StB trekt aan d’r uiers: Melkfeeks

Hieronder volgt een gastbijdrage van StB die met wederzijds welbevinden is overgenomen van PropriaCures

De ideale schoondochter wordt met uitsterven bedreigd. Chantal Janzen bleek een gemeen secreet, Natasje Froger gaat van deur tot deur om bijstandstrekkers energie tegen oliecrisisprijzen te verkopen en de negerimitaties van Wendy van Dijk beginnen na de eerste kennismaking al te vervelen, waarschijnlijk eerder als je vader Winston Bogarde is. Het wordt dringen voor de moeders van Nederland, want eigenlijk is er maar één echte kandidaat die nog niet ontmaskerd is: Yvon Jaspers.

Het zet je aan het denken wat er precies verwacht wordt van zo’n ideale schoondochter. Als zoon ga je voor het hoogst haalbare: een mooi meisje, lief, eerlijk, tieten als overrijpe zeppelins en vooral geen moeilijke eter. Hoe anders is dit voor de moeder. Die wil een meisje dat geen concurrentie is. Iemand die hem koestert en bemoedert, maar altijd nummer twee blijft. Een overblijfmoeder, bij wie de verleiding al snel plaats maakt voor gezelligheid. De ideale schoondochter is dus bij voorkeur iemand met een volkomen gebrek aan persoonlijkheid. Yvon Jaspers voldoet ruimschoots aan deze norm.
Ze maakt furore met haar imago als provinciemeisje, maar woont tegen de grachtengordel aan. Ze is niet noemenswaardig knap, maar ook niet hinderlijk lelijk. Het is een vrouw die het ongetwijfeld met iedereen kan vinden. Die, als je haar vraagt wie van Nick & Simon ze leuker vindt, zegt: ‘ik vind ze allebei even leuk.’ Haar grote gave bestaat eruit dat ze zo invoelend is. Een talent dat niet veel meer omhelst dan het vijfenveertig graden draaien van het hoofd tijdens het luisteren en dan om de zoveel seconden ijverig knikken. Yvon Jaspers bestaat bij de gratie dat ze voor niemand een bedreiging vormt.

Toch is er iets bijzonders met haar aan de hand. Haar imago als ideale schoondochter is niet volkomen uit de lucht gegrepen, niemand heeft Yvon ooit op een misstap kunnen betrappen. Dat is gerust knap te noemen. Er gaat geen dag voorbij zonder dat ik hoop haar op iets verschrikkelijks te betrappen. Dat ik nietsvermoedend een deur opentrek en haar daar aantref, verwikkeld in een of ander satanisch ritueel, frisbee spelend met een kloppend koeienhart. Ik bid voor de kans om haar op de straathoek slechte xtc te zien dealen aan kleine kinderen, waarbij ze de weesjes uiteraard extra laat betalen. Soms hoop ik dat ze in het ziekenhuis infusen verwisselt of in haar vrije tijd met getrokken wapen spermabanken berooft om de buit als danoontjes als speciale traktatie aan de voedselbank te schenken. We kunnen bidden, hopen, smeken en prevelen zoveel als we willen, gebeuren zal het niet. Daar is ze te doortrapt voor.

Ik heb overwogen om een burgerwacht op te richten om het gaan en staan van Jaspers in de smiezen te houden. Een club van bezorgde medeburgers die het definitieve bewijs moeten leveren dat Yvon Jaspers niet zo perfect is als ze doet voorkomen. We zouden haar dagelijks schaduwen. Haar vuilniszakken leegschudden, haar vriendenkring waterboarden, zenders plaatsen in haar auto, bed en man. De reden dat het uiteindelijk niet zo gelopen is, is de angst om erachter te komen dat ze écht feilloos is. We zouden waarschijnlijk moeten toezien hoe ze onderweg naar de studio lifters meeneemt die ze aanmoedigt tot het zingen van potje met vet en bij het uitstappen nog een paar euro toestopt, ‘om wat lekkers van te kopen’. Het is veelzeggend dat er gedurende de hele carrière van Yvon Jaspers slechts één noemenswaardig incident is geweest. Tijdens een fotoshoot voor het blad Miljonair, verbrandde een onoplettende stylist het haar van Jaspers. Nu lijkt mij dat je aan het sprietenkapsel van Yvon Jaspers zelfs met hulp van Rommels derde tankleger niets kunt verprutsen, maar deze kapper kreeg het toch mooi voor elkaar. Yvon was niet content met haar coupe de napalm en eiste een schadevergoeding van liefst duizend euro of ze zou de publicatie voorkomen. Aha! De schijnheilige diva! Geldwolf! Hoer! Of?… Juist, ze maakte het gehele bedrag over aan een goed doel.

