Zoekresultaten voor

'kittekat'

Foto: copyright ok. Gecheckt 10-02-2022

Blogsters op Sargasso

Wie zijn op Sargasso de blogsters van het eerste uur? Waar schreven ze over? Hieronder een verslag van een snelle verkenning.

Een van de eerste blogsters op Sargasso is Lilith. Ze was er zo’n beetje vanaf het begin bij. Ze begon met bloggen in 2002 en ze hield het vol tot 2007. In  een persoonlijke en onderhoudende stijl vertelde ze haar verhalen. Een van haar eerste posts ging over verjaardagen vieren, er kwamen 42 reacties, dat was veel in die tijd. Lilith schreef over alles wat ze tegenkwam. Opmerkelijk is hoe kort de stukjes in de het eerste jaar van Sargasso waren. Een berichtje over een film die in de maak is, dat zou nu niet meer zo snel op dit blog geplaatst  worden. Lilith gooide ook nog wel eens een gedicht  tussendoor. De berichten van Lilith zijn voorbeelden van het oude bloggen. Ook zij schreef over Sinterklaas,  maar ze wijdde en slechts enkele alinea’s aan. Haar laatste post is van 2007. Op  het laatst plaatste ze vooral waanlinks. Geen enkele vrouw op Sargasso heeft  Lilith kunnen evenaren wat het aantal posts betreft.

Vanaf april 2006 werd Sargasso versterkt door Akufu, een biologe, en dat is te merken aan de onderwerpen die ze koos. In die tijd zijn de berichten op  Sargasso wat langer aan het worden. Enkele alinea’s zijn geen uitzondering  meer. Akufu woonde een tijdje op Hawaï, en in die tijd ging ze lifeloggen. Een  van haar laatste posts ging over kerstvieren.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Sargasso jaaroverzicht 2008 in getallen

In tegenstelling tot al die andere jaaroverzichten, wachten wij gewoon tot een jaar afgelopen is voordat we gaan tellen. Wat gebeurde er zoal bij ons?
Meer dan 2.500.000 pagina’s zijn opgevraagd (maar een klein beetje meer dan het jaar ervoor). 4082 potsjes en waanlinks zijn gepubliceerd. Daarbij verschenen meer dan 60.000 reaguursels. We zijn 1 maal van server gewisseld en hebben de software 4 keer naar een nieuwe versie gebracht. We hebben 2 DDOS aanvallen gehad. We zijn 1 keer op het NOS-journaal geweest en 4 keer op de radio (zover wij weten). Het aantal vermeldingen in de oude papieren krant kunnen we niet goed meer bijhouden. En er zijn ook nog eens 3 kinderen geboren binnen de redactie.
Maar veel leuker zijn natuurlijk de staatjes van de potsjes en de reaguurders. Daarom hier de drie belangrijkste rijtjes.

Allereerst de 15 meest bekeken potsjes die in 2008 zijn gemaakt. Weinig verrassend doet seks het traditiegetrouw weer erg goed. Vraag niet waarom, maar google op “grote borsten” en we hebben altijd een plekje bij de eerste 10 hits.

1. Slow Sex: bloot is niet lelijk: over porno en porno (37623)
2. De Beste (te) Grote Borsten van 2007 (14126)
3. Volksopstand tegen de privacyschendingen (11167)
4. De dag dat de dollar valt – update (10772)
5. Cartoons: over vrijheid en neurose (7768)
6. Volgt de benzineprijs wel de olieprijs? (6291)
7. Het privacy dossier (6006)
8. Update benzineprijs door de jaren – feb 2008 (5794)
9. Foto des Tages – Bandung Vrouwenbesnijdenis (5533)
10. Sargasso Lijst – Meest inspirerende muziekstukken (5127)
11. Zeven jaar Sargasso ..en nu? [Poll] (5112)
12. Hello, Scientology. We are Anonymous (4754)
13. Fitna is online (4444)
14. Grote economische grafieken verzamelpost (3951)
15. Vechtfilmpje van Marokkanen tegen skinheads (3896)

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Uit de Sargasso redactievergaderingfiles: georganiseerd daten met vrouwen uit Oekraïne (deel II)

