Oorzaak crisis onderzoeken? Liever niet!

Alle oppositiepartijen, met uitzondering van de SGP, hebben op hoge poten een onderzoek geëist naar de oorzaken van de huidige crisis. De regering heeft afgelopen woensdag met dit onderzoek ingestemd. Het onderzoek start voor de zomer en zal zich in eerste instantie richten op het ontstaan van de crisis. Op een later tijdstip, zal eventueel een onderzoek plaatsvinden naar de genomen crisismaatregelen van de regering. De zin van het onderzoek naar de oorzaak van de crisis? Overbodig Een doel van ieder parlementair onderzoek is waarheidsvinding. Waarheidsvinding is in dit specifieke geval niet meer nodig, want het meeste dat de commissie uit kan vogelen, is al bekend. De oorzaak van de crisis is samen te vatten in één woord: ‘windhandel’. De drijfveer van de schuldigen: ‘hebzucht’. Ziedaar, de crisis in een notendopje. Uiteraard kan er serieuzer en dieper naar de crisis worden gekeken. Lees de heldere samenvatting van de NRC over de oorzaken van de huidige crisis. Dat scheelt tijd én belastinggeld. Een parlementair onderzoek of enquête is alleen zinvol als we onze nationale rol of een nationaal probleem onderzoeken. Het is niet voor niets, dat er nog nooit een wereldwijd probleem is onderzocht, in een parlementaire enquête of parlementair onderzoek!

Door: Foto: Sargasso achtergrond wereldbol
Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Masturbatie hulpmiddel bij evolutie

Elke week maakt GeenCommentaar ruimte voor een artikel van de satirische website de Speld! Nieuws zonder de ‘feitish’ van de reguliere media.

Jarenlange training (Foto: Flickr/nickgraywfu)

De eerste mannen hadden veel baat bij excessief onaneren. Tot deze zeer opmerkelijke conclusie komt een team van evolutionair biologen van de Vrije Universiteit op basis van nieuwe archeologische vondsten. Het leverde mechanische voordelen op, maar maakte mannen tevens aantrekkelijker voor vrouwen.

De aanmerkelijk sterkere spierontwikkeling in de rechterarm van de beoefenaren van zelfbevrediging hielp bij het ontwikkelen van superieure werpkracht voor de jacht op wilde dieren. “Sowieso hadden de eenzaam opererende mannen een beter ontwikkelde oog-handcoördinatie dan andere primaten. Een beduidend voordeel bij het jagen. Daarnaast hielp het vachtje op de handpalmen dat ontstaat bij overmatig masturberen om wapens beter in de hand te houden,” aldus Henk Rasmussen, hoogleraar Primaatgedrag aan de VU.

Het stigma dat tegenwoordig op masturbatie rust werd vroeger niet zo gevoeld. Rasmussen: “Sterker nog, er zijn aanwijzingen dat bovenmatige spermaproductie een verhoogde status binnen de maatschappij opleverde. Wellicht dat de term ‘de sterke arm der wet’ daar nog steeds naar verwijst.”

Sinds enkele jaren is het simuleren van situaties ten behoeve van training populair geworden. Het lijkt er echter op dat dit evolutionair ingebakken zit. Onze verre voorouders pleegden vele uren te simuleren dat zij een vrouw bij zich hadden als ze op jacht gingen. Dit lijkt te hebben geholpen bij het bevruchten van een echte vrouw. “Misschien waren het niet de meest romantische minnaars, maar effectief waren ze wel,” aldus onderzoeker Hein Bellekens, een ander lid van het onderzoeksteam. Verder zorgde de verregaande blindheid die het gevolg is van overdadige zelfbevrediging ervoor dat mannen minder kieskeurig werden op het uiterlijk van vrouwen, en eerder op zaken als lichaamsbouw gingen letten, een beduidend evolutionair voordeel.

Doe het veilig met NordVPN

Sargasso heeft privacy hoog in het vaandel staan. Nu we allemaal meer dingen online doen is een goede VPN-service belangrijk om je privacy te beschermen. Volgens techsite CNET is NordVPN de meest betrouwbare en veilige VPN-service. De app is makkelijk in gebruik en je kunt tot zes verbindingen tegelijk tot stand brengen. NordVPN kwam bij een speedtest als pijlsnel uit de bus en is dus ook geschikt als je wil gamen, Netflixen of downloaden.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Vrijmiboverweging | Ban de bonuskaart

