Ik ben toch wat verdrietig, lieve Sargasso lezertjes. Voel me niet helemaal 100% Seedorf, integendeel. En dit allemaal naar aanleiding van de bekendmaking van de complete Oranje selectie. Marco, wat maak je me nou man. Boulahrouz thuislaten op de bank in Nederland, voor zijn flatscreen tv van 100 inch HD met extra pixelpower. Khalid heeft nog een beetje dat Jaap Stam vermogen. Je tegenstander doodstaren terwijl je de bovenarmspieren dreigend laat flexen. Een verpletterende indruk maken. Ook al zit je alleen maar op de bank in Zwitserland, gewoon voor het effect. ‘ja, maar Kittekat, we hebben toch Bouma en Heitinga?’ Nein! We kunnen niet alleen maar aanzetten met een stelletje gundogs en ja, dat klinkt een stuk beter dan dat het in werkelijk is: gesnoef, een beetje stinken en veel haarverlies na afloop van de match.
Het leek zo goed te gaan met mijn stemming, zeker na het zien van een tv-programma over het ware verhaal achter de rel Hiddink en Davids op het EK van 1996. Hoewel iedereen spontaan hangende borsten krijgt na het zien van Tommie Egberts, gaven de beelden van een Hiddink met magnetron bestraalde snor mij kippenvel. Na het bruine arm incident liet De Snor de mokkende Oranje selectie achter in een kamertje. Met een whiteboard, een stift en zelfreinigend vermogen moest de ploeg erachter zien te komen wat ten grondslag lag aan de vuighe woorden van Edgar Davids. Dat was niet zo moeilijk, aldus Winston Bogarde. Zijn strakke zwarte T-shirt tekende mooi af tegen de wit skai leren bank. Op de achtergrond een knallend groen oranje jukebox. Wat zou hij ’s avonds luisteren, als hij mijmerend terugdacht aan zijn zwarte en witte EK vrinden? Tupac? Public Enemy?
De oorzaak van de bruine arm lag in het feit dat de blanke voetballers bij Ajax meer verdienden dan de Surinaamse spelers. Ronald de Boer wist het nu goed te relativeren: ik heb donkere vrienden, ook al maken ze mijn vloer schoon. Respect! Ook Bogarde gaf er een zwier aan. ‘Ik was daar voor één ding gekomen, om het fokking EK te winnen.’ Dit geld geneuzel sudderde nog een tijdje voort in de vorm van een deal die Danny en Ronald sloten met chips fabrikant Croky. Een vette bonus als ze geheel Ajax konden meekrijgen om beeldmateriaal vrij te geven voor belangrijke flippo’s. No fokking way, zeiden Kluivert en Bogarde. Toch bonden ze uiteindelijk in. Voor het groepsproces. Zo wist iedereen zijn arm mooi egaal bruin te krijgen. Fijn.
Vol verwachting en licht opgewonden liep ik van de week naar de Blokker, mijn oranjekant opgeladen en wel. Daar lag het pronkstuk op mij te wachten. Thuis trok ik het onmiddellijk aan. Fok, zeg. Het brul T-shirt plakte vervaarlijk aan mij vast, mijn voorkant was veranderd in een bruinig oranjeachtige blob. Om de chemische geur kwijt te raken, moest ik snel een chocolaatje eten. Mijn arm kleurde eventjes weer wat bij.
Reacties (57)
Nogal wat Daniel Sahuleka op de jukebox. Beetje Patricia Paay. Veel Beyoncé en dat slag ?
Zeker weten. En ontzettend flauwe jazz van Laura Fygi, om in de stemming te komen, voor iets.
Wat echt cool zou zijn : ’n acetaatje op de jukebox met de Shaft cover van de Dutch Rhythm Steel & Show band …
Touché trouwens wat betreft Ronald. ’t Kan niet altijd Michaëla K. zijn. Sinds die docu is mijn fascinatie met de Boertjes broertjes (klikmelink) alleen maar toegenomen. Wat doen die heren tegenwoordig voor de kost, kan iemand dat even oplijsten aub ? Zitten ze al in raden van bestuur, of is het voornamelijk beleggen en schnabbelen, beetje ritselen ook ?