Crachàt, Michiel Maas, Mark, Jorn, EIEI, Carlos, S’z, Larie en ik staan een kek kwartiertje later bibberend in de grot van Marcel van Dam. Er staan twaalf tuinstoelen opgesteld in rijen van drie. Op een stenen verhoging torent een zetel boven alles uit. De zetel is bekleed met een tijgervelletje. Op een van de tuinstoelen zit Steeph, te turen naar zijn laptop op schoot. ‘Steeph, altijd bezig met nieuwe visies en artikelen die nu eens echt onderbouwd zijn. Met argumenten! Nou, dat had je niet in mijn tijd bij de VARA. Vera stond dat niet toe. Denken is niet voor mannen weggelegd, vond ze. En dan moest je bij haar in de redactiekamer komen. Iets met straf, en zo.’ Marcel maakt een wegwerpgebaar. ‘Jij, vrouwpersoon. Warm mijn tomatenbonensoep op. Daarna kan je jezelf nuttig maken door te notuleren. De rest; zit. Ik zal weldra mijn commerciële plannen voor Sargasso onthullen.’ Ik loop naar de open keuken en roer door de soep. Terwijl de donkerrode substantie langzaam begint te borrelen, gaat Marcel van Dam op de zetel zitten. Hij zet een leesbril op, schraapt zijn keel en begint van een A4 papier voor te lezen.

‘Arbeiders van Sargasso, vrouwpersoon en klapvee, welkom. Welkom op deze legendarische nacht. Ik noem het alvast de Nacht van Dam! Goed. Sinds het Duyvendakdrama zijn de arbeiders, linkse denkers en mensen met een hart voor een duurzaam en ecologisch verantwoorde samenleving verenigd in de terugneukactie. Om een daadwerkelijk vuist te kunnen maken hebben wij fondsen nodig, harde pegels. Mister Cash. Ping ping. Mark steekt enthousiast zijn hand op. ‘Meneer van Dam! U bedoelt dat wij op Sargasso de voordelen gaan benadrukken van online pokeren? Dat elk artikel van Carlos eindigt met een zogenaamde gratis chip die ingezet kan worden tijdens een toernooi?’ Marcel van Dam schudt zijn hoofd. ‘Nee, arbeider. Het kan beter. Wij verdienen zoveel meer. Elke banner en advertorial – de draaikont onder de advertenties; wat is ‘ie nou? Een mening of een advertentie? – op Sargasso zal voortaan direct doorlinken naar een reisbureau voor georganiseerd daten met vrouwpersonen uit Oekraïne. Voor elke date ontvangen we duizend dollar. Met de respons zit het snor. Welke linksdragende verzetsman valt niet voor de meelijwekkende blik van een ondervoed vrouwspersoon? Denk Hanneke Groenteman! Agnes Kant!’ Marcel van Dam knikt zijn publiek toe met een alwetende blik in zijn ogen. Larie trekt aan de arm van S’z. ‘Dat doet me denken aan die tijd…dat ik in de woestijn aan het mediteren was…op zoek naar zingeving, raison d’etre…ik zag twee gesluierde harem vrouwen, op zoek naar…mij…het was als een droom…’ S’z fluistert in het oor van Larie:’Je bedoelt de film Lawrence of Arabia? Met Peter O’Toole als Lawrence?’ Larie kijkt heel blij.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Uit de Sargasso redactievergaderingfiles: georganiseerd daten met vrouwen uit Oekraïne

‘Schuif eens op, man.’ Mark port met zijn rechterarm in de zij van Michiel die strak voor zich uit blijft staren. ‘Ik zeg, schuif EENS OP, man.’ Priemende blik. ‘De naam is Maas, Michiel Maas. En ik schuif voor niemand op, mafketel. En nou ophouden met dat geduw of ik eis dat we nu deze auto omdraaien en rechtsomkeert naar de kaasmarkt in Gouda gaan alwaar ik een schitterend verslag kan maken van de tweejaarlijkse Gouden Stremsel Wielerrit, begrepen?’ Mark doet zijn mond wat verder open en door de Dodge klinkt het in koor: ‘BINNEN houden die boer!’ Mark kijkt verbaasd en staart naar buiten. De koeien langs de snelweg kijken loom terug. Met een slakkengang van vijftig kilometer per uur rijden we naar een geheimzinnige meeting.

