De elektronische enkelband is nu nog voorbehouden aan tbs’ers met verlof, maar die tijden zijn binnenkort wellicht voorbij. Met de nodige EU-subsidies is men aan het University College London bezig met de ontwikkeling van een heus elektronisch trackingsysteem voor vliegtuigpassagiers. Een en ander in het kader van terrorismebestrijding veiligheid. Maar de techniek zou ook uitkomst kunnen bieden bij het lokaliseren van zoekgeraakte kinderen, zo legt ontwikkelaar Paul Brennan uit.
Men gaat eerst proefdraaien in Hongarije, maar als dat bevalt zou u zomaar bij een van uw volgende vakanties onderworpen kunnen worden aan dit systeem. Hoe het de veiligheid moet vergroten, is mij niet helemaal duidelijk. ‘Hij bevond zich in de cockpit toen hij de piloot neerstak.’
Die andere toepassing zie ik daarentegen wel voor me: ‘Wil Petertje Jansen de speelgoedwinkel verlaten en zich voegen bij zijn bezorgde ouders in vertrekhal 3, balie 17.’
Verkiezingstijd is dé tijd om de kiezer eens flink in het hart te raken. En wat gaat de kiezer meer aan het hart dan televisieprogramma’s. Je kon de klok dan ook gelijk zetten op de ophef en kamervragen over Lingo en De Gouden Kooi. Toen ik gisteren al zappend bij de TMF-awards uitkwam, was ik getuige van de volgende rel. Een stadion vol pubers, broze en kneedbare kinderzielen nog, werd getrakteerd op een optreden van vaderlandse rockers Kane.
Het was een even stuitende als verontrustende vertoning. Zanger Dinand Woesthoff verscheen met twee blauwe ogen ten tonele, ging op z’n bek, goot een fles champagne over zichzelf leeg, verkrachtte Helter Skelter van The Beatles, en riep met het schuim op de mond iets over rock ’n roll.
Tot zover Kane. We weten nu ook waarom Ozzy Osbourne altijd direct even een tetanusshot haalt nadat hij de kop van een vleermuis heeft afgebeten. Maar kan iemand Dinand dat vertellen?
Het publiek reageerde ook enigszins ontsteld. ‘Hebben jullie zin in een feestje?!’, was de retorische vraag die Dinand hen vooraf toeschreeuwde. Nou, dat hadden ze wel. Wisten zij veel dat Kane dit bal der hondsdolheid bedoelde. Een paar rappende straatjongens met bitches en een hoop bling, dat is wat de meeste TMF-kijkers onder een feestje verstaan. Geen delirische Beatles-cover.
Het was even crisis bij Defensie. Dat had niets te maken met de nucleaire ambities van Noord-Korea, maar alles met het wangedrag van onze mariniers. Vorige week was een aantal van hen betrokken bij een vechtpartij in een discotheek in het Noorse plaatsje Karasjok. Nou is zo’n schermutseling op zich begrijpelijk. Mariniers oefenen de hele dag met hightech apparatuur, trainen op allerlei complexe operaties, denken in strategische aanvalsbewegingen en verplaatsen zich in wiskundige formaties. Maar een militair moet ook af en toe de knokkels scherpen. Want stel je voor dat je Glock of snipergun de geest geeft net op het moment dat je tegenover een Taliban-strijder staat. Dan moet je van je vuisten op aan kunnen. Af en toe even sparren in een aftandse Noorse discotheek is de ideale methode om daarop voorbereid te zijn.
Maar er was één probleem. Bij de vechtpartij zijn ook vrouwen onder handen genomen. Nou is het voor een marinier geen punt als in het heetst van de strijd af en toe een vijandige vrouwelijke strijder sneuvelt. Dat hoort erbij; risico van het vak. Maar in vredestijd een vrouw in elkaar slaan, nee, dat gaat te ver. Hoogstens haal je een keer met de vlakke hand uit in de wangstreek, in een vloeiende beweging uiteraard. Maar nu waren vrouwen in hun buik geschopt en van hun tanden ontdaan. Dat gaat veel te ver. Zoiets doet een echte man niet. En mariniers behoren echte mannen te zijn.
Dit heerlijke onderzoek wordt u aangeboden door InterBank. Een kredietverstrekker. Ze maken van de gelegenheid gebruik door te benadrukken dat ze zelf ongelooflijk verantwoord bezig zijn. Zo sponsoren ze ‘het lesmateriaal van het Nibud over “consumeren en budgetteren” voor de onderbouw van HAVO/VWO.’
Een traan van ontroering prikt in mijn oog; gelukkig is er nog íemand die zich om de jeugd bekommert. De lieverds. Van InterBank ook geen irritante tv-reclames. Gewoon goudeerlijke onderzoekjes om hun boodschap aan de man te brengen. Wat een stunt. Daar kan Leen van Frisia nog een puntje aan zuigen.
Overigens blijkt uit een opiniepeiling van Maurice de Hond, dat als Leen nu aan de verkiezingen zou meedoen, hij nul zetels zou behalen. Dat is vier zetels minder dan drie maanden geleden. Leen was niet bereikbaar voor commentaar. Hetzelfde geldt voor nationale suikeroom Dirk Scheringa.