Vooruitblik op 2024

SATIRE - Op sommige discussies kun je in dit land de klok gelijk zetten. Een bescheiden poging om in de toekomst te kijken.

De winter van 2023-’24 is streng, met veel sneeuw en ijs. Dat leidt tot chaos op het spoor: vertraagde treinen, uitvallende treinen, treinen die opeens naar Lelystad blijken te gaan in plaats van naar de plek waar je heen wilde, en een uiterst gebrekkige informatievoorziening over het geheel. Na het kerstreces worden hier van links tot rechts Kamervragen over gesteld, waarop de verantwoordelijke staatssecretaris belooft dat ze NS en ProRail nóg strengere regels op zal leggen, die nóg kordater gehandhaafd zullen worden.

Kort daarna richt het hele land zich op de vraag: zou het er dit jaar toch van komen, een Elfstedentocht? Nadat we met z’n allen een week of twee gespannen de groei van het ijs bij Bartlehiem hebben gevolgd, meldt de voorzitter van de Elfstedenvereniging dat het ‘m voorlopig niet gaat worden. Een paar dagen later zet de dooi in en is de kans definitief verkeken.

Het voorjaar begint juist ongewoon warm. Iedereen is het erover eens dat het “niet normaal” is, en de bezorgdheid over klimaatverandering neemt toe. Weermannen vertellen over gesneuvelde records, en biologen over de natuur die een paar weken uit de pas loopt. Maart 2023 was koud en nat en dat vond helemáál niemand leuk, maar in maart 2024 zijn we dat allang weer vergeten.

In april komt het debat over de Dodenherdenking weer op gang. Wie was dader, wie was slachtoffer, en hoeveel rondjes mogen we om welk graf lopen? Joodse organisaties zetten de hakken in het zand; hoe kleiner en obscuurder de club, hoe feller de toon. Het Nationaal Comité 4 en 5 Mei weet op creatieve wijze iedereen voor het hoofd te stoten met hun invulling van de herdenking.

Een week vóór de herdenking in kwestie verkopen we onze oude rommel op Koningsdag. De koning en zijn vrouw bezoeken een paar slaperige provinciestadjes, waar ze worden onderworpen aan koekhappen, bloempotschilderen, triangelsonates en andere geestdodende kitsch. De koning ondergaat het moedig. Zijn bewondering voor zijn moeder, die dit 33 jaar heeft volgehouden, stijgt nog steeds.

Ondertussen is het ook tijd voor de razend spannende ontknoping van de Eredivisie. Wat zat het weer dicht op elkaar dit seizoen, en wat kan er in de laatste twee speelrondes nog veel beslist worden! De commentatoren roepen om het hardst dat ADO, Heerenveen en Go Ahead Eagles heus nog een kans maken, maar uiteindelijk gaat een van de traditionele Grote Drie met de schaal naar huis.

Dan is het eindexamenseizoen. Scholieren klagen bij het LAKS dat simpele vragen “veel te moeilijk” en “niet te doen” waren, waarop het LAKS in de media op z’n achterste poten gaat staan. Dit is het enige moment in het jaar dat het LAKS überhaupt media-aandacht krijgt, dus ze willen er zoveel mogelijk van genieten. Vooral over het examen Nederlands komen veel klachten binnen.

In de zomer verplaatst de aandacht zich naar Frankrijk. Er wordt gemopperd op de Fransen, die zo brutaal zijn om over hun eigen wegen op vakantie te gaan, waardoor wij in de file komen. En er is natuurlijk de Tour. Over de vraag of de wielrenners nou nog steeds aan de doping zitten, en of dat erg is, worden vele kolommen volgeschreven.