‘Big time…ik denk dat we de jackpot binnenhalen met deze kanjer. Ik voel het gewoon aan mijn sokken!’ Carlos klinkt opgewonden door de telefoon. ‘Steeph kreeg een tip via de geheime tiplijn, volkomen underground. Nergens terug te vinden, weet je. We mogen onze ogen niet sluiten voor deze moderne Chinese politiestaat, waar het kraken van panden gezien wordt als misdaad en de taart van rechts komt. Hoe lang nog moet het regenwoud gebukt gaan onder onze laksheid, terwijl de koffiebonen gaar zijn! En..’ Ik onderbrak hem enigszins bruusk. ‘ja, het is goed, Carlos. Rustig nu. We nemen dus de Dodge Journey en gaan met z’n allen kennismaken met deze potentiële sponsor?’ ‘Dat is inderdaad het plan. Kittekat, neem de asbestvrije schoudertas mee. Je weet maar nooit! En trek je meest moderne kleren aan. Ik zie je zo onder de appelboom bij de moeder van Mark.’ Klik, tuut tuut.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Uit de Sargasso redactievergaderingfiles: het koffiebeleid

Vrijdagmiddag, tien voor twaalf. In het redactielokaal van Sargasso heerst een gespannen sfeer. ‘Kan er misschien een raampje open?’ Rembrandt kijkt Steeph vragend aan. ‘Hoezo, wil je nu beweren dat ik degene ben met stinksokken of heb je soms problemen met je concentratievermogen sinds Lowlands en is dit een zwakke smoes? Nou, Rembrandt?’ Rembrandt duikt een beetje in elkaar op het rotan stoeltje. Ik steek mijn hand op. ‘Voorzitter, zal ik notuleren?’ Carlos knikt en reikt mij een loodvrij notitieblok aan. ‘Gebruik deze maar, Kittekat. Sinds dit je eerste redactievergadering is van Sargasso heb ik een verrassing voor ons allemaal. Ik dacht, laat ik eens lekker losgaan in de keuken.’ Carlos laat een mand met groene koekjes rondgaan. ‘Heerlijk voor bij de Brazilliaanse koffie. Met dank aan Grobbo, fijne vent!’ Grobbo trapt met zijn kisten tegen de tafel. ‘GRRRR! IK! GROBBO!’ ‘Goedzo, jongen. Goedzo. Jij, ja. Grobbo!’

Carlos kijkt verheugd de groep rond. We zitten met zes man in een kring. Tegen een van muren staat een onopgemaakt eenpersoonsbed. Het oogt groezelig. In het midden van de kring staat een gietijzeren ovale salontafel met glazen spiegelblad. Erop een NRC Next, de Groene Amsterdammer, een sudoku puzzelblaadje en een Panorama uit 1989. De kraan van het wastafeltje aan de rechtermuur lekt. Boobelino de Soto steekt zijn vinger op. ‘Gasten, kunnen we vaart maken, de vorige keer zijn we een uur bezig geweest om de bonnen te tellen van ons vorige personeelsuitje en uit te zoeken wie wat betaald had. Die lapdance voor jou, Steeph, staat nog open trouwens. Ik weet niet hoe je het regelt, maar ik wil dat je de rekening voldoet. Mijn personeel weet van wanten. Ik geloof dat niemand nog kennis heeft gemaakt met de vuist van de portier?’ Rembrand duikt nog wat dieper weg.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Introductie nieuwe bloggers

Beter laat dan nooit, Sargasso is twee redacteuren rijker, hieronder volgt een korte introductie:

Arjen Kamphuis – Arjen versterkt sinds een maand het Privacy-dossier op Sargasso. Hij studeerde natuurwetenschappen aan de universiteit van Utrecht en werkte voor IBM en Twynstra Gudde als nerd, consultant, insultant , advi-zeur en had het eind 2001 wel gezien met loondienst. Inmiddels heeft hij zijn eigen bedrijf Gendo. Hoewel informatie technologie een groot deel van zijn tijd in beslag neemt houdt Arjen zich ook bezig met scenarioplanning en strategische toekomstverkenningen. Hij vertelt managers over de toekomst door ze de technologie van 5 jaar geleden te laten zien. Zo loopt hij dan nog altijd 3-5 jaar voor op Gartner. Arjen blogt ook op kmphs.com en livre.nl, zijn Sargasso-postjes zijn hier te vinden.

