Deel 2: De IJsbeer
De ijsbeer kende tot begin vorige eeuw maar weinig natuurlijke vijanden. Sure, er waren wel eskimo’s die de beren met enige regelmaat in lekkere warme dekens veranderden. Maar echt veel zoden zette dat niet aan de dijk. Gelukkig heeft de mensheid hier in de loop van de 20e eeuw een stokje voor gestoken. Het smelten van de noordpoolkap vermindert het leefgebied van de ijsberen met rasse scheden. Op de zwarte markt levert een ijsberenhuid godzijdank genoeg op, zodat menig vrijbuiter er op uit trekt om een beer te schieten.
En de belangrijkste prestatie van de mensheid in de strijd tegen de ijsbeer is wel het structureel vergiftigen van de voedselketen. Een lange termijnproject, geduld is dus geboden, maar de resultaten zijn om te smullen. De ijsbeer, soms ook wel het uitschot van de evolutie genoemd, dacht eeuwenlang het slimste beest op aarde te zijn. Ergens zo rond 3000 voor Christus besloot een groep beren, in wat nu Zuid-Zweden is, zich van haar bruine soorgenoten af te scheiden. De reden daarvoor was het gebrek aan strijdlust om maar aan de top van de voedselketen te blijven. Een hele reeks andere dieren probeerde de beren naar de kroon te steken.
Dat vergt inzet, discipline, teamwork en daadkracht. Iets wat de voorvaderen van de ijsbeer duidelijk ontbrak. De beren vertrokken dan ook richting het hoge noorden. Ze hadden gehoord dat men daar eigenlijk geen enkele concurrentie te duchten had. En dat bleek waar te zijn. Aangekomen op de Noordpool zagen ze dat menig ander dier hun schofthoogte lang niet haalde. U moet weten, in die tijd was de fauna van de pool stukken diverser als dat nu het geval is. En lang niet alle dieren waren wit, zoals menig natuurdocumentaire over de streek doet vermoeden. Ook aan het verdwijnen van andersgekleurde dieren ligt het nietsontziende wereldbeeld van de ijsbeer ten grondslag.
Binnen no-time begonnen de ijsberen, inmiddels zelf wit geworden, alle anderskleurigen stelselmatig uit te roeien. Van het rode ijskonijn, de zwarte poolvos, de bruin-wit gestreepte poolpoema en de groene zeehond zijn slechts nog beschrijvingen in oude eskimoboeken over. En niet veel mensen weten dit, maar de ijsbeer staat direct ten grondslag aan het White Power denken. Niet voor niets heette de Duitse U-boot divisie die aanvallen op Zuid-Afrika uitvoerde de “Eisbär Gruppe”. Hilter kende namelijk wel zijn geschiedenis en u nu gelukkig ook. Doe dus wat u kan doen om het de ijsbeer meer dan moeilijk te maken in zijn voortbestaan!
Reacties (31)
Weg met die beer! Heeft U toevallig ook info over die vervelende reuze Panda, die irriteert mij ten zeerste.
kewl
De dominee maakt het zo klaar als een (ijs)klontje: Deze beer heeft zijn welkom op onze aardkloot lang genoeg overstaan! Constant koddig en knuffelbaar poseren en ondertussen een beetje een onaantastbare monopoliepositie beh/beren (om over de fascistische nevenactiviteiten nog maar te zwijgen). Als de OPTA niet ingrijpt, dan moet er maar anderszins een einde komen aan deze uit de klauwen gelopen situatie.
Preek voort dominee!
Het was allang eens tijd dat de smerige geschiedenis van deze vroegtijdse “freeloader” eens onder de loep werd genomen. Dat dit zo lang door heeft kunnen gaan heeft natuurlijk alles te maken met het Tolerante Linkse Tuig dat Den Haag bevolkt. Pim zou er wel raad mee hebben geweten!
Door vergiftiging van de voedselketen hopen PCB’s en PAK’s zich op in het vet van de ijsbeer dit maakt een groot percentage van de mannetjes ijsberen androgien.
Oftewel, ze hebben door de vervuiling zo’n klein berepikkie gekregen dat ze ‘m er bij een potentiele mamabeer niet doeltreffend naar binnen kunnen schuiven…
Ik pleit voor wederopstanding van de échte pooldieren zoals: de mammoet, de wolharige neushoorn en niet te vergeten het reuzenhert met haar gewei dat een spanwijdte van 4 meter kon bereiken!
Kut schoft !!
Lul niet zo dom uit je nek man !
Wow, als die geweide reuzenhertinnen een spanwijdte van 4 meter konden bereiken dan zeg ik: RESTECP voor het geslachtsdeel van de mann’lijke tegenhanger!
Nee dan de panda! Ligt de hele dag op z’n luie reet Bamboe te nassen en is nog te belazert om z’n eigen soort in stand te houden. Afknallen!
Och, wat sneu nu … de heer (of mevrouw) ik heeft last van de vallende blaadjes geloof ik. Tja, met van die wild waaiende bomen gaat het bij sommige mensen dan ineens ook een beetje waaien in het hoofd. Nog even volhouden, hoor, tis bijna weer lente!
Ik vroeg mij ineens af: houden ijsberen van bloemkolen eigenlijk??
Misschien kunnen we hier iets combineren.
Vanuit de onderbuik van een overdreven oud exemplaar van de Ursus maritimus spreekt de Vos in de voor die tijd gebruikelijke taal tot zijn bejagers:
—Ende sprac: ’vermalendijt,
Lamfreit, moet dijn herte sijn!
