De Fox News censuurafdeling is sedert nipplegate waarschijnlijk zo gepreoccupeerd geraakt met het wegblurren van tepels, dat een haardkoor penetratiebeeld over het hoofd wordt gezien. [NSFW]
Temidden van een controversiele bezetting in Irak en een humanitaire ramp in Soedan vergeet Nederland bijna dat de Europeesche Kampioenschappen voetbal in volle gang zijn. En dat is nog niet alles want ons nationale elftal treedt vanavond aan in de halve finale tegen gastland Portugal. Natuurlijk is het maar een spelletje en zijn er belangrijker zaken in het leven, maar als u eventjes de tijd ziet dan zou het bijzonder leuk zijn als u op het tweede televisienet inschakelt om onze jongens te steunen. Dus vergeet het niet: straks om 20.45 is de aftrap. U kunt het uiteraard ook op de videorecorder opnemen, maar de ervaring leert dat zo’n wedstrijd altijd spannender is als deze live wordt beleefd.
Hup Holland Hup!, zou ik haast zeggen, als ik niet zo’n objectieve verslaggever was geweest.
“..what the hell happened to my life and my pathetic modeling career that I’m in an ad with a giant hairy armpit that looks like a giant sexless crotch.”
In dezelfde serie: voet vrijen, spelevaren en paardrijden (“every time I see this ad campaign I want to throw things. At advertisers.”).
Hij is weer pittig dit jaar, ‘De Grote Volkskrant Magazine Seksquiz’. Neem nu vraag 37:
vraag 37
De Amsterdamse wethouder Rob O. kwam in de problemen omdat hij een website bezocht op de computer van zijn baas. Welke site?
a www.theemswegsletjes.nl
b www.ratemydick.com
c www.hookers.nl
d www.retecool.com
“..de campagne tegen Advocaat (..) is een nieuwe vorm van geweld. Het is de totale verkettering mogelijk gemaakt door onze mediamaatschappij. Zelden hebben de media gevolgd door het publiek zich zo massaal tegen één persoon gekeerd. (..)
Laat het voetbal de agressie van de afgelopen dagen niet verhullen. De agressie die zich nu toont, laat zich niet meer kanaliseren in een spel tussen elf spelers met een winnaar en een verliezer. Het spel van de werkelijkheid dat we nu spelen is levensgevaarlijk en kent geen winnaars, alleen verliezers.”
Liesbeth Zegveld
Prachtige persiesie in deze Honda-reclame. [flase]
Geniaal, het nut van de pen in het computertijdperk. [via]
De lotto is wel erg uitsloverig geworden. [.mpg]
De ware leider blijft optimistisch, ondanks demonisering.
Toch gewone jongens, die Japanners. [.wmv]
Vaag, iets met googlepower: I Mickey Mouse Motherfuckers + Mocky 2 [.mov]
Rupert Wehrinkel is boos. Ik ontmoet de voorzitter van de Nederlandse Spijzenwerp Vereniging op een terras in hartje Nieuw-Vennep. Wehrinkel vindt dat hij nu lang genoeg zijn mond heeft gehouden en kiest frontaal de aanval. Ziedend hoorde Strevelvliet gisteren het Kamerdebat aan over de ketchup waarmee Verdonk werd aangevallen. “Sinds Fortuyn hebben protestacties met eten hun onschuld verloren, heet het dan. Nou, de Kamer vergeet dat een integere club als de NSV hiervan erg te lijden heeft……. wij worden gewoon gedemoniseerd!”, concludeert hij mismoedig.
Het ketchupsprietsincident tegen Verdonk plaatst het voedselgooien wederom in een verkeerd daglicht”, vervolgt Wehrinkel . “Na de taart van Fortuyn moest ik al in veel lokale media opdraven om de goedaardigheid van een non-statisch voedselbegrip te prediken. Uitleggen dat bijvoorbeeld het Bourgondisch eten een sociaal gebeuren is waar de afgekloven kippepootjes op een positieve manier in de rondte vliegen. Tuurlijk speelt de bloederige kleur van ketchup in je nadeel. Als de dames met een vrolijke fles whiskey-cocktailsaus aan de gang waren gegaan, dan was het vast niet zo hoog opgenomen. Zeker met de huidige oranjegekte.”