Kittekat – Sargasso surft bovenop de 23ste Emancipatiegolf door als eerste serieuze medium een vrouwelijke commentatrice voor het EK voetbal aan te stellen. Zij zal voor jullie plezier en irritatie verslag doen van dit EK, gezellig met baby aan de borst. Niet alleen geeft ze de standen door die er toe doen maar stort ze zich ook op de ditjes en datjes als het gaat om de voetbalvrouw of de scheidsrechter. Want vergeet niet: Voetbal is Soap, negentig minuten lang is het genieten van zwetende mannenlijven, gespierde kuiten, emotionele uitbarstingen van geluk of frustratie en laten we niet de prachtige omhalen, hakjes en combinaties vergeten. Kittekat blogt op ook op haar eigen Daily Mieuwen HankenKittekat.nl, al haar Sargasso-postjes zijn hier te vinden.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Het Sargasso EK Voetbalgevoel 2008: anyway you want it

De spanning begint zich nu langzaam op te bouwen. Oranje is vertrokken, op naar de sappige velden van het Zwitserse Bern waar we Italië, Frankrijk en Roemenië gaan treffen.

Het goede nieuws voor de aanvalshoede is dat Fabio Cannavaro niet meegaat, slecht nieuws voor de liefhebster van puik verdedigingswerk. Gelukkig hebben we het internet nog. Hallo, meneer bilspier!:

Hoogste tijd om eens te zoeken naar uitspraken en misvattingen over onze kansen om Europees kampioen te worden. Zo kwam afgelopen maandag Willem van Hanegem aan het woord in het tv programma Holland Sport. Willem heeft nooit zoveel tekst nodig om duidelijk over te komen. Zijn wenkbrauwen vormen twee snorren die op de verkeerde plek zitten. Op de vraag of hij een analyse kon geven van de aankomende wedstrijd, sprak De Kromme klare taal. ‘Ik analyseer niet, ik zit in een studio slap te ouwehoeren.’ Bovendien heeft het toch geen zin. ‘Die goserts denken toch wat anders en doen dan ook wat anders.’ Zijn voorspelling: Nederland tegen Spanje in de finale, 2-1. Man van mijn hart, die Willem.
De journalisten van de Telegraaf zitten lekker te wroeten in de aarsholten van spelers. Op zoek naar die ene pakkende uitspraak. van Bronckhorst was er wel voor te porren. ‘Ik verwacht dat we kampioen worden’, aldus een giechelende Gio. Wacht even, hoor. VERWACHTEN? Hier begint mijn keizersnede ernstig van op te spelen.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Het Sargasso EK Voetbalgevoel 2008: fok

Ik ben toch wat verdrietig, lieve Sargasso lezertjes. Voel me niet helemaal 100% Seedorf, integendeel. En dit allemaal naar aanleiding van de bekendmaking van de complete Oranje selectie. Marco, wat maak je me nou man. Boulahrouz thuislaten op de bank in Nederland, voor zijn flatscreen tv van 100 inch HD met extra pixelpower. Khalid heeft nog een beetje dat Jaap Stam vermogen. Je tegenstander doodstaren terwijl je de bovenarmspieren dreigend laat flexen. Een verpletterende indruk maken. Ook al zit je alleen maar op de bank in Zwitserland, gewoon voor het effect. ‘ja, maar Kittekat, we hebben toch Bouma en Heitinga?’ Nein! We kunnen niet alleen maar aanzetten met een stelletje gundogs en ja, dat klinkt een stuk beter dan dat het in werkelijk is: gesnoef, een beetje stinken en veel haarverlies na afloop van de match.

Het leek zo goed te gaan met mijn stemming, zeker na het zien van een tv-programma over het ware verhaal achter de rel Hiddink en Davids op het EK van 1996. Hoewel iedereen spontaan hangende borsten krijgt na het zien van Tommie Egberts, gaven de beelden van een Hiddink met magnetron bestraalde snor mij kippenvel. Na het bruine arm incident liet De Snor de mokkende Oranje selectie achter in een kamertje. Met een whiteboard, een stift en zelfreinigend vermogen moest de ploeg erachter zien te komen wat ten grondslag lag aan de vuighe woorden van Edgar Davids. Dat was niet zo moeilijk, aldus Winston Bogarde. Zijn strakke zwarte T-shirt tekende mooi af tegen de wit skai leren bank. Op de achtergrond een knallend groen oranje jukebox. Wat zou hij ’s avonds luisteren, als hij mijmerend terugdacht aan zijn zwarte en witte EK vrinden? Tupac? Public Enemy?
De oorzaak van de bruine arm lag in het feit dat de blanke voetballers bij Ajax meer verdienden dan de Surinaamse spelers. Ronald de Boer wist het nu goed te relativeren: ik heb donkere vrienden, ook al maken ze mijn vloer schoon. Respect! Ook Bogarde gaf er een zwier aan. ‘Ik was daar voor één ding gekomen, om het fokking EK te winnen.’ Dit geld geneuzel sudderde nog een tijdje voort in de vorm van een deal die Danny en Ronald sloten met chips fabrikant Croky. Een vette bonus als ze geheel Ajax konden meekrijgen om beeldmateriaal vrij te geven voor belangrijke flippo’s. No fokking way, zeiden Kluivert en Bogarde. Toch bonden ze uiteindelijk in. Voor het groepsproces. Zo wist iedereen zijn arm mooi egaal bruin te krijgen. Fijn.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Het Sargasso EK Voetbalgevoel 2008: werken aan je innerlijke oranjekant