Maar die hele discussie verstomt als een Nederlandse renner een etappe wint. Opeens wordt het hele land bevangen door een oranje getinte Tourkoorts. De renner wordt een nieuwe Zoetemelk genoemd. We zien hem al in de gele trui rond de Arc de Triomphe rijden. De media schrijven een jongensboek of drie over zijn jeugd op het platteland. Tegen de tijd dat het peloton de Champs-Élysées bereikt, staat hij amper nog in de top-10. In 2025 zullen alleen doorgewinterde wielerfans zijn naam nog kennen. Het hele circus wordt overigens erg wollig aan elkaar gepraat door een dikke man in een gebreide trui, die een verdachte gelijkenis vertoont met de oude Mart Smeets.

In augustus gebeurt er, zoals gewoonlijk, helemaal niets.

Dan is de vakantie voorbij en gaat Nederland weer over tot de orde van de dag. Een troep BN’ers neemt een lied op om de slachtoffers van één of andere natuurramp nog eens extra mee te kwellen. De Tweede Kamer stelt een parlementaire enquête in naar de zorg dichtbij mensen. Niets bijzonders, kortom.

Maar dan verschijnen in oktober de eerste pepernoten in de schappen. Veel te vroeg natuurlijk. We krijgen een paar dagen om ons daarover op te winden, voordat het aanzwellende geraas van het Pietendebat alles overstemt. Van Telegraaf tot NRC en van Hart van Nederland tot Pauw & Witteman gaat het een paar weken lang nergens anders over. Historici tonen overtuigend aan dat Zwarte Piet rond 1700 in Binnen-Mongolië onstond en oorspronkelijk paars was. Blanke mensen voeren heftige discussies over elk aspect van het fenomeen. Af en toe mag een zwart iemand zeggen wat hij ervan vindt. Uiteindelijk gaat de intocht gewoon in de traditionele vorm door. Het trauma van het experiment met Bonte Pieten uit 2006 zit net iets dieper dan de hoffelijkheid jegens de Surinaamse gemeenschap.

Tegen het eind van het jaar gaat het nog even over vuurwerk. Het is slecht voor het milieu en gevaarlijk in imbeciele handen, maar het is ook gewoon leuk. De discussie wordt vooral aangezwengeld door een Rotterdams GroenLinks-raadslid waar je de rest van het jaar niet zo bijster veel van hoort.

Niet dat het wat uithaalt, want als de laatste klanken van Bohemian Rhapsody – dat uiteraard bovenaan staat in de Top 2000 – zijn weggestorven, schieten we weer meer vuurwerk de lucht in dan vorig jaar. Maar eerst kijken we samen naar NOS-jaaroverzichten en eindejaarsconferences, en zeggen we tegen elkaar dat het toch maar weer een bewogen jaar was. Een jaar waarin er weer van alles is veranderd.

  1. 2

    Een jaar waarin er weer van alles is veranderd.

    Ja, grappig ;) En verder dan ook hier maar de beste wensen in het eerste draadje van 2014.

  2. 5

    Dankzij de recente ontwikkelingen van quantum computing staat de technologische singulariteit voor de deur. De mensheid bestaat uit twee kampen: zij die de nieuwe technologieën omarmen, die nu al automatisch evolueren uit oudere, en zij die zich tegen superioriteit van machines boven mensen keren. De eerste vrijwilligers melden zich aan om hun sterfelijke stoffelijke bestaan te verruilen voor een eeuwig virtueel leven.

  3. 6

    Of de singulariteit voor de deur staat is maar de vraag. We gaan nu ook niet met jet-packs naar ons werk, of in nucleair aangedreven automobielen. Vliegende auto’s heb ik ook nog maar weinig gezien.

    Bovendien denk ik niet dat de mens gaat toestaan dat er iets komt wat intelligenter is dan ons. Misschien krijgen we wel een jihad op electronica zoals in de beroemde Dune series. Wie weet. Er is geen bewijs, hooguit speculatie. Ik geloof in mensen niet in machines.

  4. 8

    Hoho, in augustus zwengelt Pieter Derks een discussie aan over de geschonden mensenrechten in het land dat gastheer is van de Olympische spelen. Tevergeefs overigens.