Geen bal op tv | Vetgelukkig

Op de boot naar Newcastle stikt het van de dikke mensen. En met dikke mensen bedoel ik in dit geval: mensen waar ik voor mijn gevoel minstens twee keer in pas. Ik ben met mijn lengte van 1.76 meter en gewicht van om en nabij de 80 kilogram niet echt dun te noemen, dus kunt u nagaan! Meestal zijn ze met z’n tweeën, de dikke mensen op de boot. Man en vrouw. Soms zijn hun kinderen ook dik, maar lang niet altijd. Op de terugtocht heb ik het er met mijn vrouw over. Het grote percentage dikke mensen was haar ook opgevallen. Ik opper de theorie dat ze hier in zulke grote getalen op de boot aanwezig zijn, omdat ze niet in vliegtuigstoeltjes passen. Mijn vrouw vindt niet dat ik dit kan zeggen. Zelfs niet tegen haar. 

Door:

#Dezeweek | De versloerieïng van de samenleving

Jarenlang heeft de hufter het moeten bezuren. De bumperklevende borsthaardragende klootzakken domineren het straatbeeld en zwierend met de fallus vol testosteron verstieren ze ons anders zo gezellige leefomgeving. De hufter heeft het gedaan. Maar niet lang meer, er breekt een tijdperk van sloeries aan.

Patricia Paay heeft het begrip ‘boek’ wel naar een heel ander niveau gebracht. Of ja een boek, het blijkt eerder een soort uit de kluiten gewassen bangalijst te zijn geworden. Ik heb Paay nog nooit één coherente zin zien maken, maar als het gaat over met wie ze zogenaamd allemaal de lakens heeft gedeeld kan ze plotseling een volledig boek uitpoepen. Bert van de Veer verdient een flinke draai om de oren.

Al wist die vermoedelijk niet eens dat ‘ie meewerkte aan een boek vol leugens. Zowel Waylon en John de Mol, die toch echt wel ergere dingen hebben om zich voor te schamen, hebben een romantisch avondje al stellig ontkend. Waarschijnlijk is het ook echt niet waar, maar daar draait het natuurlijk ook helemaal niet om. Patricia heeft precies gekregen wat ze wilde, een hele hoop onverdiende aandacht.

We moeten niet vergeten dat tante Patricia de zestig al gepasseerd is. Ze zou lekker thuis kunnen gaan zitten, échte boeken lezen en een lekker stukje fietsen over de dijk. In plaats daarvan gaat ze halfnaakt in de Playboy staan en achterlijke boeken schrijven over seksen. Op je zestigste nog neukbaar willen zijn, dat perverse snakken naar aandacht. En als die dan negatief is opeens doen alsof je waardigheid hebt. Patricia is gewoon een sloerie.

Doneer!

Sargasso is een laagdrempelig platform waarop mensen kunnen publiceren, reageren en discussiëren, vanuit de overtuiging dat bloggers en lezers elkaar aanvullen en versterken. Sargasso heeft een progressieve signatuur, maar is niet dogmatisch. We zijn onbeschaamd intellectueel en kosmopolitisch, maar tegelijkertijd hopeloos genuanceerd. Dat betekent dat we de wereld vanuit een bepaald perspectief bezien, maar openstaan voor andere zienswijzen.

In de rijke historie van Sargasso – een van de oudste blogs van Nederland – vind je onder meer de introductie van het liveblog in Nederland, het munten van de term reaguurder, het op de kaart zetten van datajournalistiek, de strijd voor meer transparantie in het openbaar bestuur (getuige de vele Wob-procedures die Sargasso gevoerd heeft) en de jaarlijkse uitreiking van de Gouden Hockeystick voor de klimaatontkenner van het jaar.

Geen Bal op TV | Vliegende Hollanders

COLUMN - In Vliegende Hollanders: Sterren van de Schans stort het soort Bekende Nederlanders dat toch niets te verliezen heeft zich van de skischans af in de hoop op wat extra marktwaarde in het schnabbelcircuit. Presentator Gerard Joling kan z’n lul niet op. Ik bedoel lol.

Van bovenaf werd mij de wijze raad gegeven op de televee ook eens kijkje buiten de eigen parochie te nemen. Leuk natuurlijk, al die fijne programmaatjes van de Staats TV, maar het Nederlandse medialandschap heeft meer te bieden dan Tegenlicht. Vliegende Hollanders bijvoorbeeld. 

Ergens las ik dat Carlo Boszhard SBS6 had aangeraden om zich niet chiquer voor te doen dan ze zijn en om voor hun programma’s vooral flink te blijven vissen in de poel met Bekende Nederlanders van de B-, C- en vooral D-garnituur. Het soort Bekende Nederlanders dat bekend is omdat ze ooit de plee van Big Brother hebben ondergekotst, Call TV hebben gepresenteerd of in de eerste ronde van Idols door Gordon zijn afgezeken. Vandaar dus dat ik good ol’ Kelly zich in een glimmend skischanspakje zag hijsen om vooral heel demonstratief niet te gaan oefenen maar champoepel te gaan drinken, tot grote ergernis van haar Duitse skischansleermeester en tot grote hilariteit van Gerard Joling.