Wehrinkel hekelt met name de irrationele en populistische houding van de volksvertegenwoordigers. “Dat er enig verband zou zijn tussen het gooien met voedsel en moorden wordt ons met een demagogische logica aangepraat. Je bent tegenwoordig al verdacht als je met consumptie praat. Alle verhoudingen zijn zoek. Als je wel kan zeggen dat die vernederingen in de Abu Graib-gevangenis te vergelijken zijn met ontgroeningsgrapjes, dan kan je toch niet in alle ernst menen dat een taart in het gezicht staatsgevaarlijk is?! Zeker de volksvertegenwoordigers moeten de discussie zuiver houden. Maar voorlopig zie ik het niet gebeuren. Op onze vereniging gaat het verhaal rond dat Mat Herben zo bevlogen is in deze issue vanwege een jeugdtrauma. Toen hij vroeger in de klas niet oplette omdat hij met zijn bolle toet naar overvliegende vliegtuigen tuurde, probeerden zijn klasgenootjes altijd rozijnen in zijn oor te mikken. Maar Herben zou zich over deze slechte ervaring heen moeten zetten en zich moeten openstellen voor vrolijker vliegend voedsel-ervaringen. Laat hem eens beginnen een toefje slagroom op de neus van zijn vrouw te spuiten en dat er af te likken. Het hoeft allemaal niet zo dramatisch te zijn. Ik bedoel, zoek eens op internet naar mensen met een taart in hun gezicht. De vrolijkheid straalt er in praktisch alle gevallen vanaf.” Wehrinkel staat op (ik bedank voor het interview, hij betaalt een klein bedrag voor de aandacht die zijn verhaal op Sargasso krijgt), hij pakt het bakje olijven van de tafel en gooit dit zonder om te kijken over zijn schouder het lege terras op.
De Scandinaven bleken grote voorspellende gaven te bezitten. Of trok de Deense doelman opzettelijk zijn handen van de overwinning af? Feit blijft dat de Italianen te laat toonden toch over traptechniek te beschikken (uitgezonderd Totti’s doodschop dat is). Tja, daar zakt je broek van af. Ik kan slechts een beetje meeleven, ik ben namelijk te druk met het uitbannen van valse hoop vandaag.
Tijdens een concert van David Bowie heeft iemand, na zich jarenlang te hebben bekwaamd in de edele kunst van het met onverdachte voorwerpen maximale oogbolschade toebrengen, een lolly in het oog van de zanger gemikt.
Eindelijk kunt u de elitaire oubollige kunstkennerssmaak negeren en de Mona Lisa naar het hedendaagse schoonheidsideaal bebotoxen en boobjobben naar believen.
Deze dag 100 jaar geleden, op 16 juni 1904, liet James Joyce zijn Ulysses plaatshebben. Het boek prijkt vaak bovenaan de favorietenlijstjes van klassieke boeken, maar je hoort ook (steeds vaker) dat er geen doorkomen aan is. De Ierse schrijver Roddy Doyle haalde onlangs hard uit naar het boek en noemde het overschat en hekelde de merchandising eromheen. De mensen die vandaag Bloomsday vieren, hebben daar geen boodschap aan en met name in Dublin zijn allerlei festiviteiten georganiseerd.
Omdat James Joyce stierf in 1941 was Ulysses oorspronkelijk in 1991 in het publieke domein terecht gekomen. Echter na een herziening van de Europese auteursrechtrichtlijn werden er 20 extra jaren bescherming verleend waardoor kleinzoon Stephen Joyce kon proberen, als auteursrechthebbende, de voor vandaag geplande openbare voorleesactiviteiten te verbieden. Dit lukte hem uiteindelijk niet, maar de kleinzoon gaat op tal van andere vlakken door met het beschermen van de rechten op het beroemde boek. Laat hem maar niet weten dat alhier het boek toch online staat. Maar voor u begint te lezen: u bent gewaarschuwd voor het ontoegankelijke karakter. Ondergetypte is in een eerste poging na 100 bladzijden hopeloos gestrand. Na het uitprinten van een samenvatting en een analyse is het tijdens een vakantie in Griekenland toch volbracht, maar niet alles was volkomen duidelijk en het is ijdele hoop te denken dat na eenmalige lezing alle verwijzingen kunnen worden ontdekt. Wilt u er in 5 minuten doorheen dan kunt u uw toevlucht nemen tot Ulysses for Dummies.