Tijd voor weer eens een experiment. Op Retecool en Geenstijl fucken ze foto's. Laten we hier eens acroniemen mishandelen. En dan het liefst acroniemen die in het nieuws zijn. De spelregels: Er zijn geen spelregels anders dan dat de losse letters uit het Acroniem allemaal moeten voorkomen in de gegeven volgorde. We beginnen gelijk met een dubbelaflevering. Aangezien het deze maand alweer een half jaar geleden is dat ik door de grondleggers van Sargasso, Carlos en Grobbo, uitgenodigd ben om hier mee te komen bloggen en Sargasso sinds dit weekend ineens een stuk sneller is, starten we met Sargasso zelf. U dacht natuurlijk dat het nergens voor stond. Dat is misschien ook zo, maar toch doen we even net alsof het een Acroniem is. Voorbeeld (ode aan Carlos): SARGASSO => SAtanisch Reactionaire GAStvrije Spreek Omgeving Het andere acroniem is geïnspireerd door de voetbaltopper van gisteren waarin gewonnen werd middels een dubieuze penalty. Dus leef je helemaal uit op: PSV. Uiteraard wijst de Sargasso redactie op een willekeurig moment een winnaar aan die vervolgens de eeuwige roem ten deel valt.
Op een vroege zomerochtend loopt de negentienjarige Simone naakt weg van haar vaders boerderij. Ze overtuigt een passerende automobiliste ervan om haar mee te nemen naar een afgelegen vakantiehuis in het zuiden van Frankrijk. Daar ontwikkelt zich een fragiele verstandhouding tussen de twee vrouwen.
Wat een fijne roman is Venus in het gras! Nog nooit kon ik zoveel scènes tijdens het lezen bijna ruiken: de Franse tuin vol kruiden, de schapen in de stal, het versgemaaide gras. – Ionica Smeets, voorzitter Libris Literatuurprijs 2020.
Ray Cokes is het symbool van de tijd toen MTV nog leuk was. Eind jaren ’80 kwam hij bij de muziekzender en al in zijn eerste show Ray’s Request brak hij gelijk met het MTV-motto “Better safe than sorry”. Ray’s rebelse aanpak maakte hem enorm populair bij miljoenen Europese jongeren. Zijn tweede show: Most Wanted is de best bekeken pan-Europese show ooit geweest en stond bekend om zijn anarchistische lachwekkende puinzooi. Inmiddels is Ray Cokes alweer 10 jaar weg bij MTV en is de muziekzender verworden tot een nationaal georiënteerde commercieel gelikte voorspelbare saaie sleur.
Afgelopen maand liep Sladjana (voor de oude garde bekend van nepnagels.com) in Amsterdam Ray Cokes tegen het lijf en maakte een boeiend interview met de ex-VJ. Ray Cokes is na een conflict met MTV letterlijk Groot-Brittannië uitgepest, hij zou er nooit meer een baan kunnen vinden. Inmiddels werkt hij voor de Franse televisie maar hij zou ook graag in Nederland willen werken. Ik denk dat ik namens honderdduizenden dertigers (en laat-twintigers) spreek als ik zeg: “TV-bonzen van de Lage Landen: red Ray Cokes, geef hem een plek op de Nederlandse televee !!!”.
Ik dacht dat ik snel weer in Engeland aan de bak zou komen, maar er werden roddels over me verspreid. Ik zou onhandelbaar zijn, aan de coke zijn en seks hebben met alle medewerksters. In het begin hechtte ik er geen waarde aan, totdat een baan bij de BBC op het laatste moment niet doorging, omdat de hoogste baas op de hoogte was van de roddels en niet met mij in zee wilde. Later vernam ik van andere invloedrijke mensen dat ik in Engeland nooit meer aan de bak zou komen. En dat bleek waar.
(Niet langer Most Wanted) [met dank aan Sladjana]
Nico Dijkshoorn columnt op Webwereld enthousiast over de shalala-lala-lalala-filmpjes:
Die dachten, wat ze in Srebrenica konden, lekker de horlepiep dansen om te vieren dat er onder hun ogen weer eens een ouderwets gezellige holocaust had plaatsgevonden, dat kunnen wij ook. Terwijl op luttele kilometers afstand in een verbijsterende klap vol scheurend metaal de hersenen van burgers werden doorklieft zaten onze jongens te broeden op een geinige choreografie.
