Zomerbaantje: telemarketing
Waar gebeurd op maandagmiddag, 3 augustus. De vaste telefoon in Huize Van Aalten gaat over. Dat kan twee dingen betekenen: moeders of telemarketing. Van Aalten neemt op. Hij hoort gekraak en dan een stilte. Van Aalten wil de verbinding bijna verbreken. Dan hoort hij alsnog een stem. ‘Spreek ik met meneer El Hamdaoui?’ ‘Nee, zo heet mijn vrouw. Ik ben meneer Van Aalten. wat wilt u mij verkopen?’
Een korte stilte aan de andere kant van de lijn. De jongen, ik vermoed een jonge knul met stekels (gelkop), die na zijn havo even wil ‘knallen’ in de zomermaanden voor hij aan zijn studie bedrijfseconomie begint, zegt niet van welke firma hij is. ‘Verkopen? Een zak patat, nou goed.’
Ik wacht even. Vermoed dat hij nu overgaat op een schaterlach, gevolgd door een goedbedoelend hijgerige glijpraatje over een of ander abonnement of voordelige aanbieding voor een meeneemprijs. Maar nee.
‘En u krijgt er ook nog een gratis dvd van Bon Jovi bij vol clips die u ook op Youtube kunt bekijken. Plus plasmascherm ter grootte van een postzegel.’
Het is rond drieën, het zou kunnen dat deze onverlaat al de hele dag tevergeefs met een hongermond in het microfoontje van zijn headset zit te hijgen en daarom nu een beetje melig wordt van de automatenkoffie. Zijn supervisor die meeluistert zal straks eens die cubicle binnenstormen. Op de achtergrond hoor ik het geratel van zijn collega’s.
‘En ook een kuub zand. Met korrels van een centimer groot.’
‘Dat is allemaal heel geestig,’ reageer ik, ‘maar waar belt u echt voor?’
‘Hebt u een lening?’
‘Nee. U?’
‘Hoor ik u lachen?’
‘Pardon?’
‘Dan verbreek ik nu de verbinding.’
Ik houd de hoorn nog aan mijn oor. Hij weet kennelijk nog niet hoe hij de verbinding moet verbreken, want hoor hem nog net uitvallen tegen een collega: ‘De grapjassen, dat zijn de ergste…’
Dan wordt de verbinding daadwerkelijk verbroken.
Jij hebt echt een goed Marokkans acsant @Thomas.
Diezelfde knul heb ik vanmiddag op m’n mobiel gehad, ik werd deze keer echt pissig, die klootzakken bellen je gewoon op je werk?! Hij had twee gratis loten van de Bank Giro Loterij voor me, de lul.
Jij maakt er een übergeintje van, maar echies… MP en ik hadden op een dag reëel waar dezelfde marketeer aan de lijn.
Ach, als je zin hebt in een beetje comedy is het vaak wel lachen. Maar doe mij (zoals bij ernstig veel zaken) maar een dame. Denk dat ze op je voorbeeld ook inlevender had gereageerd Thomas….die k*thaantjes!
mescaline, u gelooft me niet?
eens met dick, doe mij maar een studentenmeisje net na het avondeten als er nog anderhalf glas wijn in de fles zit, en dan het liefste een NIPO enquête waarbij ik ongegeneerd niet in de tijdsgeest passende standpunten mag innemen zoals: “Ja ik voel mij meer Europeaan dan Nederlander.. ..en ja het klinkt misschien raar maar ik ben tegen discriminatie en de doodstraf.. ik ben waarschijnlijk de eerste vandaag niet?”.
NIPO is leuk inderdaad, soms ook CBS voor budgetonderzoek. Mocht je nog rare statistieken in een van die publicaties zien dan probeert men mijn vage uitgavepatroon te duiden.
Geen letter aan toe te voegen Carlos!
Gelukkig belde er vandaag niemand onder het journaal trouwens….Sascha presenteerde weer….zucht.