Du best dulre dan een swijn,
Lamfrijt, ergher puten sone!
Hallo! Ik wil de twee minuten van mijn leven terug die ik heb verspeeld aan dit beroerde stukje tekst! Man, zelfs ik schrijf nog niet zo beroerd en dat zegt heel wat.
Krijg de ruk, bedkotser.
Ten eerste is de IJsbeer toevallig wel even superbelangrijk want wie gaat er een nieuwe uitdrukking verzinnen voor ‘ijsberen’ als er geen ijsbeer meer is? NOU DAN!!
En ten tweede schrijft Dreknek WEL zo beroerd. Niet dat dat erg is ofzo, maar geef het dan tenminste toe.
Niet zo slim van de ijsbeer om na een gebied te trekken dat niet onder een grondwet valt. De panda heeft het veel beter voor elkaar. Voor het afschieten van de panda staat namelijk de doodstraf op in China.
Opperdepop! Helaas, de pandaberen zijn op!
En dan ook nog klagen dat er bijna nooit iemand in de kerk zit! tsssk.
@Arno: Ja hier trappen we niet in, driewerf neen! De IJsbeer heeft namelijk de euvele moed opgebracht het werkwoord ‘ijsberen’ onterecht te monopoliseren. Uit NRC van afgelopen zaterdag: “de ijsbeer ijsbeert omdat hij in de dierentuin slechts kan beschikken over een miljoenste van zijn minimale natuurlijke actieradius.”
De aanstelleritus van deze beer komt overduidelijk naar voren met de constatering dat de grizzly-beer slechts 10 procent van de tijd ‘ijsbeert’. Dit terwijl de de ijsbeer een kwart van de beschikbare tijd spendeert aan ‘ijsberen’. Tevens probeert de witte beer met een jongerensterfte van 65 procent extra aandacht te trekken, terwijl de grizzly’s nauwlijks hun jongeren offeren om meer bewegingsruimte af te dwingen.
Ook wil ik nog even toevoegen dat de ijsbeer lange tijd beschermd is geweest door coca cola, dat deze verachtelijke dieren zo nu en dan in een reclamespot liet opdraven.
Niet omdat ze zo leuk waren werden ze beschermd, maar uitsluitend omdat de computeranimatie nog niet was uitgevonden. Nu de beren uit een zoemend doosje gegenereerd kunnen worden is er geen noodzaak meer voor levende ijsberen en kan deze soort dus gelukkig eindelijk worden afgeschaft.
Nou de kerstman nog.
Ik vind dit een belachelijke vorm van discriminatie. Niemand die je hoort over de vele (overbodige) soorten Bruine en Zwarte Beren, die ook nog eens extreem lui zijn daar zij zich maandenlang elke activiteit onthouden!
Nee, we vallen met z’n allen weer de minderheid aan: de blanke IJsbeer. Zo ontzettend makkelijk. En wordt er ook maar 1 IJsbeer uitgenodigd voor deze discussie, om zijn/haar eigen ras te verdedigen en ons een real-life inzicht te geven van zijn kansloze leefomgeving?
Nee he..
Zo kan ik ook discussies winnen. Kleuters!
Klote-ijsberen ook altijd!
De (ijs)beren gingen natuurlijk naar het noorden op zoek naar “ultima-thule”; de eindeloze groene weides die in de Noorse (en nazi-) mythologien bekend is. Helaas hebben ze het niet kunnen vinden zelfs geen pinguin alleen slechts af en toe een ontdekkingsreiziger die hen komt neerspietsen zoals de vermeende Willem Barendsz.
De ijsbeer heeft duidelijk te maken met positieve discriminatie lijkt me. Dat moet worden gestopt volgens mijn partij.
Beetje respect voor de beren heren.
Zonder beren ook geen “master-beren”
Toen ik het machtig mooie stuk over zonloze bloemkolen las moest ik meteen aan ijsberen denken. Deze beesten zijn nutteloos dacht ik en aangezien wat op sargasso staat waar is had ik ook gelijk.
Maar om een ijsbeer uit te nodiggen om zich te verdedigen, zoiets doms heb ik nog nooit gehoord; wist je niet dat ijsberen niet kunnen praten?
Ik ken mensen die ook niet kunnen praten. Of beter gezegd: niemand die hen verstaat. Dat is nog geen reden om hen al hun rechten te ontzeggen.
Dingen waar we absoluut niet zonder kunnen: MASTURBEREB
Sorry voor de spraakverwarring: MASTURBEREN natuurlijk!
Iets anders. IJsberen zijn wit. We nemen aan dat dat is zodat ze stiekem hun prooi kunnen besluipen, en tegen de zon enzo… Maar wat nou… dat ze zo lelijk zijn, dat ze wel wit moesten worden om zichzelf tegen het uitlachen va andere dieren te beschermen? En dat ze uit wraak die beesten maar opaten? En dat, uit respect voor hun voorouders die niet wit waren, nog steeds doen?
Ja duidelijk.. maar in het teken van consequentie moet het ook zo zijn dat the not ment to be species ook meegenomen worden. de pandabeer bijvoorbeeld. die uit pure luiheid maar bamboe is gaan eten, niet beseffend dat je voor zoiets met uitsterven gestraft wordt.
met rasse scheden??? wat is dat voor kuttaal?