JC is ook al Julius Caesar geweest. Julius is dus nu een bastaard en resultaat van een verkrachting. Het ‘verklaart’ wel de egocentrisch individualistische instelling van de Romeins westerse cultuur.
(wat meer onzin kan ik op bestelling leveren:)
Maar goed: onbevlekt ontvangen is ook niet helemaal zuiver op de graat. Dus lullen we gewoon nog wat verder over dit nutteloze onderwerp.
#3
su
Is dit niet gewoon plagiaat van Verhoeven?
BRIAN: Have I got a big nose, Mum?
MANDY: Oh, stop thinking about sex.
BRIAN: I wasn’t.
MANDY: You’re always on about it… morning, noon, and night. ‘Will the girls like this?’ ‘Will the girls like that?’ ‘Is it too big?’ ‘Is it too small?’Yes. Well, there’s a reason it’s… like it is, Brian.
BRIAN: What is it?
MANDY: Well, I suppose I should have told you a long time ago, but…
BRIAN: What?
MANDY: Well, Brian,… your father isn’t Mr. Cohen.
BRIAN: I never thought he was.
MANDY: Now, none of your cheek! He was a Roman, Brian. He was a centurion in the Roman army.
BRIAN: You mean… you were raped?
MANDY: Well, at first, yes.
BRIAN: Who was it?
MANDY: Heh. Nortius Maximus his name was. Hmm. Promised me the known world he did. I was to be taken to Rome, House by the Forum. Slaves. Asses’ milk. As much gold as I could eat. Then, he, having his way with me had… voom! Like a rat out of an aqueduct.
BRIAN: The bastard!
MANDY: Yeah. So, next time you go on about the ‘bloody Romans’, don’t forget you’re one of them.
BRIAN: I’m not a Roman, Mum, and I never will be! I’m a Kike! A Yid! A Hebe! A Hook-nose! I’m Kosher, Mum! I’m a Red Sea Pedestrian, and proud of it! [slam]
MANDY: Huh. Sex, sex, sex. That’s all they think about, huh?
#4
Gezellig
Geniaal, “Well, at first, yes.”
#5
Bismarck
@4: “Red Sea Pedestrian”, toch ook wel een origineel synoniem voor Jood. Doet mij toch gniffelen.
#6
Stijn
@ su
Precies de scene waaraan ik ook meteen dacht. Verhoeven heeft te veel Monty Python gekeken.
@HansR,
De individualistische instelling kan hier ook verklaard worden uit het hebben van verschillende roots. (Vergelijk de religietolerantie van ‘onze’ protestants-katholieke Willem van Oranje.)
#8
Rene
Catholic League President Bill Donohue called Verhoeven’s claim about Mary “laughable.”
“Here we go again with idle speculation grounded in absolutely nothing,” Donohue told FOXNews.com. “He has no empirical evidence to support his claim, which is why they say ‘may have.'”
giegel…
#9
(((Yevgeny Podorkin)))
Verhoeven is gefrustreerd dat hij zijn gedroomd epos over Jezus tot op heden niet heeft kunnen/ mogen maken. Wil dat al vanaf begin van zijn regiecarrière. Op toppunt van zijn roem was er wat sprake van dat ie er zou komen…maar toen ging het script naar een ander en ging Mel Gibson er met de filmbudgetcenten vandoor (dacht ik, zoiets). Plus dat Wilders wel alle spotlights op hem gericht ziet. Nog wel met een broddelwerkje dat je geeneens een film mág noemen.
Een film over Jezus, Bijbel, of Koran watuwil (u vraagt, wij draaien) zou zich uitstekend hebben geleend voor (zijn) thema’s Sex, Dood & Religie, niet noodzakelijkerwijs in die vollegorde. Ware het niet dat niémand op het idee gekomen is vanaf het allereerste begin e.e.a. ordentelijk chronologisch op te schrijven. Ja, een paar rollen, wat flarden en brieven maar dan houdt het op. We zouden potdomme inmiddels de 151.587- ste (herziene) druk hebben beleefd, aangepast aan deze tijd.