(…)
Nu.nl roept iedereen op om ook zo’n lekker gek filmpje te maken en in te sturen. Want…gek doen is LEUK!
Ik zou zeggen, maak ze net zo wrang die filmpjes. Kijken of je de grens van smakeloos nog eens kan overschrijden. De lat ligt al hoog. Daarom verwacht ik inzendingen van de medewerkers van het Anne Frank huis die hossend uit het achterhuis komen op Oh kleine Jodeljongen (…)
http://www.webwereld.nl/ref/rss/36606
De redactie van Sargasso bestaat uit een club vrijwilligers. Naast zelf artikelen schrijven struinen we het internet af om interessante artikelen en nieuwswaardige inhoud met lezers te delen. We onderhouden zelf de site en houden als moderator een oogje op de discussies. Je kunt op Sargasso terecht voor artikelen over privacy, klimaat, biodiversiteit, duurzaamheid, politiek, buitenland, religie, economie, wetenschap en het leven van alle dag.
Om Sargasso in stand te houden hebben we wel wat geld nodig. Zodat we de site in de lucht kunnen houden, we af en toe kunnen vergaderen (en borrelen) en om nieuwe dingen te kunnen proberen.
Voor het betere domino-effect. Zou u het kunnen weerstaan?
Volkskrant-verslaggever Bert Wagendorp denkt dat Armstrong de Tour de France gaat verliezen. Want het is een Amerikaan. En Amerikanen, die bluffen. Die suffe Europeanen trappen daar nog in ook:
Dat gedoe met die Sheryl Crow, ook zoiets. De jongens en meisjes van de Tourmedia zijn diep onder de indruk van het zangeresje; gisteren was ze weer de hele tijd in beeld. De glamourrelatie verleent Lance ook in het peloton veel aanzien. Volgens mij zijn er coureurs die vinden dat je iemand met zo’n beroemde en supermooie vriendin niet eens mág aanvallen. Doe toch niet zo provinciaals, jongens. Moet je dat gebit zien! Je zou zweren dat Lance de dochter van Joop Zoetemelk aan de haak heeft geslagen. Daar was ze echt geen miss Nederland mee geworden hoor, zoals mevrouw Boogerd
Vlak voordat zijn partij met een succesvolle campagne de Europese grondwet de nek omdraaide viel Jan Marijnissen uit met een hernia. Inmiddels laat hij het oppositievoeren alweer een tijdje over aan zijn conservatieve counterparts Wilders en Nawijn en wordt er binnen de SP gefilosofeerd over zijn opvolging. Toch zal die opvolging nog wel even op zich laten wachten. Morgen gaat Marijnissen onder het mes voor zijn hernia en ik wens hem veel sterkte en beterschap toe.
Maar ik vind de stilte rondom Marijnissen iets vreemds hebben. Toen Balkenende geruime tijd ziek was door een ontsteking aan zijn voet waren de grappen niet van de lucht. Marijnissen zelf deed ook een duit in het zakje door op sarcastische wijze de premier beterschap te wensen met zijn linkervoet (JanM-weblog), terwijl iedereen toch wist (Wiki-weetje) dat JP een infectie had aan zijn rechtervoet?
Marijnissen houdt blijkbaar wel van een geintje.
Kortom: waar blijven de Marijnissen-grappen ?
Hernia?
Dat komt ervan als je altijd dwangmatig je rug rechthoudt !
Of is het in z’n rug geschoten tijdens een broeierige ontmoeting met zes potige poolse loodgieters ?
U bent ongetwijfeld grappiger (of ontzettend verontwaardigd nu)
De comments zijn geheel de uwe…
Tot het eind van de Koude Oorlog heeft de BVD de CPN in de gaten gehouden. Maar de dienst deed veel meer dan spioneren. Op basis van nieuw archiefmateriaal van de AIVD laat dit boek zien hoe de geheime dienst in de jaren vijftig en zestig het communisme in Nederland probeerde te ondermijnen. De BVD zette tot tweemaal toe personeel en financiële middelen in voor een concurrerende communistische partij. BVD-agenten hielpen actief mee met geld inzamelen voor de verkiezingscampagne. De regering liet deze operaties oogluikend toe. Het parlement wist van niets.
with a cluck cluck here and a cluck cluck there.jpg
[waarschuwing: deze foto is misschien verfotosjopt en toont derhalve niet werkelijke situatie, ook kunnen er geen rechten aan ontleend worden]