Haar hele carrière lang heeft Yvon Jaspers dit imago als zorgzame schoondochter uitgemolken. Ze maakt uitsluitend programma’s waarin ze omringd wordt door zwakkeren. Iedereen kent het programma waarin ze verlegen boeren helpt om een geschikte dekmerrie te vinden. Daarvoor deed ze vooral kinderprogramma’s en tekende ze voor een seizoen Over Mijn Lijk, de enige realitysoap met de garantie dat het eindig is. Wat schuilt hierachter? Boer zoekt vrouw had afgedaan kunnen worden met één aflevering als Yvon Jaspers zichzelf beschikbaar had gesteld. Geen hemeltergende brieven, geen sfeerbeelden, geen emotioneel gedram. Gewoon tien minuten de man. Desnoods met een krukje erachter. De boeren hadden er ongetwijfeld genoegen mee genomen, de kijkers ook.

Yvon Jaspers doet nog het meeste denken aan rolmodellen zoals ze die vroeger in de Sovjet-Unie hadden. Waar kerels nog kerels waren. Gespierde, patriottistische mannen met een sikkel in de ene hand en een vlag in de andere. Thuis wachtte dat andere rolmodel, de dienstige vrouw die dampende borden borsjt serveerde en daarna alleen de afwas deed. Schoonmoeders en totalitaire staten verschillen niet zoveel. Ze zitten niet te wachten op talent of markante persoonlijkheden. Men wil een toonbeeld van berusting en non-confrontatie. Iemand die gedurende rampspoed nog een glas melk inschenkt, en hoopt op betere tijden. Wat men wil, zijn mensen die geen vragen stellen en de kinderen gewoon op tijd naar bed brengen. Wat men wil, zijn mensen die ook in een burgeroorlog nog groeten op straat. Wat men wil, is Yvon Jaspers.

  1. 5

    ’t mag wel uit Propria Cures komen, maar wat is het doel van dit stukje? Is dit humor? Ik moet er in elk geval niet om lachen. Iemand?

  2. 6

    Over dat schrijven geen sinecure is en dat Yvonne eigenlijk een cumswapping moffenaagje in het verkeerde tijdperk is. Voor die tirade worden de Woestijnvos en zijn stalen kamelen eventjes voor aap gezet. Unglaublich.

  3. 7

    Het is iets persoonlijks, begrijp ik? En het zit nogal hoog. Schrijf volgende keer gewoon wat in je dagboek, joh. Lucht ook lekker op en dan hoeven anderen het niet te lezen.

  4. 8

    He bah, hadden al die zuurpruimen hier liever nóg een stuk over hoofddoekjes en cohen en global actagate gelezen?

  5. 10

    @8: Wat weet jij dan over actagate? Klinkt wel interessant. In ieder geval interessanter dan een jaloers stukje uit de propria cures (wat dat dan ook moge zijn).

  6. 12

    @9: TV kan ook gewoon uit. Of je kunt besluiten dat je simpelweg niet tot de doelgroep van een bepaald programma behoort.

  7. 13

    @10 dit is het moment waarop ik iets moet verzinnen waaruit blijkt dat de klimaatontkenners tevens de acta-opstellers zijn.

