BRIEF - Beste eerlijke, hardwerkende Nederlander,
Bent u het ook zo ZAT!!? Nou wij dus ook. Alles is hartstikke KUT!! Niemand heeft geld en je mag nergens meer binnen roken. Uit onderzoek is gebleken dat vroeger alles beter was. Toen had iedereen geld en mocht je overal roken. Dus daar ga je al.
Wij van de Partij voor Terug Naar Vroeger (PvTNV) zijn er voor de eerlijke, hardwerkende Nederlander. Voor u dus. Met dit concrete tienpuntenplan zorgen we ervoor dat Nederland net als vroeger weer een paradijs wordt en dat geen buitenlander, bankier, of ambtenaar er met zijn fikken durft aan te komen.
1. Terug naar zeven provinciën!
In de Gouden Eeuw bestond Nederland uit zeven provinciën. Het ging toen volop goed, dus daar willen we terug naar toe. We richten het wel iets anders in. Om een buffer op te bouwen met het oosten (MOE-landers, islamieten, Duitsers), stoten we de vijf provincies af die aan Duitsland grenzen. We graven een geul om de overgebleven zeven provincies (zie logo). Het graven van de geul creëert werkgelegenheid waarmee we de economie vlot trekken.
2. Toelatingstest voor BN’ers
We worden overspoeld door een tsunami aan BN’ers. Iedereen die eens een keer in een quiz heeft mee gedaan, mag zich al BN’er noemen. Dit gaat ten koste van échte sterren als Dries Roelvink en Johan Vlemmix. Nieuwe BN’ers zullen vanaf nu een spectaculaire toelatingstest moeten volbrengen voordat ze zich BN’er mogen noemen. De test wordt iedere zaterdagavond uitgezonden op SBS.
3. De helft van de ambtenaren het land uit!
Het ziet tegenwoordig zwart van de ambtenaren. En wat doen die de hele dag? Geen reet! Van onze belastingcenten zitten zij de hele dag een beetje uit het raam te kijken en stomme tweets te sturen. Daarom moet de helft van de ambtenaren het land uit. Dit zal uiteraard de linker helft zijn. Dat kan makkelijk en scheelt miljoenen. Die miljoenen geven we terug aan de eerlijke, hardwerkende Nederlander. Aan u dus.
4. Minder accijns op aardappels!
Wat is er nou Hollandser dan een goeie doorgekookte geprakte pieper? NIETS! Vroeger at iedereen dat iedere avond en dat was heerlijk. Doordat aardappels de melkkoe van dit rampenkabinet zijn, kan de eerlijke, hardwerkende Nederlander (u dus) ze bijna niet meer betalen. Daarom: weg met de accijnzen op de aardappel.
5. Onze koloniën terug!
Onze koloniën hebben ons veel welvaart gebracht. Sinds deze ons zijn afgenomen en de euro is ingevoerd, is het allemaal achteruit gegaan. En wat hebben we ervoor teruggekregen? Helemaal niets! We moeten dus terug naar de florijn en houten zeilschepen.
6. Wissel criminelen en bejaarden om!
Terwijl veroordeelde criminelen in Nederland baden in luxe in hun privécellen met tv en Xbox, kwijnen onze ouderen onverzorgd weg met zijn drieën op een kamer in bejaardenhuizen. De PvTNV wil daarom alle criminelen en bejaarden met elkaar van plek verwisselen. Het vooruitzicht te worden opgesloten in een bejaardenhuis zal ook een afschrikwekkend effect hebben op potentiële criminelen.
7. Herstel de voedselbon!
Vaak wordt gezegd dat het leven in Nederland tussen 1940 en 1945 erg zwaar was. Onderzoekers hebben echter bewijs gevonden dat er in die periode regelmatig voedselbonnen werden uitgedeeld voor gratis maaltijden. Terwijl we nu enorme bedragen moeten afrekenen in de supermarkt. Daarom voert de PvTNV de voedselbon weer in!
8. Couscous verbod!
Couscous is hartstikke smerig. Eet gewoon aardappels. Dat is oer-Hollands en dus goed. Bovendien worden ze lekker goedkoop. Wie geen aardappels lust, moet het land uit.
9. Weg met de banken!
Alle bankiers zijn boeven. Eerst jatten ze ons spaargeld om zichzelf een bonus te geven en daarna jatten ze onze belastingcenten om hun bank te redden. De eerlijke, hardwerkende man, u dus, draait op voor de nieuwe inrichting van hun grachtenpanden. En waar hebben we banken nou eigenlijk voor nodig? Nergens voor! Als iedereen gewoon zijn geld onder zijn matras bewaart, kunnen we prima zonder. Verbieden dus.
