Gadverdamme

COLUMN - De muziek stond hard toen we terugreden van het Uilenbos naar huis.  Tot het liedje van Enrique Eglesias voorbij kwam met de volgende woorden: ‘Please excuse me I don’t mean to be rude, but tonight I’m fucking you.’

‘MAM!’ gilt de oudste van de achterbank. ‘Mam, wat zingt die meneer nou?’ Ik zet de muziek wat zachter.

‘Fucking you, volgens mij’, zegt de jongste. Zijn beste vriendje heeft een Engelse au pair, dus het ventje spreekt wat woorden Engels. Alleen wist hij van dit woord de betekenis nog niet. ‘Wat is Fucking you, mam?’

‘Uhm… Nou schatje, die meneer die het liedje zingt vindt een mevrouw heel erg leuk en met haar wil hij graag seks hebben.’ Ik zit klaar voor de volgende vraag. Met de oudste had ik dit namelijk al eens aan de hand gehad.

‘Seks? Toch niet dat ene waar het op school steeds over gaat hè?’ De jongste kijkt vragend naar zijn broer.

Fluisterend zegt de oudste tegen de jongste: ‘Dan stopt hij zijn piemel in een meisje.’

‘GADVERDAMME!’ roept de jongste.

‘Mam! Doen papa en jij dat ook?’ hij kijkt me vol ongeloof aan.

‘Jazeker wel.’ Inwendig lach ik me kapot. Ik heb besloten dat ik de jongens overal eerlijk antwoord op geef, ik omzeil niets.

‘GADVERDAMME!’ roept hij nog maar eens.

‘Nou schatje’, antwoord ik, ‘dat vind je nu misschien gadverdamme, maar later vind je het waarschijnlijk heel erg leuk hoor.’

‘Echt niet. Je piemel in een meisje?! Doe normaal mam! Je oefent dan dus voor baby’s? Want daarvoor moet een piemel in een meisje.’

Zo ver was hij dus al wel. Ze weten zo veel meer dan je in de gaten hebt.

‘Dat kan ja, maar het kan ook gewoon voor de lol. Je hoeft niet direct aan baby’s te denken hoor. Ga eerst maar eens een paar jaar oefenen, die baby’s komen wel een keer. Of niet.’

‘Hoe oud was jij mama, toen je ging oefenen?’ vraagt hij.

‘Mama was achttien’, antwoordt zijn broer. Die had blijkbaar goed opgelet toen ik het hem een jaartje of wat geleden had uitgelegd.

Er volgen opgeluchte zuchten van de achterbank. Daar hoefden ze voorlopig nog niet aan.

‘En papa?’

‘Ook zoiets.’

Hoeveel jaar heb jij geoefend mam?’

‘Nou, zo’n jaartje of 17.’

‘Zo lang?! En toen kwam ik?’ vraagt de jongste.

‘Nee, eerst kwam je broer. Jij bent jonger, weet je nog.’

‘Oh ja. Dus nu seksen jullie niet meer, toch? Want wij zijn er toch al.’ Hij hoopt heel hard dat wij elkaar alleen nog kuis in de ogen keken, dat staat met koeieletters op zijn gezicht te lezen.

‘Eh…’ begin ik.

De oudste gaat nog even door. ‘Jawel, dat doen ze nog wel. Voor de lol. Weet je dat je ook kunt kussen door je tong in andermans mond te steken?’

‘GADVERDAMME!’

‘Ja, dat vind ik ook gadverdamme, maar dat hoort toch bij “Fucking you” hè mam?’ zegt de oudste.

‘Eh, ja dat kan, maar tongzoenen leidt niet automatisch tot seks jongens. Eerst ga je waarschijnlijk een tijd lang zoenen en de rest volgt vanzelf een keertje.’

Hoop gegiechel van de achterbank. De jongste wijst met zijn vinger naar zijn voorhoofd terwijl hij zijn broer aankijkt. Echt niet, zie je hem denken. Daar begint ie nooit aan, aan die gorigheid, dat neemt hij zich ter plekke voor.

‘Hoe oud was jij mam, toen je voor het eerst je tong in iemand anders zijn mond stopte?’

‘Als je het zo stelt klinkt het inderdaad niet al te smakelijk, maar ik was 12 en ik vond het toen ook reuze smerig. Ik ging liever rolschaatsen en zelfgemaakte oorbellen op straat verkopen. Een paar jaar later vond ik het niet meer smerig hoor, toen vond ik het wel leuk.’

‘GADVERDAMME’, roept de jongste weer en kijkt mij met grote ogen aan. Mijn moeder is een smeerlap, zie je hem denken.

De oudste wordt straks 10, die zit te peinzen hoe dat met hem zou gaan verlopen over twee jaar. Hij besluit eerst nog even wat verder te stangen.

‘Kijk, tongzoenen, dat doe je zo’, zegt hij en hij buigt zich met uitgestoken tong en schele ogen richting zijn broer.

‘GADVERDAMME!’, gilt de jongste nog maar eens lachend en geeft zijn broer een ram. De slappe lach volgt en toen de oudste vroeg of hij nog iets mocht vragen, hield ik mijn hart vast. Wat nu weer?

‘Mam, lees je vanavond wat langer voor uit Harry Potter?’

Diepe zucht van mijn kant. ‘Zeker, wel 5 bladzijdes extra.’

  1. 3

    Herkenbaar. Toen ik als vijfjarige aan mijn vader vroeg was hij overvallen en vertelde iets over piemel van papa in mama. Ik weet nog dat ik een dag later in ongeloof een vriendinnetje vertelde “moet je nou eens horen wat ik gisteren hoorde van m’n vader”.

  2. 4

    Het is soms leuker iets niet te weten, maar in ieder geval doe jij niet moeilijk over hoe de wereld in elkaar zit!
    Mijn complimenten.

  3. 5

    ’I don’t mean to be rude, but tonight I’m fucking you.'

    Het wordt misschien moeilijker uit te leggen dat ze natuurlijk niet zo grof mogen worden als Enrique Iglesias.