Het bruine hoofd incident was een betere benaming, want daarmee zat Hiddink in de reet van andere spelers, aldus Davids.
Knappe kuiten trouwens, Kittekat.
Dat is helemaal correct, reinierke. Maar ik kreeg een bruine arm associatie. En dat mag ik niet negeren.
Haha! Heerlijk stukkie. Had precies dezelfde ervaring (met het kijken naar Andere Tijden dan, niet met het dragen van dat Blokker-shirt – ik weet nu wel eingelijk wat die brulposters betekenen – en ook niet met het behalen van bruine armen)! (Het is volgens mij trouwens Tom Egbers, zonder t tussen de r en de s, maar dat terzijde, zoals alles in deze reactie eigenlijk terzijde is.) Die de zwarte schoonmaakvrienden van Frank de Boer werden overigens wel opgevolgd door een zwarte president. Maar dat mocht de pret niet drukken. Hij had het toch maar mooi gezegd, van die schoonmaker van hem. Ontroerend, vond ik het bijna, hoe naief die De Boer was toen hij vertelde dat hij had geadviseerd om HEEL AJAX1 een A-salaris te geven. En dan tot slot ook nog Bogarde mogen zien voetballen met zijn zoontje. Wat zeg ik, ‘met zijn zoontje’, tegen zijn zoontje moest dat zijn. Het mannetje is niet aan de bal gekomen. Dat heet karakter opbouwen. Nee, laat dat maar aan Winston over.
Had u dit nu gewoon voor Panzerfaust geschreven, dan had u een schitterend Panzerfaust Oranjekoortsmetertje met het kwik ver onder nul mogen ontvangen.
Heer Max, wat leuk. Ik bloos een beetje, want ik heb uw schrijfselen zeer hoog zitten. En dat is weer goed voor de melkproductie!
En wat de fok is er gebeurd met Frank de Boer? Leeft hij nog, ergens opgesloten in de wijnkelder van Ronald in een appartement in Torremolinos?
Meer nog, die hele blog van u tweetjes is leuk, ja ‘cool’, Kittyhank !
En jawel Max, dat ballen op het voorpleintje van dat villaatje van Winston ! Heerlijk optrekje, daar is het ongetwijfeld fijn Porn Trafasie te bekokstoven op de tonen van Fygi (klikmelink).
Da’s zeer sympathiek natuurlijk van u, die poging een bruin armpje bij mij te halen, maar u doet uzelf te kort hoor. Niet dat dat erg is. Meer mensen zouden zich eens wat vaker te kort moeten doen. Zou de wereld ten goede komen. Bogarde bijvoorbeeld, als Bogarde nou gewoon had gezegd: “Ach, ik ben ook maar een eenvoudige neger, ik moet al lang blij zijn dat de slavernij is afgeschaft. Laat ik maar tevreden zijn met dat B-salaris van zes tonnetjes per jaar.” En als Seedorf en Kluivert en Davids en zo dat nu ook hadden gezegd. En als ze nu hadden gezegd: “Ach, ik vind Boerenkool met worst niet te vreten, eigenlijk wil ik roti kip, maar what the fuck, mijn overgrootouders leefden van elkanders teenkaas, laat ik niet zeuren”, dan hadden zij zichzelf ook te kort gedaan. Maar dan waren we verdomme wel Europees Kampioen geworden.
Zoals Bobby Robson (geloof ik) gezegd schijnt te hebben: “De Nederlanders hebben twee talenten. Ten eerste kunnen ze het beste voetballen van de hele wereld. Ten tweede zijn ze heel goed in het schieten in eigen voet. Wij gokken altijd op dat tweede talent.”