    Maar goed, de PC is in elk geval een in bepaalde kringen bekend blad dat al 120 jaar dit soort twijfelachtige stukken schrijft die je al dan niet leuk kan vinden. Voor de afwisseling kan het in elk geval geen kwaad (en dat stuk laatst hier over Arie Boomsma was zelfs best goed).

  8. 16

    @15 Ach ja. Ik wist dat ik een dergelijke reactie uitlokte toen ik op ‘plaats reactie’ drukte, maar dan wordt het een kwestie van smaak, hè. En let op dat je PC niet achterna gaat in frustratie ;-)

  9. 20

    PC is ook wel bekend als een blaadje dat gretig teert op een inmiddels achterhaald “anti-establishment” en intellectueel imago, dat waarschijnlijk de enige reden is dat men hier alweer zo’n stukje over één of andere tv-BN’er kan tegenkomen.

  10. 25

    “Schoonmoeders en totalitaire staten verschillen niet zoveel.”

    Dat wordt een erg gezellig kerstdiner dit jaar voor stb.

  11. 37

    Als Yvon Jaspers naakt op televisie zou verschijnen dan zijn de harten van alle mannen voor de komende jaren verdorven, Nederlanders zouden dan jaren geen sex meer hebben aangezien alles aan Yvon Jaspers zou worden afgemeten…

  12. 38

    Als Yvon Jaspers dat zou willen dan waren er helemaal geen vrijgezelle mannen meer in Nederland, alleen maar slaafse volgers…

  13. 39

    Als Yvon Jaspers in de playboy zou staan is dat een boost voor de Amerikaanse economie aangezien dit vele banen extra aan beveiligingsmensen bij playboy mansion op zou leveren….

  14. 49

    Ik zit ook niet te wachten op dat zoet weeïge gekwek op een hooibaal, maar het format (i.c. het profiel van de presentatrice) van dat programma leent zich niet voor: “Leg niet te emmeren Fred ga dan lekker naar Polen of zo daar liggen ze voor het grijpen”. Dan maar geen ideale schoondochter. Slechts een schilfertje van een persoonlijkheid ligt bloot. “Succesvolle vrouwen in het bedrijfsleven doen allemaal aan SM”.(Nina Tepelklem Brink)

    “Pinnig” is het goeie woord (had ooit vriendinnetje als 2 druppels)

    http://www.youtube.com/watch?v=_PkN_PnNhBU

    *als in je zwembroek kijken in een koud zwembad*

  15. 50

    Kamertje stond vol met van die piepkleine glazen pestbeestjes weettuwel (a raison 50 gulden per stuk) “Handgeblazen”. Jaaja. En als je dan “per ongeluk” tegen zo’n uitstalkast stootte (x10) kletterden al die beestjes om…grappig ratelgeluid

    Tot ik een keer ontdekte dat in mijn voetbalplaatjesboek het plaatje van Theo van der Burgh (oud ADO) uit mijn album, ik verzamelde namelijk ooit voetbalplaatjes (en dan inplakken in een album) was gescheurd…Rats, zo dwars over de lengte van zijn kale knikker…

    Ik heb nu nóg wel eens huilbuien.

    # “Tieten als overrijpe zeppelins” valt dat op zich bij haar sowieso best wel mee (of tegen, naar gelang uw smaak)

  16. 51

    Was namelijk vlak naast een brandweerkazerne. En dan bij iedere gillend wegrijdende spuitwagen met hand voor de mond naar het raam vliegen “O god, er zal toch niks érgs gebeurd zijn?” En ik dan maar piekeren en piekeren, “ja nee, doen ze voor de gein eeh tis 9 van de 10 keer is het vals alarm”…AaaaRRGH…

    Dáár.

    ….met je i-de-al-e schoon-doch-ter reeds

  17. 52

    Betovering zit ook in het haar. Hierboven is er fijn hip gesnoeid met de zeis, en papa’s botte Schick en de verdunningsschaar. Weg model, weg meisje als een plaatje.