Als je zo’n op jouw duurverdiende centjes beluste aansmeer belteef aan de lijn krijgt? Oke, meteen zeggen “voor u een heel verhaal ophangt: geen interesse”. Klaar. Leuker: Slinks versieren en in Totale verwarring brengen. “WOLLT IHR DEN TOTALEN VERWIRRUNG”. Dan op geen enkele manier inhoudelijk antwoorden op de vragen die gesteld worden. Afleiden van de boodschap, de rollen omdraaien vooral. Een idioot langdradig verhaal beginnen te vertellen met aanknopingspunten op het aangesmeerde. En dan dusdanig dat ze geïnteresseerd blijven luisteren (let op: het stukje Peijnenburg voor de neus mag dan nooit, ik herhaal NOOIT uit de buurt blijven anders raken ze verveeld en hangen ze op). Of een in-en-in triest zielig verhaal,DRAMA. Schoonmoeders met de vreselijkste ziektes. Leef je helemaal uit je kan er best een leuke avond aan beleven. Bel maar hoor.
Maar dan wel eindigen met gewoon bot opgeilen natuurlijk. “Heb jij het daar nou ook zo warm wijffie?” “Ik zit me hier met een banketstaaf lust je ook een stukje”. Of zo. Afijn, verzin dan maar wat
Laatst nog, probeerde mij men weer es Jezus aan de deur te verkopen…
Altijd met z’n tweeën hè? ’T zijn dan of 2 meisjes in bloemenjurkjes, 2 jonge gasten in net pak, of 2 oudere rijpe gristenmadammen…
Ja, je maakt nog es wat mee zo.
@carlos,
Bank Giro Loterij? Die had ik ook rond zessen!! Ik zou met 96% zekerheid een prijs winnen, en wat zeg ik dan? Ik ben niet geïnteresseerd in uw prijzen, waarom niet??! Nou uuuh, ik ben gewoon niet geïnteresseerd, oke dank u, prettige avond.
Ja, als ik dit allemaal lees, zou ik willen dat ik me niet had uitgeschreven bij dat telefilter. Er is nog een boel vertier te vinden dat zich simpelweg gewoon via de telefoon aanbiedt!
En beffen.
Vragen of je ze mag beffen.
Met net Gay Pride achter de kiezen mag je ook wel wat anders zeggen hoor.
Nee dat zeg ik, het zijn maar woorden.
Haha YP’s reacties zijn net zo goud als de zonsondergang hier uit mijn raam.
Zo’n leuk spelletje, verwarring aan de ander kant kost me nog geen minuut, de stiltes..want het blokdiagram aan de muur heeft geen passend antwoord..dan kan ik zo lekker zuigen:)
leuk man!
ot: enfin, awaille je viendrai.
YP, one of my favoriete onderdanen *ik spreek als president natuurlijk*
Achter de kiezen?..pas op voor papiloma Mescaline.
@YP
Dan duikt-ie telefonisch toch weer op @larie, na de punt. Verbatim. ;-)
@ allen
…en Ggezelligheid kent geen tijd.
Ik woon beneden geen zonsondergang DUS bezondig je je aan dit soort praktijken aan telefoon of internet…tis niet anders.
Heel vies bij tijd en wijlen. Bah. Sorry.
Of vragen of je ze de volgende dag op daarover op hun mobiel mag terugbellen. En waarom dan niet. En dan zeggen dat je dat heel jammer vind. En dan gaan huilen.
hmz, storend. De javascript engine van mijn iPhone snapt het ajaxdingetje niet helemaal (of liever: helemaal niet). Excusus dus, voor die pijnlijke dt fout, meer kan ik nu niet doen.
Ik vind persoonlijk de excusus (…) erger.