Werd Frank de Boer niet gevangen gehouden in de residentie van een Saudische sjeik in Dubai?
Nou, liebe manner Max und S’z. Voordat ik hier van de bank af ga glijden, moet ik maar eens op zoek naar nieuwe oranje spullen. Hopelijk zijn de welpies al verkijgbaar. Ik wil ze ALLEMAAL.
Hebbie de Trom-Pet al? Het duurde bij mij drie dagen voordat het woordgrapkwartje viel, overigens. Of nee, drie minuten. Maar da’s ook best lang. Want die drie minuten lang was ik verdomd intensief aan het nadenken.
O fuck, het was dus Ronald de Boer die daar over Andere Tijden zat te ouwehoeren. En niet Frank. En dat terwijl ik nog wel een Frank de Boer-kenner ben.
Eigenlijk zou UPC een of ander promotietje doen, verwijzend naar het EK96. Iets met een nieuwe kabel, bedoel ik.
De trom-pet is in de aanbieding bij de Volmar, zag ik. Die ga ik dit weekend eens uitproberen. Er zijn nog geen welpies te koop bij de AH. Niet! Kassajuf keek mij vies aan; wat zeggie? Wellupies? Nog geen EK koorts te bekennen in de Watergraafsmeer.
Frank de Boer is jeugdtrainer bij Ajax. Wees dus niet verbaasd als een toekomstige generatie voetballers de kunst van het West-Friese understatement – “Noh, ik dach’, ik schop die bal eens richting doel. En dan wil je wel eens scoren, denk?” – tot in de puntjes beheerst.
Zit die supermarkt toevallig in de buurt van het geboortehuis van Johan Cruijff? Die was ook nooit zo van de oranjekoorts. Wellicht is het buurtgerelateerd.
Johan de Kock, wat zou daar eigenlijk van geworden zijn?
Sneijder en van der Vaart zijn nu al verwikkeld in een een-tweetje voor het meeste gaye kapsel.
Wist u trouwens dat Van der Vaart en Sneijder samen een kindje hebben, genaad Fleshwound. Ik heb daar ooit nog eens over geschreven. En wel h hier: http://molovich.web-log.nl/molovich/2006/06/nederland_door_.html
Als je die slakken in de verdediging ziet, krijg je toch heimwee naar Edo Ophof. Door ons van vak G in De Meer liefkozend Edoiopov genoemd. Een echte Dynamo Kiev(die hadden toen een heel goed team) speler.
Maxikat Kittevic, it’s a scoring striker.
She is?
Schaamteloze plug: http://arduenn.com/?comment=3157
Die trom-pet van heineken zit nu in een combi commercial met holland casino (speltip 14: weet waar je kansen liggen; nadat twee Duitse paarse broeken het trom hoofddeksel idee naar de prullenbak verwijzen).
‘k heb geloof nog nooit een combi commercial gezien.
spam filter vanwege heineken?
Got im himmel! De trom-pet is gekocht en ik moet zeggen: zit heerlijk. Voel me net Slash van Guns ’n Roses maar dan wat debieler.
Paris Hilton, beware.
Overigens lekker knullige site die ook gewoon is gestopt toen Bayern plots in beeld kwam :
http://www.markvanbommel.mysites.nl/
Zelfs de Duitsers mogen ‘m niet.
Verdrietig? Godskolere, ben ook al weken op zoek naar het ultieme EK- gevoel. ‘Twil maar niét lukken raar maar waar. Wort zo langzamerhand zo geil als een beer van de spanning. Vooralsnog uitsluitend zin om bloot in de natuur op een handdoekje te gaan liggen of zo. Als er iemand zin heeft om mee te gaan hoor ik het wel. De zak berstens vol zaad staat namelijk bijkans op knappen. Rechts echter snort de pc op volle toeren, de telefoon wordt bijgeladen, er is nog een docu aan de gang, buiten vechten 2 katten een welhaast onbegrijpelijk verdict en het lampje in de douche heeft het begeven…er is dus nog hoop.