“Ik voelde gewoon geen vertrouwen van hem; dat hij wilde dat ik deel van deze groep uitmaakte op de manier zoals ik ben: 100 procent Seedorf.”

Aldus onze Clarence Seedorf in een interview voor de Volkskrant waarin hij uitlegt hoe van Basten hem zwaar gepiepeld heeft. Hoe haalde Marco het ook in zijn hoofd om hem over te slaan voor de rol van el duce tijdens de thuiswedstrijd tegen Slovenië. Gott im Himmel! Ik zou ook woest zijn. Woest! Gepasseerd worden door de schlemielen van der Vaart en Sneijder. Maar in plaats van zijn ongenoegen te uiten tegen Nelson Mandela of een ander vertrouwenspersoon in zijn leven of gewoonweg voor de camera’s weigeren de hand van de bondscoach te schudden, praat en zucht hij met tranen in zijn ogen over zijn gevoelens, het creëren van momenten, het kijken in spiegels en de denigrerende toon van Marco. Ik word niet echt warm van dit soort meidengepraat, Clarence. Integendeel, mijn tepels krijgen nu ernstige terugtrek neigingen.

We moeten het dus zonder de natuurlijke aanvoerder van ons elftal gaan doen, deze zomer. Dit verlies dient gecompenseerd te worden door het behandelen van de eerste lading oranjespullen. Zo kwam ik afgelopen zaterdag in de Hema een tweetal attributen tegen die mij zeer de moeite waard lijken: oranje Heidi vlechtjes met een voetballetje en Hollandse linten en een toetertje in de vorm van een Zwitserse hoorn. De eerste testen tonen enthousiaste reacties van intimi en buurtgenoten! Ik denk niet dat ze hoog scoren op duurzame boomvriendelijkheid, hoewel Hema haar best doet om een ecologische marketinggraan mee te pikken. Echter, het Heidi object is voor meerdere doeluiteinden bruikbaar. Maak bijvoorbeeld je partner met semi-lang haar er blij mee, want het houdt zijn of haar kapsel mooi in bedwang tijdens een winderige dag. Of geef nu eindelijk toe aan de behoefte om voor een keer als vrouw rond te lopen, voor de volle honderd procent.

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Salonbloggies (Slot)

“Papa?”
-“Ja, jongen”
“Papa hoe komt het dat jij ook m’n opa bent?”
-“Geen Commentaar, jongen”
Dialoog uit de eenakter Blogosfeer

De organisatie van de SalonBloggies bestaat niet, van organisatie is überhaupt nooit sprake geweest. De SalonBloggies waren een moment in tijd en virtuele ruimte waarin de talenten, frustraties en absurditeiten van vier vooraanstaande Nederlandse salonblogs samenkwamen. Een tijdelijke bundeling van energie die de blogosfeer op haar grondvesten heeft doen schudden maar die nu weer in een wormgat verdwijnt. Dat zouden meer mensen moeten doen: in een wormgat stappen.

De SalonBloggies zijn the Next Passing Event That Will Be Forgotten. Maar sommigen vergeten deze prestigieuze weblogprijs iets minder snel dan anderen. Bij die ‘andere weblog verkiezing’: de DutchBloggies brak op z’n zachtst gezegd blinde paniek uit toen de SalonBloggies op 6 december 2007 het licht zagen. Maar deze paniek is nooit echt nodig geweest want veel gemener dan het ‘scherp houden’ van de DB’s is nooit de intentie geweest van de gemiddelde salonblogger, uitzonderingen daar gelaten. De meeste salonbloggers kon het sowieso niets schelen. Zoals zoveel bloggers alles eigenlijk niks kan schelen.