Nu blijven het allemaal scenario’s die <em.blijven rondsingen in het geruchtencircuit. Scenario’s die hun ontstaansgeschiedenis danken aan eeuwenlange doorvertellingen op markten, of rond een vuur met een drankje en een hapje. Pure fictie gedoopt in een, dat wel, (a-) moreel verantwoord dipsausje. En schrijf maar 5 eenvoudige zinnen op papier b.v. “Jantje zag eens pruimen hangen, als eieren zoo groot” enz., vertel dit vervolgens 1 voor 1 twintig keer door, afijn, u kent die routine vast wel, kan je er donder op zeggen dat aan het eind van het liedje opeens een bastaardkind genaamd Jezus over water aan komt lopen. Of Jantje blijkt opeens een bespottelijk hard brullend mannetje met gestrekte arm en een gek zwart snorretje en en…
Holy smoke wacht even ik maak een denkfout…stel dat de Bijbel in zijn geheel wordt aangepast aan deze tijd, wat heb je dan? Percies, BALKENENDE!, of iets dat er op lijkt. Bah! La maar zo dan, het moet nergens op lijken…
Ceci namelijk heelgaar n’est pas une Drents Heidelandschapje.
Reeds.
#10
(((Yevgeny Podorkin)))
@HansR #2
(wat meer onzin kan ik op bestelling leveren:)
Nou? url- letje weggevallen? We wachten nog steeds. Nog steeds die spanning op “wat meer onzin”. Je kondigt namelijk tussen haakjes aan dat je onzin op bestelling kunt leveren, sterker nog, onzin gáát leveren (er volgt tenslotte een dubbele punt)…maar dan zien we verder dus nix nakkes niemandal nada hè. Allesbehalve de beloofde onzin. Vraagje: waar blijft ie, die onzin?, geen onzin meer gezien, daarna. Nog frappanter: raar dat vervolgens tot op heden niémand ongeduldig vraagt waar die onzin dan gebléven is. Jaja “vergeten, ik zie hem nog zo gaan en Mien waar is me feestneus”. Een ding, als je onzin belooft: in de vorm van een plaatje of een snedige opmerking whatever…moet je vervolgens lezers en meelezende lezeressen niet in hun hemd laten staan. Die hebben récht op hun dagelijks portie onzin. Onzin aankondigen en ze dan gewoon laten verrotten en val maar hartstikke dood…wat een onzin. Kan niet, mag niet.
Goed dat die onzin mij nog opviel…we moeten eens paal en perk stellen aan die onzin…
Reacties (11)
Whoeha, een tweede gulle lach voor vandaag.
JC is ook al Julius Caesar geweest. Julius is dus nu een bastaard en resultaat van een verkrachting. Het ‘verklaart’ wel de egocentrisch individualistische instelling van de Romeins westerse cultuur.
(wat meer onzin kan ik op bestelling leveren:)
Maar goed: onbevlekt ontvangen is ook niet helemaal zuiver op de graat. Dus lullen we gewoon nog wat verder over dit nutteloze onderwerp.
Is dit niet gewoon plagiaat van Verhoeven?
BRIAN: Have I got a big nose, Mum?
MANDY: Oh, stop thinking about sex.
BRIAN: I wasn’t.
MANDY: You’re always on about it… morning, noon, and night. ‘Will the girls like this?’ ‘Will the girls like that?’ ‘Is it too big?’ ‘Is it too small?’Yes. Well, there’s a reason it’s… like it is, Brian.
BRIAN: What is it?
MANDY: Well, I suppose I should have told you a long time ago, but…
BRIAN: What?
MANDY: Well, Brian,… your father isn’t Mr. Cohen.
BRIAN: I never thought he was.
MANDY: Now, none of your cheek! He was a Roman, Brian. He was a centurion in the Roman army.
BRIAN: You mean… you were raped?
MANDY: Well, at first, yes.
BRIAN: Who was it?
MANDY: Heh. Nortius Maximus his name was. Hmm. Promised me the known world he did. I was to be taken to Rome, House by the Forum. Slaves. Asses’ milk. As much gold as I could eat. Then, he, having his way with me had… voom! Like a rat out of an aqueduct.
BRIAN: The bastard!
MANDY: Yeah. So, next time you go on about the ‘bloody Romans’, don’t forget you’re one of them.
BRIAN: I’m not a Roman, Mum, and I never will be! I’m a Kike! A Yid! A Hebe! A Hook-nose! I’m Kosher, Mum! I’m a Red Sea Pedestrian, and proud of it! [slam]
MANDY: Huh. Sex, sex, sex. That’s all they think about, huh?
Geniaal, “Well, at first, yes.”