Ik heet u voor de rest een goeienavond.
Dat is niet zo best, Yevgen Pompom. Maar ik weet een keiharde oplossing! Denk een minuut per uur aan MvB en voel de spanning wegebben als een leeggelopen ballon in beide ballen. Visualiseren helpt hierbij.
(met dank aan andere Mark)
Yikes! uhhhhh yukkrrrr breuhhh … die vanbommelpasfoto.jpg !
(Mond gespoeld, tanden geborsteld.) Mooi sfeertje hebt u daar overigens, YP.
Tis weer ok. ‘Tkwam nog net niet uit m’n oren ben weer okselfris geknipt geschoren fris fruitig als hagelnieuw herboren…dankzij Kittekat, de aanblik van de foto van MvB deed de rest…
Ziezo, en laat het nú maar beginnen.
Maar nu weer even serieus. Er staat namelijk een hoop op het spel. Het middenveld gaat, en ik was niet de enige, de bottle- neck vormen. Zeker met een v.Persie en Robben erbij, die 0,0 verdedigend werk doen. Met Kuyt zou je het op rechts kunnen oplossen (loopt 15 km per wedstrijd). Met een middenveld met 2 sleutelhangers (Sneijder, v.d Vaart), een vlieggewicht (de Zeeuw), een onervaren stylist (Engelaar) en Heitinga (slechts een briesend postpaard zonder enig vernuft) gaan we niet ver komen.
Maar mijn voodoo Boularouz poppetje heeft haar best gedaan, ghehehe
Behold! Voodoo Boularouz poppetje
Ah, u bent erachter, YP ? Slaap zacht, if ever.
@36 de jan woutersen/erwin koemannen zeg maar … ja die missen we.
Wij van de bond tegen het voetballen adviseren een slotje op dit topic.
Jullie spetteren door op de andere internets.
Gezellig, Ketsman! Kom erbij, pak een handdoek en een voetenbadje. Dat van dat rondspetteren lijkt maar zo, is een bijeffect van die stuiterende oranje M&M’s van de retecools.
MvB wil het klaren met ranke dunne jongetjes. Zo onprofessioneel.
gibt es noch bitterballen im hause?
Typisch ook weer dit, de ene heeft het hier over z’n douche, de ander over z’n okselfris en als ik aan kompt kakken krijg ik gelijk een voetenbadje.
U snapt dat ik daar gelijk paranoïde van word.
Ik dank u vriendelijk, maar ik ben zeer content met mijn voetenschimmel.
Wist je trouwens dan okselgeur een aantal essentiële hormonen bevat die zelfs tot seks kunnen leiden?
HEMAAA!!!ONEZWEIDRIE
NIGELLA!! Snacktijd!
Oh kijk, dat wokt dan best wel weer wel de pan uit.
Hoewel ik ook niet vies voor een EK-bitterballen ben.
dat wijf kan zo sensueel english praten dat ik soms wou dat ik de dille tussen haar bille was. , veeeuls te dikke reet (lang leve de bloempotten , het aanrechtblok en het soft tone filter ) maar ach daar kan in de kelder gewerkt aan worden.
Gezellig! Iedereen geinstalleerd met hun voetenbadjes? (Tip: koop em in het BCC VIP-arrangement).
(Die goser heet dus Rocky Vossen.)
OMGROCKY!!!1!! Catchy liedje, zeg.
@52: Ook heel origineel
In ieder geval is hij de tegenpool van de verzuurde Renee. Toppertje!
@37: Cornholio!
Kittekat, betekend spontaan hangende borsten krijgen van iemand (Tommy in dit geval) dat je hem lekker vindt of juist niet? Heb het spontane natuurverschijnsel namelijk nog nooit mogen aanschouwen.
Een Blije Borst kijkt recht vooruit, dick!