Drie tips voor de nieuwe Erwin Kroll

COLUMN - De NOS houdt open audities voor een nieuwe weerman of -vrouw om Erwin Kroll op te volgen. Drie tips voor alle ambitieuze meteorologen die graag met hun kop op tv willen.

Eigenlijk kijk ik zelden naar het weerbericht. Ik check af en toe de weersverwachting online, maar alleen als ik weet dat ik een activiteit heb die buiten gaat plaatsvinden en wil weten of ik daar een regenjas voor moet meenemen. Verder kijk ik gewoon uit het raam voordat ik vertrek, en kleed ik me overeenkomstig.

Het probleem met de weerberichten op televisie is dat ik me altijd groen en geel erger aan de presentatoren. Aan hun gezellige gekeuvel over het weer van de afgelopen dag (heb ik ook gezien, dank u) en aan de talloze publieksfoto’s van een koe in de wei met z’n pootjes in de laaghangende mist. Daarom hier een aantal tips voor een nieuwe weerman- of vrouw, in de hoop dat de NOS weerberichten iets draaglijker worden.

1. Stop met die suffe foto’s

Een zonopkomst, een weide met koeien/schapen/paarden, mist, herfstbomen met een prachtige kleurenschakering, een zonsondergang. En als het zomers weer is geweest: kindjes en honden die dolblij in een plas/rivier springen en drommen mensen op het strand. Dat zijn de publieksfoto’s die standaard bij elk weerbericht getoond worden en ik ben er klaar mee. Begrijp me niet verkeerd: ik houd ontzettend van fotografie, maar mooie foto’s zijn schaars in de selectie die de weermannen en -vrouwen doorgaans laten zien. Bovendien wordt het weerbericht zo opgerekt tot over de vijf minuten, en ik wil gewoon weten of ik morgen een muts op moet, verdomme! Dus, lieve Erwin 2.0: doe d’r iets aan, en je hebt me voor je gewonnen.

Hé, een weide in de ochtendmist. Maar waar zijn de koeien? Flickr cc Marielle

 2. Een beetje sex appeal kan geen kwaad

Kijk, van mij hoef je geen woest aantrekkelijke Don Juan te zijn om het weer te presenteren. Het weer is nou eenmaal een redelijk onsexy item, als het om televisie gaat. Maar een klein beetje sex appeal, of in ieder geval slechts een minimale hoeveelheid horkerigheid, zou ik wel op prijs stellen. En de vaardigheid om lopende zinnen te produceren, is ook niet weg.

Voor de duidelijkheid, zo moet het dus niet:

Dus lieve hoopvolle weerpresentatoren: doe een leuke outfit aan, kam je haren, en houd die zenuwen onder bedwang. Dan maak je een betere indruk.

3. Laat die kletspraatjes met Sacha de Boer & co achterwege

En dan nog even over hoe het weerbericht ingeleid wordt. Het Journaal eindigt met een fluff-stukje, over konijnen, bomen of andere onzin, en de nieuwslezer maakt dan altijd een niet zo subtiel sprongetje naar het weerbericht. Even wisselen ze een paar ingestudeerde zinnen uit, tot de weerpresentator zich tot de camera wendt en begint met het weerbericht. Allemaal tijdverspilling. Het weer moet niet gezellig zijn, maar praktisch. Dus skip dat geneuzel en zeg me gelijk wat voor weer het de komende dagen (waarschijnlijk) wordt. Kan ik daarna het staartje van Goede Tijden nog meepakken.

Foto boven: Wikimedia Commons