Het unieke initiatief van de SalonBloggies drong door tot de redactie van het NOS-journaal en de schrijvende pers ontfutselende een willekeurige woordvoerder van de salonbloggers willekeurige onthullingen omtrent de organisatie van het evenment. Ondertussen reageerde u: webloglezer massaal op de oproep voor nominaties, zo massaal dat menig betrokkene de moed in de schoenen zonk. Toch zijn er wel degelijk democratische verkiezingen gehouden en werd bekend dat persoon naar wie een belangrijke Salonbloggies prijs was vernoemd niet bestond: Wanda Perez. Een niet bestaande prijs voor een niet bestaand persoon, zo zout heeft u het in de blogosfeer nog nooit gegeten, alhoewel?

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Salonbloggies (Slot)

“Papa?”
-“Ja, jongen”
“Papa hoe komt het dat jij ook m’n opa bent?”
-“Geen Commentaar, jongen”
Dialoog uit de eenakter Blogosfeer

SalonBloggies 2008De organisatie van de SalonBloggies bestaat niet, van organisatie is überhaupt nooit sprake geweest. De SalonBloggies waren een moment in tijd en virtuele ruimte waarin de talenten, frustraties en absurditeiten van vier vooraanstaande Nederlandse salonblogs samenkwamen. Een tijdelijke bundeling van energie die de blogosfeer op haar grondvesten heeft doen schudden maar die nu weer in een wormgat verdwijnt. Dat zouden meer mensen moeten doen: in een wormgat stappen.

De SalonBloggies zijn the Next Passing Event That Will Be Forgotten. Maar sommigen vergeten deze prestigieuze weblogprijs iets minder snel dan anderen. Bij die ?andere weblog verkiezing?: de DutchBloggies brak op z?n zachtst gezegd blinde paniek uit toen de SalonBloggies op 6 december 2007 het licht zagen. Maar deze paniek is nooit echt nodig geweest want veel gemener dan het ?scherp houden? van de DB?s is nooit de intentie geweest van de gemiddelde salonblogger, uitzonderingen daar gelaten. De meeste salonbloggers kon het sowieso niets schelen. Zoals zoveel bloggers alles eigenlijk niks kan schelen.

Het unieke initiatief van de SalonBloggies drong door tot de redactie van het NOS-journaal en de schrijvende pers ontfutselende een willekeurige woordvoerder van de salonbloggers willekeurige onthullingen omtrent de organisatie van het evenment. Ondertussen reageerde u: webloglezer massaal op de oproep voor nominaties, zo massaal dat menig betrokkene de moed in de schoenen zonk. Toch zijn er wel degelijk democratische verkiezingen gehouden en werd bekend dat persoon naar wie een belangrijke Salonbloggies prijs was vernoemd niet bestond: Wanda Perez. Een niet bestaande prijs voor een niet bestaand persoon, zo zout heeft u het in de blogosfeer nog nooit gegeten, alhoewel?

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

Salonbloggies Journaal

Maandagmiddag 12 uur, hoog tijd weer voor het wekelijks Salonbloggies Journaal. Een commissie van wijze mannen heeft voorgesteld de jury van de Salonbloggies te laten bestaan uit Harry Mulisch, Willem Oltmans en Leon de Winter vanwege hun adequate kennis van weblogs. Bij absentie zal Willem Oltmans worden vervangen door Albert Verlinde. De Moeder aller Salonblogs: PFMag.org is gevraagd om met deze drie heren in contact te treden op een manier naar keuze.

In de afgelopen weken heeft mede-organisator GeenCommentaar zich gestort op het ordenen van de honderden nominaties en categorie suggesties. GC-er Spuyt12 heeft aangegeven hier nog niet mee klaar te zijn, maar hij kon al wel enkele interessante nominaties noemen. Zo is Bert Brussen genomineerd voor de Zilveren Kamptoren n.a.v. zijn postje over de copyright premiejagers van Cossmozz. Daarnaast heeft de Zwarte Bos blogster Kittekat haarzelf genomineerd voor de Meest Vrouwelijke Reaguurder (m/v) omdat ze wel trek heeft in die doos bonbons. En gaven Zeikerdje, Zeepvrij, Zekerweter en de Blogger des Vaderlands zichzelf op voor Het beste niets toevoegende weblog. De argumentatie van Zeepvrij hiervoor was: “ik heb hier niet zo veel aan toe te voegen”.

Rest ons nog te vertellen dat mede-organisator Retecool misschien bezig is met het opzetten van een betrouwbare stemcomputer voor de Salonbloggies verkiezingen en dat wij bij Sargasso voorlopig even niets doen. Dit was het Salonbloggies Journaal, een goedemiddag.