ah-bonuskaart1Nee, niet uit privacy-overwegingen. Want die van mij staat op naam van een of ander ex-vriendin, jaartje of tien geleden. Ook niet omdat die RFID-chip er nooit is gekomen en ook niet omdat het hele systeem niet meer werkt, omdat kassa-personeel simpelweg een bonusknop bedient. Nee, AH moet gewoon stoppen met het weggeven van bonussen! Klanten raken getraumatiseerd, door alsmaar herinnerd te worden aan de bonuscultuur in het zakenleven.
De grootgrutter doet er goed aan zijn hele bonusbeleid als marketingstrategie zo snel mogelijk overboord te gooien. Ikzelf heb nu al de neiging om alle artikelen met het bonusetiket uit protest in de schappen te laten staan. Het is maar een kwestie van tijd of ook vanuit het AH-concern zullen de vette bonussen naar buiten lekken. Het bedrijf boert onverminderd goed, zodat de top van het management vast weer miljoenen aan prijsvoordeel kan opstrijken. Ergo: het begrip Bonus staat anno 2009 vrijwel alleen nog voor zelfverrijking…

Bovendien ben ik dat versleten giroblauw geval meer dan zat en de sleutelhangervariant ligt allang aan diggelen. Ik vraag me onderhand af of de afdeling marketingstrategie nog wel bij AH bestaat. In slaap gesukkeld door de zakelijke voorspoed misschien. Laat ik ze dan een handje helpen voor het te laat is en voordat het concern te lijden krijgt van crisisaankopen in de Dirks, de Lidl’s en de Aldi’s. Herintroductie van de Zegelkaart!

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

REALITY, the making of | pt. 07: Sabotage

Wat voorafging: Dian heeft als weekopdracht een aantal dikke boeken te lezen in het kader van een quiz die door Paul gepresenteerd zal worden. Voor een aantal uren zal haar contact met de wereld worden verbroken. Eerst gaat ze met een tv-kok gepocheerde eieren maken.dianbanner7

‘Gepocheerde eieren,’ herhaal ik. ‘Dat heb ik nog nooit gemaakt.’dian7b
‘Dat is precies de bedoeling, Dian.’ De tv-kok geeft me een ei. ‘Je mag dat eitje in het kopje doen. Dan doe ik een scheutje azijn in het kokende water. Sta je vaak in de keuken, Dian?’
‘Ik kan nog geen ei koken, laat staan pocheren.’
De camera zoomt in op het borrelende water. ‘Zet je wel eens koffie?’ vraagt de tv-kok.
‘Zelfs dat nauwelijks. Een kopje thee.’
‘Speciaal voor keukenbarbaren als jij doe ik dit kookprogramma, Dian. Zodat ook jij in een handomdraai een lekkere lunch of eenvoudige maaltijd kan bereiden. Ik ken het probleem wel hoor, weinig tijd in de ochtend, druk druk druk. Maar er zijn mooie oplossingen voor. Zo gebruik ik al jaren Senseo. Koffiepad in het apparaat, op een knopje drukken en een heerlijk aromatisch kopje koffie staat voor me klaar.’ De tv-kok kijkt in de camera en houdt een verpakking Mild Roast naast zijn gezicht en haalt er een papieren schijfje uit. ‘Jij ook een bakkie, Dian?’
‘Ik begin mijn dag liever met Cleanema. En laat ik me nou maar eerst concentreren op dat gepocheerde ei.’
De tv-kok neemt een slok van zijn koffie en maakt een knipoog naar de camera.
‘Voor gepocheerde eieren is finesse belangrijk. Niet te snel met de schuimspaan het ei eruit vissen, want dan mislukt-ie. Ja, je kan het.’
Ik laat het ei voorzichtig in het kokende water glijden. ‘Een gepocheerd is ei heel voedzaam,’ zegt de tv-kok op dwingende toon, net iets te hard in mijn linkeroor. ‘En het is ook nog eens… lekker.’ Hij legt zijn hand om mijn pols. ‘Dian, ik wil dat je even kijkt naar camera 2.’
Ik kijk naar de andere cameraman. Hij maakt met zijn rechterhand een teken naar de tv-kok. ‘Ja, en nu?’ vraag ik. ‘Is dit onderdeel van de weekopdracht?’
Hij verstevigt de greep rond mijn pols. Hij komt achter me staan, zijn kruis bijna tegen mijn billen. ‘Sst. Even geen vragen. Blijf in de camera kijken.’
‘Ja…?’
‘Jij wilde een ei pocheren, maar wat zeggen de kijkers?’ Uit de verpakking van de Senseo pads haalt hij een rode envelop. Hij opent de envelop, leest het kaartje en kijkt verwachtingsvol naar mij. ‘Ja, 65 procent wilt dat jij die eieren daadwerkelijk pocheert! Je bent door!’ Een keihard gejuich schalt door de speakers. De gezwollen voice-over echoot: ‘Dian is door door door!’
Terwijl de tv-kok me bijna huilend in de armen valt, vraag ik: ‘Maar hoe zit dat met mijn andere weekopdracht? Die politieke quiz?’
‘Politieke quiz?’
‘Ik kreeg vannacht een tas met boeken die ik uit mijn hoofd moest leren.’
De tv-kok knijpt in mijn schouders. Hij kijkt in camera 1. ‘We gaan even naar de boodschappen,’ stamelt de tv-kok. Een reclamejingle voor fitnessapparatuur buldert door de ruimte.
‘Mark, Travis, hoe zit dat met een politieke quiz?’ roept hij in de lege ruimte.
Uit de slaapkamer komt Travis, met headset op, aangestormd. ‘We leggen de opnamen even stil. Dian, laat me die boeken zien die je hebt gekregen voor de weekopdracht.’
‘Daar liggen ze.’ Ik voel me opgelucht. Hoef ik dan toch geen moeilijke boeken over communistisch China te lezen?
Travis bekijkt de boeken. Hij smijt Communistisch China in de hoek. ‘Waarom heeft niemand van ons dit gezien? Wie was er in de control room toen deze boeken werden gebracht?’
‘Ik kreeg ze van een meisje dat Eva heette. Ook zou mijn internetverbinding en Blackberry zolang worden afgesloten…’
Uit alle hoeken komen nu floormanagers, assistent-regisseurs, geluidsmannen en productiemedewerkers in paniek toegesneld. ‘Sabotage!’ wordt er geschreeuwd. ‘Er zijn kabels doorgesneden!’ Via de speakers hoor ik hoe Troy zijn duet met Patricia inzet, ergens in een studio in het land.

