Culinair martelaarschap

Foto: Sargasso achtergrond wereldbol

De laatste keer dat er zich iets van McDonald’s in mijn mondholte had bevonden dateerde alweer van 1995. Toen troonde een stel vrienden in Canada me mee naar zo’n tent. Het was een hete dag en ik bestelde een milkshake, in de overtuiging dat daar niet veel aan te verramponeren viel. Ha!

Maar afgelopen vrijdag gingen mijn geliefde G. en ik in het Arnhemse Gelredome kijken en luisteren naar een kwintet brontosaurussen. Daar zijn wij al enigszins ervaren in, in brontosaurussen kijken in het Gelredome, dus wij hadden besloten die dag lekker vroeg van huis te gaan. Je parkeert dan altijd bij Burgers Zoo om vervolgens met de pendelbus vervoerd te worden. In de buurt van de dierentuin kun je prima een hapje eten en zo ben je in het verkeer mooi de drukte voor.

Maar deze brontosaurussen waren niet prominent genoeg voor zo’n pendeldienst. Burgers wist van niets en zo stonden wij tegen zessen geheel onverwacht op het parkeerterrein van het nog potdichte Gelredome, te voet met niets eetbaars in de onmiddellijke omgeving behalve een tent met een beperkt assortiment evenementenvoer en een McDonalds. Aangezien de eerste gelegenheid niet voorzien van was sanitair, was goede raad duur. Of eigenlijk niet: we moesten er overduidelijk aan geloven.

Een milkshake heb ik niet genomen deze keer. In plaats daarvan bestelde ik een McKroket, in de hoop op iets enigszins Febo-achtigs. Frietjes erbij die, naar mij nog onlangs door een perswoordvoerster van het bedrijf werd verzekerd, van échte Nederlandse aardappelen worden gemaakt. En koffie. G. koos een portie Chicken McNuggets en eveneens zo’n portie frietjes, die ondanks hun Nederlandse herkomst door de keten barbaristisch “Frans” worden genoemd.

Die foto hierboven is dus die McKroket, en ik bezweer u dat het plaatje geheel en al onbewerkt is. Wat ik bedoel is dat het ding er zó overtuigend als plastic uitziet, dat ik er even van overtuigd was dat men per ongeluk een etalagemodel in mijn doosje had gestopt. Maar nee: het was the real McCoy, om maar in de terminologie van het bedrijf te blijven.

Ik kan er verder kort over zijn: de McKroket smaakte naar onbestemde kroket (rund? kalf? kip? vegetarisch? het was niet thuis te brengen) met daarop een mosterdsaus die mij hevig deed verlangen naar zo’n zakje van Gouda’s Glorie en een broodje dat weliswaar de maag vulde, maar overweldigend smaakte naar stopverf. Dat laatste gold ook voor de frietjes. De koffie smaakte dan weer naar Moccona, een instantproduct waarvan ik vurig hoop dat het niet meer bestaat en dat ik voor het laatst meen te hebben gedronken bij mijn grootmoeder thuis, die het goedje uit besparingsoverwegingen in huis haalde.

Het kon nog erger. Een geproefde Chicken McNugget smaakte naar zulke totale onbestemde nietsigheid, er daarbij in slagend het verhemelte uniform zó doeltreffend uniform te coaten met een laag buitengewoon onaangename plakkerigheid dat ik blij was nog een halve beker van het koffiebrouwsel te hebben om ze mee weg te spoelen, wat ik persoonlijk een hele prestatie vond.

Na een kwartier stonden we weer buiten, waar het koud was en nog steeds ledig, terwijl we het brontosaurium nog steeds niet in mochten, maar de lucht rook er tenminste fris. Bovendien voelden we ons althans in die zin een stuk beter dat we in elk geval even naar het McToilet hadden kunnen gaan, dat overigens bijzonder schoon was. Als ze daar nou misschien een dame met een schoteltje zouden willen neerzetten, had ik misschien een volgende keer (in 2027 of daaromtrent) het idee dat ik gewoon voor het gebruik betaalde. Dat ik me dan dus niet verplicht voel uit eerlijkheid iets te bestellen, dus.

Reacties (23)

#1 Andries

Waarom heb ik dit gelezen?

  • Volgende discussie
#2 theroge

Even kijken. Het oordeel stond eigenlijk al vast voordat er geproefd werd. De superlatieven zijn vervolgens niet van de lucht, maar echt geproefd wordt er volgens mij niet (dat verhinderden de vooroordelen). Een artikel dat slechts geschreven lijkt om de vermeend superieure eigen smaak een podium te geven . Ik zou de schrijver willen aanraden een blinde test te doen met o.a. Mac frietjes t.o.v. verschillende snackbar en restaurantfrietjes. Je zou verbaasd kunnen komen te staan.

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#3 Wouter

Zoooo jammer dat ze de McTasty niet meer hebben! Nu blijft de minst slechte keus de Quarterpounder

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#3.1 Rob - Reactie op #3

Hij heette de Big Tasty en ook ben ongelukkig nu ik hoor dat die bom van 850 kcal niet meer te bestellen is.