Zo hee op de dagelijkse standaard strooien ze met IP bans en snoeien ze in commentdraden alsof het niets is :P
http://www.dagelijksestandaard.nl/2009/08/03/het-roze-hart-van-amsterdam-mag-frank-niet-zo/#comments
Sorry geen tijd, tuut tuut tuut. Heel effectief, humorloos en het kost een een half jaar training maar ik word nauwelijks nog gebeld door televerkopers.
Neem een geheim nummer. In één klap van al die ellende af.
Voor wie de weg naar Infofilter nog niet gevonden heeft:
http://www.infofilter.nl/InfoWWW/php/do_home2.php
Geintje VerbatimMescaline 18:
01100100 01100001 01101110 01101011 00100000 01101101 01100101 01110011 01100011 01100001 01101100 01101001 01101110 01100101 00101110 00101110 01101010 01100101 00100000 01110011 01110100 01100101 01100101 01101110 01110100
01100011 01110101 00100000 01101100 01100001 01110100 01100101 01110010
In Morse is een 0 —– en een 1 .—-
Thanx for the binaries @larie!
sjesus wat praten jullie in code zeg ;)
don’t we all?
mooi he
On the spot DJ, we lullen maar wat, maar ook een aangename ontmoeting, soms warmer dan een vis-à-vis.
2009..er zal een wending plaats vinden in de grijze sector..my word.
*krasse niet grijze knar speaks*
Tandenpoetsen helpt voor (1), sector of massa? verder @29
Die Thomas toch. Krijgt ie op zondag voor het eerst te maken met op teluvisie een avondvulllende rechtse Surinamer krijgt ie prompt de volgende dag te maken met een marketeer. Er gbeurt toch wel een hoop in je leventje mien jong.
LoL @ #5, #17, 34 …
@#8 kunst is een luxe voor sommigen, stress een gegeven. Good for you.
@29: Gewoon ASCII (“dank mescaline..je steent, cu later”).
@27
Nu in het octale en rectale stelsel graag.
Dat van die bineries en hexies kent zelfs m’n hond… blaffen.
@34: wat spreek je dat woord “marketeer” met liefde uit? Ben er soms (zie 4) ook wel van onder de indruk, maar sommige mensen vermarkten hun hele leven.
“i” verloren trouwens?
34 = Terug naar zijn stijlloze nest?
Tegenwoordig geef ik meestal maar gelijk aan dat ik geen interesse heb. Ik schrijf me nooit in voor iets via de telefoon of op straat. Dat vertrouw ik voor geen meter. De enige en laatste keer dat ik dat deed, bleken er een paar vervelende addertjes onder het gras te zitten die ze er niet bij hadden verteld.
Ik heb zelf ook wel eens een paar weken op straat gewerkt, waarbij ik allerlei prulletjes moest verkopen. Elke ochtend kreeg ik training met tips hoe ik mensen het best kan misleiden om die rotzooi toch te kopen. Daar waren allemaal leuke psychologische kunstjes voor. De leukste daarvan was een product voor een X bedrag aanprijzen en vervolgens zeggen dat ze er een X aantal producten gratis bij krijgen (dat soort woorden willen mensen graag horen, buzz words noemden ze dat). Maar zoals ons al gelijk duidelijk werd gemaakt, de waarde van die zogenaamde ‘gratis’ producten zat er natuurlijk allang in berekend. Meestal gaven we een nog iets hogere prijs aan, zodat we bij gebrek aan interesse desnoods nog een extra ‘gratis’ product aan toe konden voegen.
Mensen via de telefoon of op straat mooie aanbiedingen aansmeren draait allemaal om mensen ondoordachte beslissingen te laten nemen door mooie praatjes. De enkele keren dat ik ze hun verhaal laat doen, vraag ik altijd of ik de aanbieding later via internet even kan bekijken. O.a. om gewoon op mijn gemak de voorwaarden eens door te lezen. Niet geheel verrassend is dat natuurlijk nooit mogelijk, stel je voor dat ik me eens in mijn aankoop verdiep.