@4: “Red Sea Pedestrian”, toch ook wel een origineel synoniem voor Jood. Doet mij toch gniffelen.
@ su
Precies de scene waaraan ik ook meteen dacht. Verhoeven heeft te veel Monty Python gekeken.
@HansR,
De individualistische instelling kan hier ook verklaard worden uit het hebben van verschillende roots. (Vergelijk de religietolerantie van ‘onze’ protestants-katholieke Willem van Oranje.)
Catholic League President Bill Donohue called Verhoeven’s claim about Mary “laughable.”
“Here we go again with idle speculation grounded in absolutely nothing,” Donohue told FOXNews.com. “He has no empirical evidence to support his claim, which is why they say ‘may have.'”
giegel…
Verhoeven is gefrustreerd dat hij zijn gedroomd epos over Jezus tot op heden niet heeft kunnen/ mogen maken. Wil dat al vanaf begin van zijn regiecarrière. Op toppunt van zijn roem was er wat sprake van dat ie er zou komen…maar toen ging het script naar een ander en ging Mel Gibson er met de filmbudgetcenten vandoor (dacht ik, zoiets). Plus dat Wilders wel alle spotlights op hem gericht ziet. Nog wel met een broddelwerkje dat je geeneens een film mág noemen.
Een film over Jezus, Bijbel, of Koran watuwil (u vraagt, wij draaien) zou zich uitstekend hebben geleend voor (zijn) thema’s Sex, Dood & Religie, niet noodzakelijkerwijs in die vollegorde. Ware het niet dat niémand op het idee gekomen is vanaf het allereerste begin e.e.a. ordentelijk chronologisch op te schrijven. Ja, een paar rollen, wat flarden en brieven maar dan houdt het op. We zouden potdomme inmiddels de 151.587- ste (herziene) druk hebben beleefd, aangepast aan deze tijd.
Nu blijven het allemaal scenario’s die <em.blijven rondsingen in het geruchtencircuit. Scenario’s die hun ontstaansgeschiedenis danken aan eeuwenlange doorvertellingen op markten, of rond een vuur met een drankje en een hapje. Pure fictie gedoopt in een, dat wel, (a-) moreel verantwoord dipsausje. En schrijf maar 5 eenvoudige zinnen op papier b.v. “Jantje zag eens pruimen hangen, als eieren zoo groot” enz., vertel dit vervolgens 1 voor 1 twintig keer door, afijn, u kent die routine vast wel, kan je er donder op zeggen dat aan het eind van het liedje opeens een bastaardkind genaamd Jezus over water aan komt lopen. Of Jantje blijkt opeens een bespottelijk hard brullend mannetje met gestrekte arm en een gek zwart snorretje en en…
Holy smoke wacht even ik maak een denkfout…stel dat de Bijbel in zijn geheel wordt aangepast aan deze tijd, wat heb je dan? Percies, BALKENENDE!, of iets dat er op lijkt. Bah! La maar zo dan, het moet nergens op lijken…
Ceci namelijk heelgaar n’est pas une Drents Heidelandschapje.
Reeds.
@HansR #2
(wat meer onzin kan ik op bestelling leveren:)
Nou? url- letje weggevallen? We wachten nog steeds. Nog steeds die spanning op “wat meer onzin”. Je kondigt namelijk tussen haakjes aan dat je onzin op bestelling kunt leveren, sterker nog, onzin gáát leveren (er volgt tenslotte een dubbele punt)…maar dan zien we verder dus nix nakkes niemandal nada hè. Allesbehalve de beloofde onzin. Vraagje: waar blijft ie, die onzin?, geen onzin meer gezien, daarna. Nog frappanter: raar dat vervolgens tot op heden niémand ongeduldig vraagt waar die onzin dan gebléven is. Jaja “vergeten, ik zie hem nog zo gaan en Mien waar is me feestneus”. Een ding, als je onzin belooft: in de vorm van een plaatje of een snedige opmerking whatever…moet je vervolgens lezers en meelezende lezeressen niet in hun hemd laten staan. Die hebben récht op hun dagelijks portie onzin. Onzin aankondigen en ze dan gewoon laten verrotten en val maar hartstikke dood…wat een onzin. Kan niet, mag niet.
Goed dat die onzin mij nog opviel…we moeten eens paal en perk stellen aan die onzin…
@YP
(er volgt tenslotte een dubbele punt :) )