkozen tot de nieuwe lijsttrekker van de PvdA. In dit deelnemersveld met een bejaarde, een kleuter, een vrouw met een besmette achternaam en een retard zou u zelfs winnen als u zou pleiten voor een fusie met de PVV.

Het is duidelijk dat inhoud op de tweede plaats staat bij deze interne PvdA verkiezingen. Na Cohen gaat het er vooral om dat er een lijsttrekker komt met uitstraling. Iemand die zich goed kan presenteren, makkelijk spreekt en op een ontspannen manier met treiterende Rutgers kan omgaan. Iemand met charisma, waar mensen zich achter willen scharen. Welke boodschap diegene dan precies verkondigt, is van secundair belang.

Dat betekent dus dat u gaat winnen. Dat heeft u zelf ook allang in de gaten, maar het leek me voor de vorm toch wel leuk om uw opponenten even langs te lopen. Ik hou even de omgekeerde volgorde van de Eenvandaag peiling aan.

 

Lutz Jacobi

Tsja. Lutz Jacobi. Die naam. Die bril. Die stem alsof ze dronken is. Dat verhaal als of ze dronken is. Dat filmpje. Wat moeten we daar eens van zeggen? Het is zo makkelijk om slechte grappen over haar te maken, dat ik het gewoon niet doe. De kans dat Lutz Jacobi lijsttrekker wordt van de PvdA is kleiner dan de kans dat Cohen zich bedenkt, weer verkiesbaar stelt én herkozen wordt.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Kees Tulleken

, door

Geachte heer Tulleken,

Het valt wel mee. Zelden zal iemand zich met zo’n simpele boodschap zoveel ellende op de hals gehaald hebben als u. In een poging de geruchtenstroom rondom de medische situatie van Prins Friso wat tot bedaren te brengen, verbrak u uw beroepsgeheim en bewees u uw beroepsgroep geen goede dienst. Had u een weddenschapje met de mensen van het VUmc?

U was met uw vrouw, NCR journaliste Jannetje Koelewijn, in Lech voor een conferentie toen u hoorde van het ongeluk van Prins Friso. U ging samen naar het ziekenhuis en sprak daar behandelend arts Claudius Thomé. Thomé en u stonden uw vrouw toe delen van het gesprek te op te vangen, op basis waarvan zij een voorpagina-artikel schreef in het NRC.

Als emeritus hoogleraar neurochirurgie, nota bene geridderd vanwege zijn bijdragen aan de medische wereld, bent u geen domme man. Als iemand die twaalf jaar in het medisch tuchtcollege heeft gezeten, zult u bovendien ook wel ongeveer weten hoe het zit met die geheimhouding. Vol bombarie verkondigde u bij Pauw en Witteman echter dat u uw eed bewust heeft gebroken.

Nu ben ik natuurlijk een medische onbenul, dus of het strikt genomen Thomé is die fout zit, of u, kan ik niet goed beoordelen. Wat ik wel kan beoordelen, is uw mediaoptreden. En dat was raar. Wat zat u daar nou trots te zijn op het verbreken van die eed? Bent u te groot voor zo’n lullige belofte? Waarom heeft u zichzelf überhaupt in deze situatie gebracht? Wat was u van plan te gaan doen in dat ziekenhuis? Waarom nam u uw vrouw mee? En waarom voelde u zich geroepen om te reageren op speculaties?

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Mark Zuckerberg

, door

Beste Mark,

Deze week kwam naar buiten dat jouw bedrijf Facebook een kantoor heeft in Nederland. Dat vinden we spannend, want dat betekent dat we ook een beetje meedoen met de grote jongens. Het bleek echter helaas slechts om een brievenbusmaatschappij te gaan; een fiscaal slimmigheidje om de vennootschapsbelasting te omzeilen. Jammer!         

Aangezien de kans dat ik je tegen het lijf loop dus onverminderd klein is, schrijf ik je maar eens een brief. Ik ben dan wel geen aandeelhouder van je, maar vertegenwoordig wel een deel (volgens RTL 36 euro) van jouw kapitaal. Ik ga er dus vanuit dat je razend benieuwd ben naar wat ik te vertellen heb.

Laat ik beginnen te zeggen dat ik je niet schrijf over die zogenaamde belastingontduiking, want dat is natuurlijk gelul. Ten eerste: constructies met BV’tje en NV’tje in Nederland, de kaaimaneilanden, Zwitserland enzovoort zijn volledig legaal. Er is dus hooguit sprake van belastingomzeiling, geen ontduiking. Groot verschil! Ten tweede heeft iedere zichzelf respecterende multinational een vergelijkbare constructie, dus het is hooguit nieuws dat Facebook het nu pas heeft. Maarja, dat wist die journalist van Dagblad De Pers blijkbaar niet.

Waar ik je ook niet voor schrijf, is om boos te doen over privacy. Hoewel ik erg huiverig ben voor vooral het opslaan van grote hoeveelheden persoonlijk informatie, vind ik ook wel weer dat als je dingen privé wilt houden, je het gewoon niet online moet zetten. Je kunt het niet allebei hebben he? Bovendien heeft persoonsgerichte marketing (het gevolg van het verkopen van persoonsgegevens), ook wel zo zijn voordelen. In tegenstelling tot de tv word ik op Facebook bijvoorbeeld nooit lastiggevallen met maandverbandreclames en schreeuwende BN-ers.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan de Paus

, door

Geachte heer Benedictus,

u was in het nieuws deze week. Hoewel ik over het algemeen wat chagrijnig word als het over u gaat, toverde u ditmaal een glimlach op mijn gezicht. U pleitte namelijk voor ‘diepgaande vernieuwingen’ van de kerk. Nou! Daar pleit ik ook al jaren voor, dus u begrijpt mijn enthousiasme!