#3.2 Schuur - Reactie op #3.1

Die calorieënbom wordt thans verkocht onder de naam ‘1955 Classic’ of zoiets, zo ontdekte ik onlangs op mijn halfjaarlijkse uitje met mini-Schuur naar de McD, een tocht die ik doorgaans zo lang mogelijk tracht uit te stellen.

#3.3 Olav - Reactie op #3.2

Elk half jaar naar McDonalds? Als je daar zelf geen zin in hebt, kan je dan niet gewoon “nee” zeggen tegen Minischuur?

  • Volgende reactie op #3.2
#3.4 Schuur - Reactie op #3.3

Als ik niet vaak genoeg “nee” zou zeggen, dan zou ik er elk weekend moeten zitten, als het aan mini-Schuur zou liggen. :-)

#3.5 Rob - Reactie op #3.2

Valt tegen. Op de website van de Mc Donalds zie ik slechts 675 kcal voor die burger.

Anders moet ik er maar twee van nemen.

  • Vorige reactie op #3.2
#4 Stone Wall

Quarterpounder +1. Frietjes bij de Mac zijn wel ok.

“in de hoop op iets enigszins Febo-achtigs” en dan nog valt ’t tegen? Klinkt als vooroordeel.

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#5 Bismarck

Zo’n Quarterpounder, is dat een kwart Amerikaanse pond, oftewel 113 gram vlees? Dat is wel erg aan de magere kant.

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#6 Inkwith Barubador

Mijn ervaringen: de frietjes zijn best OK. De sauzen matig. Hamburgers smaken nergens naar. Broodjes zijn kleffe muffe dingen. Chicken McNuggets zijn het ergst, die dingen zijn gortdroog en smaken helemaal nergens naar. Afschuwelijk gewoon. Ik drink geen koffie, dus daar kan ik niets over zeggen. Ijs is wel OK.

Het meeste spul bij McDonalds is vooral heel niksig. De saus moet dat verhullen. Toch zijn er mensen die erbij zweren. Hoe kan dat nou?

(De brontosaurussen in kwestie waren overigens de heren van Deep Purple.)

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#6.1 Olav - Reactie op #6

Hoe kan dat nou? Ik denk dat de voorspelbaarheid van het aanbod ermee te maken heeft.

#6.2 benjbenj - Reactie op #6.1

De friet oké? Daar is toch vanwege de overmaat aan zout vrijwel niets van te proeven?

#7 avanaa

Na de eerste alinea was het al duidelijk. De eetschrijver schrijft junk. Slecht stuk, nooit meer iets van lezen.

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#8 Kyra

Waar gaat het in dit artikel eigenlijk om? Als je naar het toilet moet, ga dan gewoon naar binnen en geef een euro aan de mensen achter de bar.

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#9 Bas

mc donalds :'(

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#10 Harm

Prima verhaal, zeer herkenbaar.

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#11 NoName

Want echt want eh, iets met appels enzo.

En cirkels.

Is het gezonde plaatje toch weer rond, een bewuste keuze…..*

*

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#12 trialanderr0r

Dude… Burger King… it just tastes better… (ook een vrij makkelijk business model gezien het ijkpunt)

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie
#12.1 Rob - Reactie op #12

Tel je zegeningen. In België heb je geen Burger King maar wel een Quick. En die schijnt niet zo goed voor je te zijn: http://www.standaard.be/artikel/detail.aspx?artikelid=DMF20110219_066

  • Volgende reactie op #12
#12.2 dramklukkel - Reactie op #12

.

  • Volgende reactie op #12
  • Vorige reactie op #12
#12.3 dramklukkel - Reactie op #12

@Trialander
Oh, kom op zeg. Burger King? Echt?
Daar waar McDonald een ondefinieerbaar uni-crap serveert, daar maakt BK mij veel angstiger doordat er juist wel dingen te herkennen zijn. De Wopper is een opengesneden spons met ertussen een schep koude groenten en een groot heet stuk ‘vlees’ met brandsmaak. Daaroverheen een grote lading saus die niet alleen ervoor zorgt dat het dode beest meteen weer steenkoud is, maar er ook voor zorgt dat het ding zichzelf bij consumeren een weg uit het broodje kan baren. Zo in je schoot. Het ding houdt vast als een met Sensilube ingesmeerde lekke rugbybal, waaruit vloeistoflekkende rubberen buisjes steken. Zo smaakt het ding dan ook.

En laat ik in hemelsnaam niet beginnen over de KenFucky Tried Chicken, waar de ongereinigde plee beter ruikt dan het bakvet. Vooroordeel? Vast! Daarom schuw ik deze plaatsen als ebolabrandhaarden. Geef mij maar het vetkot hier op de hoek.

  • Vorige reactie op #12
#13 L.Brusselman

Ben blij dat er mensen zijn die er nog naar binnen durven om verslag te doen.De lucht die dit soort cafetarias verspreiden maakt me alles behalve hongerig,sterker ik heb dan al gegeten en gedronken..

  • Volgende discussie
  • Vorige discussie