Lezen: Bedrieglijk echt, door Jona Lendering

Bedrieglijk echt gaat over papyrologie en dan vooral over de wedloop tussen wetenschappers en vervalsers. De aanleiding tot het schrijven van het boekje is het Evangelie van de Vrouw van Jezus, dat opdook in het najaar van 2012 en waarvan al na drie weken vaststond dat het een vervalsing was. Ik heb toen aangegeven dat het vreemd was dat de onderzoekster, toen eenmaal duidelijk was dat deze tekst met geen mogelijkheid antiek kon zijn, beweerde dat het lab uitsluitsel kon geven.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

QvdD: Martelende CIA’ers niet vervolgen

“I have already ended the techniques described in the memos. [However] the men and women of our intelligence community serve courageously on the front lines of a dangerous world. […] We must protect their identities as vigilantly as they protect our security, and we must provide them with the confidence that they can do their jobs.”

Obama geeft aan dat medewerkers van de CIA die mee hebben gedaan aan de marteling van verdachten niet zullen worden vervolgd omdat ze ‘in goed vertrouwen’ handelden. Van hogerhand (lees: de regering Bush) was immers meegedeeld dat het mocht.

Kunnen we er dan nu vanuit gaan dat Obama de hogere echelons wel gaat aanpakken?

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Alarm over glyfosaat in soja-teelt

De Argentijnse Nationale Raad voor Wetenschappelijk en Technisch Onderzoek (CONICET) wilde nu wel eens weten wat het onkruidverdelger Roundup doet met levende organisme? Het verrichte een studie naar de effecten van glyfosaat: het werkende bestandsdeel in Roundup (nu met gratis TomTom) die gebruikt wordt op de sojavelden. Jaarlijks wordt er tweehonderd miljoen liter glyfosaat over de Argentijnse akkers gespoten. Zaadgigant Monsanto produceert het goedje samen met gmo-soja die bestand is tegen Roundup. De onderzoekers verdunde glysofaat 1500 keer dan de concentratie die gebruikt wordt op de velden en dompelden er vervolgens amfibie embryo’s in onder.

Amfibieën zijn door hun dunne huid extreem kwetsbaar voor giftige stoffen. “De vervormingen die we zagen waren consistent en systematisch”, zegt professor Andrés Carrasco, directeur van het Laboratorium voor Moleculaire Embryologie aan de Universiteit van Buenos Aires (IPSnews). De dieren hadden een kleinere kop, genetische veranderingen in het centrale zenuwstelsel en meer sterfte onder de cellen die de schedel vormen. Ondanks dat amfibieën kwetsbaarder zijn kan je er volgens de onderzoekers ervan uitgaan dat hetzelfde optreedt bij mensen.