10. Gratis bier!
U bent altijd keihard aan het werk. Soms zelfs wel 36 uur per week! Als het dan eindelijk weekend is, wilt u thuis SBS6 kijken en bier zuipen. Uit onderzoek blijkt dat een krat bier soms wel 10 euro kost. Terwijl water gewoon gratis uit de kraan komt. Wij vinden dat er behalve water, ook gratis bier uit de kraan moet komen.
Steun ons door dit concrete tienpuntenplan aan al uw eerlijke, hardwerkende vrienden te laten lezen en ons te liken op Facebook. Bel ook Maurice de Hond even dat u op ons gaat stemmen, dan krijgen we lekker veel virtuele zetels. De PvTNV rekent af met de puinhopen van dertig jaar polderen. Terug Naar Vroeger. Juist nu.
de Partij voor Terug Naar Vroeger.
Reacties (20)
Onder punt 6 ontstaat een probleem.
Voordat dat uitgevoerd kan worden, is de helft van de gevangenisgebouwtjes verdwenen en zitten niet zelfstandige ouderen alsnog opeengehoopt.
Verder zou ik het wel op prijs stellen als BN’ers voluit, dus als Bijzondere Nullen wordt geschreven ;-)
Ik zou er meteen op stemmen. Al was het maar omdat zodra ze de verkiezingen winnen ik er niet meer op kan stemmen.
@1 Wat is er nou bijzonder aan die Nullen? Volgens mij probeer je ze op een voetstuk te plaatsen, die Nullen.
@3:
:-)
Off topic: good riddance.
Hoe simpel soms ook, elke politieke partij biedt weer veel te gedetailleerde en ingewikkelde plannen aan. Gewoon de hele boel opheffen en als deelstaat bij Duitsland onderbrengen.
Het gerucht gaat dat Duitsland veel beter de crisis tackelt. Van bier lust men wel pap en de Duitsers zelf zullen er ook wel blij mee zijn, want dan kunnen ze in eigen land op vakantie naar zee.
En onze BN’ers nemen ze zo in hun gelederen op. Ik heb vernomen dat Duitsland nog steeds in nationale rouw is gedompeld wegens het overlijden van Rudi Carrell.
@6 Er bestond ooit een Partij tot Liquidatie van Nederland oid. Die stelde voor Nederland te verkopen aan eoa olieland en de opbrengst te verdelen onder alle Nederlanders zodat die konden gaan rentenieren.
@Kalief Good riddance? Had je nog last van ‘r dan?
weer zulke elitaire grapjasserij; heeft Sargasso niks beters te doen en wat is er zo hopeloos genuanceerd aan deze onzin?
Zit ik op De Speld?
@9:
Ik vind de telegraaf een kl… krant.
Daarom lees ik hem niet!
Blijkbaar vindt je deze site niet goed.
Waarom lees je het dan?
@8 Ja, blijkbaar zat het diep.
Overspoeld worden door een tsunami aan BN- ers.
Ik stel een taalkwisje voor voor de minder bekende BN- ers i.p.v. dat vernederende schansspringen
Ik constateer opgewekt dat het woord ’tsunami’ niet meer schokkend is. Daar kon je een paar jaar geleden nog erg om verketterd worden.
Aan kwaliteit en kwantiteit van de huidige door onszelf in leven gehouden BN- ers kunnen we aflezen dat de crisis niet alleen een portemonnee- kwestie is…
Als je echt terug wilt naar 7 provincies, moet je dus Brabant en Limburg afstoten, Noord en Zuid Holland samenvoegen, en de dijken in Flevoland doorsteken. Lang leve de vooruitgang.
Dan zit je nog steeds op acht. Idee: Friesland samenvoegen met Drenthe en Groningen, dan hou je nog een provincie over voor het opnieuw bij het Koninkrijk gevoegde Indonesië.
@17.
Bijna, Drenthe hoorde niet bij de 7 provinciën. Dus dat samenvoegen of opdelen.
Friezen en Groningers gaat niet samen.
@18: Ah, er zat een historisch verantwoorde gedachte achter. Dat terwijl er toch ook een hoop redelijke argumenten zijn te bedenken om Flevoland onder te willen laten lopen (1, 2, 3) en Brabant en Limburg af te willen stoten.
Amsterdammers en Rotterdammers ook niet. Als we daar al rekening mee moeten gaan houden…
Amsterdammers en Rotterdammers is geen vergelijking met Rotterdammers en Groningers. Ongelooflijk, wat een Randstad-visie.
Nu snap ik wat meer van de Franse revolutie (Parijs centraal) en haar uitwassen in de provincie. Komt op hetzelfde bijna neer.