U had niet echt een goede week uitgezocht voor uw openbaring. Althans, niet als het de bedoeling was om de aandacht van het Nederlandse publiek te krijgen. Als hier namelijk twee dagen op rij de wissels vastvriezen, krijgen we namelijk massaal elfstedenkoorts. Je zou denken dat iedereen inmiddels wel weet dat voor die wissels maar één nachtje vorst nodig is, en voor die tocht minstens twee weken, maar goed. Hoop doet leven.

U raakte hoe dan ook nogal op de achtergrond met uw diepgaande vernieuwingen. Vol goede moed ging ik zelf dan maar op zoek naar resultaten. Deze week zou immers een kerkelijke conferentie met wijze mannen hebben plaatsgevonden waar die door u gewenste vernieuwingen moesten worden verwoord. Toen ik de volgende passage las in het Reformatorisch Dagblad, was mijn teleurstelling zo mogelijk groter dan die van Erben Wennemars toen hij hoorde dat de tocht niet doorging.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Willem Holleeder

, door

Geachte heer Holleeder,

Nu de terrorwinter des doods definitief lijkt ingetreden, moest ik opeens aan u denken. Ik kreeg een soort Home Alone (Lost in New York)-achtig beeld waarbij u á la Kevin McAllister doelloos door het besneeuwde park dwaalt. Stuurloos en alleen, opgejaagd door de boeven. Met dat treurige muziekje op de achtergrond.

Hoe langer ik er over nadacht, hoe meer ik besefte dat de vergelijking zo gek nog niet is. Na even door Central Park gedwaald te hebben, ontdekt Kevin namelijk dat hij de creditcard van zijn vader bij zich heeft, en dat hij bovendien kan schuilen in het leegstaande huis van zijn oom. Zo zal het bij u ook ongeveer gegaan zijn toen u vrij kwam. Hooguit met het verschil dat u niet heel lang door Amsterdam heeft gedwaald voordat u een plan had, dat u niet uw vaders maar Freddy Heinekens geld heeft en dat uw huis gewoon gemeubileerd is.

U bent een fascinerend figuur. On-Nederlands. U bent de Maffioso in een land vol kruimeldieven. Het type gangster zoals we die kennen – daar gaan we weer – uit films over de drooglegging in Amerika in de jaren twintig. Zo’n Al Capone-achtig type met een hoed, een lange regenjas en een tommy gun. U heeft in de moderne versie natuurlijk de hoed en jas ingewisseld voor een zonnebril en een Vespa, maar die tommy gun zou nog steeds goed kunnen.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Emile Roemer

, door

Geachte heer Roemer,

Mijn brief kan deze week aan niemand anders gericht zijn dan u. Sinds een week bent u immers de man van 32 (virtuele) zetels. Dat zijn er zeven meer dan Jan Marijnissen er op zijn hoogtepunt behaalde. U en uw partij kwamen bovendien nadrukkelijk in het nieuws doordat Wilders u een pro-Europese partij noemde. Grappig he? Bent u eindelijk de grootste, weet nog niemand wat u nou wilt.       

Het feit dat Wilders tegenwoordig zijn pijlen niet meer op Job ‘de poedel’ Cohen richt, maar op u, zegt alles over de populariteit van de SP. Die is onder uw leiding uitgegroeid tot dé partij op de linkerflank. Volgens Maurice de Hond bent u zelfs bijna twee maal zo groot als de PvdA. Het is een beetje de vraag wat nou de oorzaak is, en wat het gevolg. Bent u zo groot omdat de rest zo klein is, of andersom?

In een periode als deze, waarin niet binnen afzienbare tijd verkiezingen zijn, zakken de partijpunten wat naar de achtergrond, en is de populariteit van een partij in hoge mate afhankelijk van het persoonlijke imago van de lijsttrekker. En laten we eerlijk zijn, er is wat dat betreft niet echt tegenstand he? Cohen is een stijve hark. Pechtold een zeurkous. Sap een grijze muis en het CDA heeft überhaupt geen gezicht. Blijven over Wilders, die vooral druk is om zijn verzameling idioten in toom te houden, en Rutte, die in een dusdanig andere electorale vijver vist dat u daar geen last van heeft.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Brief aan Laura Dekker

, door

Beste Laura,

Als ik het goed heb begrepen heb jij gisteren je rondje om de wereld voltooid. Je bent dus officieel de jongste persoon die ooit solo rond de wereld heeft gevaren. Gefeliciteerd daarmee. Wat mij betreft ben je echter méér dan dat. Je bent vermoedelijk ook de irritantste persoon die ooit een rondje wereld heeft gedaan.

Ik weet het wel, je bent pas zestien. Toen je aan je reis begon was je veertien of vijftien. Dat is precies de reden dat ik me had voorgenomen geen brieven aan je te schrijven. De reden dat ik dat nu toch doe, is dat er een stuk van jouw hand in de Volkskrant verscheen. Dat wil zeggen, een vertaling van wat je zelf op je blog hebt geschreven. En van dat stuk Laura, werd ik echt pischagrijnig. Ik bedacht toen dat als je groot genoeg bent om zulke stukken de wereld in te slingeren, je ook groot genoeg om een brief terug te ontvangen. Bij deze dus.

Je schreef onder andere:

De Nederlandse overheid is niet gemakkelijk voor me geweest. Sinds mijn 13de jaar, toen ik onbedoeld in de belangstelling kwam, is mijn leven compleet overhoop gegooid door de Kinderbescherming en de Jeugdzorg. Van een fijne kindertijd werd ik door die instanties in een volwassen wereld gegooid. En die wereld was niet bepaald leuk voor mij.

Vorige Volgende