In Amerika weten ze dit al langer: daar betreden de boeren twee weken hun veld niet als ze met Roundup gesproeid hebben. Maar inArgentinië gaat men waarschijnlijk iets onzorgvuldiger te werk…

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

CU: Wit-Rusland wijst christelijke partij af

CU: Wit-Rusland wijst christelijke partij af

BelarusDe oprichting van een christelijke partij in Wit-Rusland is voorlopig van de baan. Het Wit-Russische ministerie van Justitie wees woensdagavond de registratie van de Belarus Christen-Democratische Partij (BCD) af. De reden van de weigering is niet bekendgemaakt, liet Guido van Beusekom, woordvoerder van de Europese christelijke politieke beweging ECPM en ChristenUnie-medewerker, weten.

Hij woonde als ECPM-vertegenwoordiger eind februari een congres van de BCD bij in Minsk. ,,Bij de indiening van het registratieverzoek is tot aan de laatste letter van de wet voldaan. Wel was toen al duidelijk dat de erkenning als politieke partij er niet voetstoots zou komen; de kans op succes werd ingeschat als fifty-fifty .”

Dictatuur
Zonder registratie is erkenning als officiële politieke partij niet mogelijk in Wit-Rusland, dat bekend staat als de laatst overgebleven dictatuur in Europa. Eerder deze maand bleek dat de Wit-Russische veiligheidsdienst KGB de oprichting van een christendemocratische partij nadrukkelijk tegenwerkte. Om officieel als politieke partij geregistreerd te worden, zijn tenminste duizend handtekeningen nodig. De KGB heeft medestanders van de christelijke partij geïntimideerd.

Het volledige artikel kunt u lezen in het Nederlands Dagblad van vrijdag 17 april 2009. 

Lees ook:
ChristenUnie bij eerste partijcongres christendemocraten in Wit-Rusland
ChristenUnie demonstreert tegen dictatuur in Wit-Rusland (video)
Wit-Rusland negeert mensenrechten op alle fronten

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Prijs | Kwart miljoenste comment

Binnenkort gaat ie gegarandeerd vallen: het kwart miljoenste comment!

wijnofazijnEn om dit te vieren krijgt u hooggeëerde 250.000ste reaguurder* een prijs. Wie het kwart miljoenste comment op Sargasso reaguurt wordt direct voor de meest existentiële keuze geplaatst die een reaguurder maar kan krijgen: wordt het wijn óf azijn? Ondanks dat de uitvinding van het weblog met haar openbare commentaarvelden het azijnpissen tot volkssport nr 1 heeft verheven zien wij ook dat menig Sargassaal reaguurder daarentegen juist klare wijn schenkt. Wijn met een robuuste afdronk, een ondertoon van ironie, een vleugje zelfspot die in de verte doet denken aan een veld van bosviooltjes en met een immer herkenbare klassiek eikenhouten nasmaak. Of u doet tenminste een verdienstelijke poging oude wijn in zo mooi mogelijke nieuwe zakken te verpakken. En dat dient gevierd te worden!

Dus, reaguur onverdroten voort en de keuze is misschien wel aan u: wordt het Balsamicoazijn of Chateau Mooi? Als de winnaar op geen van beide producten prijs stelt kan hij/zij de prijs doorgeven aan nr 250.001, net zo lang totdat er wijn of azijn geschonken wordt. Proost op de Kunst van het reaguren!

* Sargasso bloggers zijn uitgesloten van deelname.

Lezen: De BVD in de politiek, door Jos van Dijk

Tot het eind van de Koude Oorlog heeft de BVD de CPN in de gaten gehouden. Maar de dienst deed veel meer dan spioneren. Op basis van nieuw archiefmateriaal van de AIVD laat dit boek zien hoe de geheime dienst in de jaren vijftig en zestig het communisme in Nederland probeerde te ondermijnen. De BVD zette tot tweemaal toe personeel en financiële middelen in voor een concurrerende communistische partij. BVD-agenten hielpen actief mee met geld inzamelen voor de verkiezingscampagne. De regering liet deze operaties oogluikend toe. Het parlement wist van niets.

Lezen: De BVD in de politiek, door Jos van Dijk

Tot het eind van de Koude Oorlog heeft de BVD de CPN in de gaten gehouden. Maar de dienst deed veel meer dan spioneren. Op basis van nieuw archiefmateriaal van de AIVD laat dit boek zien hoe de geheime dienst in de jaren vijftig en zestig het communisme in Nederland probeerde te ondermijnen. De BVD zette tot tweemaal toe personeel en financiële middelen in voor een concurrerende communistische partij. BVD-agenten hielpen actief mee met geld inzamelen voor de verkiezingscampagne. De regering liet deze operaties oogluikend toe. Het parlement wist van niets.

Vorige Volgende